Joke Zone

[need for speed]

MAK EPIH dan MAK IPEH
=====================

Mak Epih dan Mak Ipeh adalah dua nenek yang sudah sama-sama pikun yang
telah bersahabat selama puluhan tahun. Sejak muda, mereka telah
mengalami banyak hal bersama. Namun karena usia, lama-lama kegiatan
yang dapat mereka lakukan bersama hanya tinggal satu: main kartu.

Satu hari saat sedang main kartu bersama, seperti wajarya orang main
kartu, sambil memandangi kartu yang dipegangnya, keduanya juga sering
saling melirik satu sama lain.

Setelah lama saling melirik, mak Epih berkata, "Jangan marah dulu loh
ya .... Aku tahu kita memang sudah bersahabat lama ... tapi kali ini
aku kok tiba-tiba lupa namamu. Aku sudah coba mengingat-ingat tapi kok
masih lupa juga, tolong bantu aku, katakan siapa namamu ...."

Mak Ipeh melirik ke arah kawannya itu. Selama beberapa menit, ia cuma
melirik dan memandanginya. Akhirnya ia pun berkata, "Kamu mau tahu
namaku saat ini juga?"

 

[need for speed]

GANTI PAKAIAN
=============

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di
pedalaman Irian Jaya. Selama beberapa bulan itu merekat tidak boleh
mengganti baju mereka. Suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang
komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk.
Berita bagusnya, hari ini pakaian kita akan diganti...!"

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan
sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaianmu dengan punya
Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...."

 

[need for speed]

YOI!
====

Turis Amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung,
mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda
seperti yoi, ya, dan ya begitulah ....

Lalu, ia bertanya kepada tour guide-nya, "Bagaimana cara membedakan
yoi, ya, dan ya begitulah?"

Kemudian, guide itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya
pendidikan. Kalo iya, orang itu tamatan SMA. Kalau begitulah, berarti
ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?" kata turis.

"Yoi!" kata tour guide itu.

 

[need for speed]

TAMBAL
======

Pak Johan baru pulang dari kantor dan mendapati istrinya, Jihan sedang
menangis terisak-isak. "Aku merasa bersalah," kata sang istri. "Tadi
saya sedang menyetrika celana kesayanganmu dan karena lalai bagian
belakangnya pun bolong kena panas setrikaan."

"Nggak papalah," hibur Johan. "Kamu nggak ingat kalau aku kemarin baru
beli celana yang sama persis dengan celana itu?" "Ya, aku ingat," kata
Jihan sambil mengapus air matanya. "Nah, aku kan bisa mengambil kain
celana itu dan menambalkannya bagian celana yang bolong kena setrika
itu ...."

Jawaban Pak Johan membuat Ibu Jihan semakin histerissss ....

 

[Tsukisaki Yuu]

weewwww ini PE sama NFS udah kaya perpustakaan berjalan aja...../swt

gini nih crita gw:

Ada pria punya anjing piaraan berniat untuk ikut lomba adu anjing. lombanya dibagi dalam 4 babak, pake sistem playoff.

babak 1 -> lawannya anjing bulldog, hasilnya anjing pria itu menang karena bulldognya kabur

babak 2 -> lawannya anjing Herder, hasilnya anjing pria itu menang karena Herdernya jg kabur

babak 3 -> lawannya Anjing hutan, hasilnya anjing pria itu masih menang karena Anjing hutannya mati dicincang

babak 4(final) -> lawannya Serigala, hasilnya anjing pria itu menjadi juara dan sang Serigala itu habis dimakan.

setelah pembagian piala, para wartawan mengerubuti pria itu. mereka semua menanyakan hal yang sama pada si pria, "Anjing apakah itu?"

si pria hanya kalem menjawab,"Saya jg tidak tau itu anjing apa, tapi kata pemiliknya dulu sih sebelum ekornya dipotong, terus dikasi kuping2an kalo ga salah anjing itu jenis buaya."

 

[greatbh888]

Jokenya PE BASI euy...Repost doank...ngabisin bandwith ajah /heh

 

[cungz]

Tapi gpp, kan buat hiburan asik juga... /heh (Sorry OOT)

 

[Harushame Yusuke]

pada suatu hari pada perang Dunia ke 2...Pesawat 3 orang pilot Belanda jatoh di Kalimantan....

terus....

mereka ketemu Sebuah Suku Pedalaman yg Kanibal.....

mereka di tangkap....
mereka semua berkata, "jgn bunuh saya...saya akan bersedia melakukan apapun.."
ketua suku, "baiklah, saya tidak akan membunuh kalian, asal kalian harus mengambil buah-buahan dengan jenis yg sama sebanyak 10 buah.."
mereka berkata, "baik..." lalu pergilah mereka ke dalam Hutan...

pilot pertama, "saya telah kembali, saya membawa apel"
ketua suku, "sekarang, masukkan buah-buahan itu kedalam lobang pantat kamu, bila kamu teriak kamu saya akan bunuh"
pilot pertama memasukkan buah pertama, kedua, ketiga lalu berteriak karena kesakitan, lalu pilot pertama langsung di penggal...naeklah ke Surga...

pilot kedua, "saya telah kembali saya bawa kelengkeng"
ketua suku, "masukkan ke dalam lobang pantat kamu"
pilot pertama memasukkan buah pertama, sampai ke 9 lalu baru mau masukin buah ke 10 lgs teriak....
pilot kedua mati dan naek ke Surga...

di Surga.....
Pilot pertama, "loh kamu juga mati?"
pilot kedua, "iya, padahal udah buah ke 9"
pilot pertama, "emang lo buah apaan"
pilot kedua, "kelengkeng"
pilot pertama, "lah, itu kan gampangan....daripada gw apel...emangnya kenapa lo bisa mati"
pilot kedua, "pas udah buah kesembilan...gw ketawa"
pilot pertama, "bego, kenapa lo ketawa...."
pilot kedua, "gw ngeliat pilot ketiga bawa buah Durian"


wakakaka.... /heh

 

[legend_guild]

Ayam jago

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika di tembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu:
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO YANG KE SEPULUH AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "

 

[legend_guild]

Ujian Utk Para Biksu
Dahulu kala di sebuah kuil shaolin , biksu kepala mengadakan peneimaan murid baru , lalu datanglah 3 orang pria yang ingin melamar menjadi biksu.

ke 3 biksu itu dilatih jurus kungfu yang handal dan mereka

mampu menyelesaikan dengan baik. lalu biksu kepala

mengadakan ujian akhir yaitu ujian mental dan menahan

nafsu

calon biksu pertama dimasukkan ke dalam suatu ruangan yang besar dan didalamnya banyak sekali wanita cantik nan seksi , dan tidak tahanlah dia, maka dia tidak lulus.

calon biksu kedua mendapatkan hal yang sama dan dia pun tidak bisa menahan nafsu birahinya itu.......dan mereka berdua diusir oleh kepala biksu....

calon biksu ke tiga mendapatkan ujian yang sama tetapi dashyatnya dia sama sekali tidak terangsang dan anunya sedikit pun tidak berdiri.......para wanita itu keheranan dan kagum dengan ketabahannya.....

lalu tibalah saatnya pelantikan....dia berlutut dan biksu lain mencukur palanya hingga botak dan di doakan ....setelah itu resmilah dia menjadi biksu.....
lalu kepala biksu menyambutnya dengan gembira dan memeluknya erat-erat sebagai ucapan selamat, tetapi ternyata biksu baru itu "berdiri" itunya.

 

[legend_guild]

Anak Haram
Sepasang suami-istri seperti biasanya, melakukan hubungan suami-istri.

Sang suami tiap kali melakukan hubungan selalu mematikan lampu kamarnya. Awalnya sang istri tidak mempedulikan alasan suaminya.

Namun karena sang istri menjadi makin penasaran, maka pada suatu malam saat mereka berhubungan, sang istri berniat menyalakan lampu. Ia ingin tau apa maksud suaminya.

Maka malam itu merekapun "melakukannya". Lalu sang istri tiba-tiba menyalakan lampu. Betapa kagetnya dia.

Istri : Oh, jadi selama ini kau memakai alat bantu, agar kau tidak ketahuan mandul? Coba jelaskan!

Suami: Kau yang harus menjelaskan. Jadi darimana tiga anak yang ada di rumah ini!?

 

[legend_guild]

Ayah si Korban


Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru.
"Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

 

[PiRaTe_18730]

om baca dulu post sebelumnya dunk
isinya ko sama????

 

[Tsukisaki Yuu]

buset ngebaca segitu banyaknya males banget. lagian joke2 yang beredar di indo paling itu2 aja kan?

 

[PiRaTe_18730]

biarin dong gw kan lom baca /e4

 

[rikkydjm]

/hmm

Sebenar nya sih bagus juga ada cerita kayak gitu. Kan ngak semua orang udah baca om.
Tapi jgn bikin jalur cerita sama denga perubahan kata2 seperti beberapa cerita terakhir nya. Itu yg lebih membosan kan om.

 

[oblivion_seeker]

BALADA WAKIDJAN

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes. Not a play. Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
“Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk).

But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo.
Be wrong a little is OK toch.?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but ...”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)” sambut Wakidjan ramah.

“Different river, maybe (Lain kali barangkali).
I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
“Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu
bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

 

[oblivion_seeker]

LAUGH YOUR HEART OUT MANAGEMENT LESSON.

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita dikantornya.
Tapi dia sudah menjadi milik seseorang ...

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata,
" Aku akan beri kamu $ 1.000 kalau kamu mau berhubungan sex denganku..."
Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, " TIDAK MAU..."

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, kamu ambil, dan aku akan selesai saat kamu sudah mengambilnya mengambilnya. "

Dia berpikir sesaat, dan dia kemudian bilang, bahwa dia harus berkonsultasi dengan pacarnya... lalu dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, " ... Minta $ 2.000 ke dia dan bilang ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya..."

Akhirnya si rekan wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar, dan menelpon.
Dia bertanya, ... Hei bagaimana, apa yang terjadi....???"

Si rekan wanita itu bilang...

" SI BAJINGAN INI MENGGUNAKAN KOIN..."

Management lesson:
SELALU LIHAT PROPOSAL BISNIS SECARA MENYELURUH

 

[mas6]

"Sok Bule"

Si Tomen adalah karyawan yang sok kebule-bulean. Mulai dari pakaian,rambut, tingkah laku, bahkan gaya berbicaranya .
Melihat hal itu Jemudin merasa risih dan jengkel. Hingga suatu ketika di sebuah forum Tomen datang dengan penuh rasa percaya diri dan berkata pada Jemuddin :
Tomen : Hallo…..MEN
Jemudin : Halo juga CRET
Tomen : ????????!!!!!!!

 

[mas6]

"Mahasiswa jenius"

Suatu hari seorang dosen filsafat(DF) menanyakan sesuatu pada murid-muridnya(MM),

DF:Siapa yg pernah mendengar TUHAN?
MM: (semuanya diam)
DF:Siapa yg pernah melihat Tuhan?
MM: (semua tak memberikan respon)
DF:jd,Tuhan itu tidak ada!
tiba-tiba ada mahasiswa berdiri.
M:Siapa yg pernah mendengar otak dosen?
MM: (semuanya diam)
M:Siapa yg pernah melihat otak dosen?
MM: (semua tak memberikan respon)
M:JD dosen tidak mempunyai otak!

sang mahasiswa langsung mendapat nilai A+