[Umum] Kumpulan Humor Pendek dari cotutgaul :D

[cotutgaulCoraSolar]

Selamat Tahun Baru
Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang liburan Tahun Baru. Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar:
"Soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat Tahun Baru!"
Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan:
"Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!"


Berminat
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.

" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. "



ada yang tidak beres
Tono masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Tono.

Resepsionis: Apa keluhan Bapak?

Tono: Ada yang tidak beres dengan anu saya.

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.

Tono: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya.

Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.

Tonopun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?

Tono: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.

Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?

Tono: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.


Pasien naik darah
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.

Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.

Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja
saya sampaikan!!

Amir dan Joni
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni.

Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!

Amir: Kenapa?

Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.

Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?

Dokter: Ular jenis apa?

Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.

Dokter: Ya... Ya...

Amir: Bagaimana dokter?

Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.

Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat
bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata.

Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.





-Edited-

yang repost gw delete ya

 

[Krekez]

saran:judul di bold yo

lemeyen tape

 

[cotutgaulCoraSolar]

Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler
kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta
kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain…si kodok berkata “Eh..
dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita
kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih..”
Kura2: “iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli aje
deh ‘Dok.. warungnya deket khan..!”
Kodok: “Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu ‘Ra..”
Kura2: “iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa
cepet..!!”
Kodok: “Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler
kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”
Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu..”
Uler K.1000: “koq jadi gue sih..”
Kodok : “Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan..”
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal.
Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga… 10 menit..
20 menit…satu jam… dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak
nongol2 juga.
Kodok: “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”
Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “ayuk deh..!”
Tapi pas si kura2 buka pintu… ternyata uler K.1000 udah ada di depan
pintu.
Kura2: “Nah ni dia..!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. mulut gue udah
asem banget nih..?!”
Uler K.1000: “Boro2 rokok… jalan aja belom..!!”
Kodok: “Haah belom jalan… emangnya dari tadi ngapain aja…?
Uler K.1000: “Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!???



Rahasia Sukses Pengusaha Kaya
Wartawan : Apa rahasia sukses anda?
Pengusaha: Saya mulai dari NOL. Dari modal usaha cuma Rp.10 ribu.

Wartawan : Lalu..?.
Pengusaha: Satu tahun setelahnya, saya bisa berhasil punya modal sebesar Rp.100 juta.

Wartawan : Wah, besar sekali keuntungannya. Apa sebenarnya bisnis anda?
Pengusaha: Bukan dari bis1. Barang Asia
Habis bercinta, ceweknya kecewa
"Kenapa say?"
"Ah...enggak...cuma aku heran...wajahmu Timur Tengah...tapi barangmu Asia.."

Sadar Diri
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini,"Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan "NIKMATNYA PANGKAL PAHA".

Pengemis dan Buku Porno
Seorang pengemis telah menemukan buku porno di jalan. Tiba-tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya Ampun", "Ya Abiissss..."

Teh Basi
Seseorang ingin memperbesar "anu"nya dengan dicelup teh basi tiap pagi. Tapi setelah beberapa hari semakin mengecil, ternyata yang di gunakan adalah SLIMING TEA (pengecil perut) [Stick Out Tongue]

Pilih Mana
Janda kaya dan cantik kedatangan perampok.
Perampok berkata : Pilih tamat atau NIKMAT?
Setelah Nikmat sang janda berkata : Pilih Pulang atau ULANG...?nis. Tahun itu orang tua saya meninggal dunia dan mewariskan harta 100 juta rupiah ke saya.

Tuhan mengapa
Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan,
mengapa Engkau menciptakan wanita
begitu cantik?"

Tuhan berkata: "Itu supaya kamu
mencintainya"



*credit: dari berbagai forum tetangga and blog*

moga2 ga repost

-edited-
INI PASTI DI UPDATED /no1

kalo minta tambah post sini yah /no1

 

[Krekez]

Mayan2 lucu yo

 

[cotutgaulCoraSolar]

mau lagi ga krekez ?

 

[RumaLz]

yg lain dah baca kecuali yg tahun baru....

 

[cotutgaulCoraSolar]

Pengunjung restoran
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.

Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran paling terhormat di kota itu.

Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.

" Bung, " katanya dengan kasar.

" Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada es krim ? "

Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut :

" Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "

Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.

" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka
saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! "

Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang :

" Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. "



Pembagian Warisan
pada suatu hari ada kakek yang lagi sekarat di rumah sakit.
semua anak-anaknya kumpul untuk pembagian harta warisan.

kakek : anak pertama kakek kasih kamu pelabuhan bersama kapal-kapalnya,anak pertama kamu jaga...

anak pertama : iya, kakek saya akan jaga...

kakek : anak ke dua kakek kasih kamu bandara bersama pesawat-pesawatnya,anak ke dua kamu jaga...

anak ke dua : iya,kakek saya akan jaga...

kakek : kamu anak bungsu kakek kasih kamu stasium kereta api berserta keretanya, kamu jaga

detik-detik kematian si kakek

semua anak2-nya : iyah kakek kami akan jaga semuanya...(serempak)

kakek : iyah kalian jaga semuanya karna semua itu milik pemerintah.



>>>>>Sebentar Tuan
Seorang turis yang baru saja tinggal di Indonesia ingin berpergian ke Papua. Dengan bahasa Indonesia yang masih terbata-bata dia menelepon sebuah agen perjalanan.

"Berapa lama perjalanan menuju Papua, Tuan?," tanya turis kepada seorang petugas.

"Sebentar, Tuan," jawab petugas sambil mencari-cari buku informasi di mejanya.

"Oh, terima kasih," jawab si turis sambil menutup telepon dengan wajah cerah.

>>>>>Tiga Orang Asia
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/! (/










>>>>>>Wrong Hole
Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan sangat baik.

Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu. Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai 'aksinya'. Tidak lama kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.

"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!" Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John.

Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)

Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you mean it's the wrong hole??!!"



>>>>>Do You Like "Mie"?
Dikirim oleh Antonie Faisal [Kategori : Antar Bangsa] [ kali]
Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.

Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).


Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.


Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan.


Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah.


Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun ia berkata: "Do you like 'mi' sir? Still hot."


Kemudian, Reagan menjawab : "No thanks, I'll pass."

 

[tusuksate]

Bihun dan indomie, sopir taksi baru kerja, masalah pendengaran,
Pisau Lipat, Kodok, Kura kura dan kaki seribu,Sadar Diri, Pengemis dan Buku Porno,
penyelam tenggelam, girang di belikan motor, Saya ga punya keluarga di inggris, wanita..

Banyak juga yg Repost tuh..

coba baca2 dulu deh Jokes2 yg udah ada...

 

[fathiah]

Banyak sekali ceritanya walaupun beberapa ada yang repost...
Jadi pusing juga yach kebanyakan baca jokesnya catut yang lucu.../heh
Nice jokes deh...
Kalo ada yang baru buat thread baru aja kasih part 1../ic/ic

 

[destian]

Wah Om cotut Ceritanya Lucu² Euy....
Tambah Lagi Dunk....

 

[genocide the jackals]

Khu,,khu,,khu,,khu,,khu......................./gg/gg/gg

Gokhil ceritana,,banyak lage,,sampai-sampai kepala gw pusink ngebacana........................................

 

[cotutgaulCoraSolar]

/heh thx for u comment all..
nih tambah lagi /heh

Acara Dukun Penyembuh di televisi
Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

Kabar dari Janda Setelah Sembilan Bulan
Mamat dan Abdul liburan musim dingin ke Amerika. Di sana mereka menikmati salju yang belum pernah mereka lihat sebelumnya. Tapi naas, suatu hari badai salju menerjang sehingga mereka terdampar. Susah payah mereka berjalan dan menemukan sebuah peternakan dengan rumah besar di tengahnya.

Pintu dibuka seorang wanita yang sangat cantik dan bertubuh luar biasa seksi. Walaupun di luar sangat dingin nampaknya di dalam berbeda sekali, karena si nyonya rumah hanya mengenakan baju tidur transaparan yang bebas memperlihatkan lekak-lekuk tubuhnya.

"Di luar sana memang badai salju sedang turun, dan rumah besar ini hanya saya sendiri yang meninggalinya, tapi saya baru saja menjanda, jadi tetangga akan pada bergunjing kalau saya menerima kalian bermalam di dalam rumah"

"Jangan kuatir Miss", jawab Mamat dalam bahasa Inggris. "Tidak apa-apa kami tidur di gudang sebelah, yang penting tidak kena angin dan salju. begitu cuaca membaik kami akan segera angkat kaki".

Begitulah mereka bermalam di gudang itu dan langsung meninggalkan tempat itu besok paginya.

Sembilan bulan kemudian.
Mamat menerima sepucuk surat dari pengacara. Perlu beberapa menit untuknya memahami semua, tapi akhirnya dia bisa pastikan itu adalah surat dari pengacaranya janda Amerika itu.

Mamat mendatangi Abdul dan berkata, "Dul, loe ingat nggak janda Amrik bahenol yang pernah nolong kita waktu liburan dulu?"

"Ingat doong", jawab Abdul

"Sekarang loe jujur ya: waktu kita tidur di kandang malam itu, apa loe diam-diam masuk rumah nemuin dia?"

Abdul mendadak salting, "Mmm...um...iya Mat, gue nemuin dia"

"Trus loe bilang nama loe Mamat ya, make nama gue"

Muka Abdul jadi merah dan dia menjawab pelan, "Maafin gue ya Mat. Memang waktu itu gue ngaku nama gue Mamat. Ngomong-ngomong ada apa ini kok kamu tiba-tiba nanyain soal itu?"

"Dia baru meninggal dan semua hartanya dia wariskan buat gue"

(He..he..loe-loe pasti mikir yang lain ya)



MENYONTOH AYAM
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?" "Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"




soryy bgt yah kl ada repost /heh

*credit:forum tetangga*

 

[rylai]

wkwkwkwkwkkww.. sangar euyyy

 

[tusuksate]

Wkwkwkwk, yg programer lucu...

 

[WanitaBiasaBangeT]

Suka tuh m yang tukang taksi baru

d sangakain mayat nya hidup dia wkwkwkkwkwkw.

 

[Krekez]

Lucu2 lage yo

 

[destian]

Wakakaka....
yng Pertama Lucu Bgt...
Itu Si Pelanggn Kebuka Kartunya....
Sampe Ga Jadi Beli....
Bakal bangkrut Tuh Toko Pizza Klo Jualannya Kek Gtu....
Wkwkwkwkwk....

 

[syd]

Hallo,,gw newbie nih,, gw jg punya cerita (mungkin) lucu ....
Jutawan Baik Hati
Pak Budi adalah seorang jutawan yang sangat kaya raya.Suatu hari dia berjalan-jalan ke taman mengendarai mobil mewahnya.Sesampainya di taman,dia melihat ada seorang pria yang sedang duduk sambil makan rumput.Karena merasa heran,pak Budi lalu menghampiri pria itu dan bertanya.
“Aneh,kenapa kamu makan rumput ??” Tanya pak Budi
Lalu pria itu menjawab ,“ saya nggak punya duit buat beli makanan pak”
Pak Budi termenung sebentar,lalu dia berkata ,“baiklah,kalau begitu kamu ikut aja ke rumah saya”
“tapi saya punya seorang istri pak” sahut pria itu,”ya udah ga apa-apa ajak aja istrimu sekalian” kata Pak Budi
“selain istri saya juga punya empat orang anak pak” pria itu menjawab lagi,
”nggak masalah,ajak aja semuanya”.
Lalu semuanya naik ke dalam mobil Pak Budi.
Dalam perjalanan,sambil merasa kagum akan kemewahan mobil Pak Budi si pria menyampaikan rasa terima kasihnya,”Bapak sungguh orang yang baik hati,saya sungguh berterima kasih atas kebaikan bapak”
“Oh,nggak perlu berterima kasih,soalnya begini,rumput di rumah saya tuh sudah tinggi-tinggi,saya sekarang lagi nggak sempat nyari tukang potong rumput,maka saya ngajak kamu kerumah saya,saya mau minta tolong kamu untuk makan rumputnya biar cepet abis”

buat para senior,tolong kasi comment yah,,.Hee

 

[pinnacullata]

bnayak seh cuma repost semua hahaha....

 

[rustamaniac]

Cukup lucu ha.ha.ha