Joke Zone

[galih]

Kelas Bahasa Indonesia

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu ! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengertii....?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Bu Guru terhenti karena jawaban muridnya salah.

Guru : Salah itu...!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar, ini....
Murid-murid : Dengar, itu...
Guru : Diaaaaaam..........!!!!!
Murid-murid : Ribuuuuut........!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua !!!
Murid-murid : Kami waras sebagian !!!
Guru : Cukup! Cukuuuuuup !
Murid-murid : Kurang! Kuraaaaaang !
Guru : Sudah ! Sudaaaaaaaahhh......!
Murid-murid : Belum! Beluuuuuuumm.....!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya ??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak ??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku !
Murid-murid : Kekal kamu !
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang ini!!!
Murid-murid : Kami sebagian dilepaskan malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.

hehe ini dah pernah baca/no1, tapi emang bagus seh

 

[galih]

kk PE, joke nya bosen...ga da yg baru2 ya?
copy paste karangan eve lagi /sob

ni d biar ga OOT...



Ada dua orang gadis cantik.
Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L).
Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
Setelah beberapa lama mereka berjalan ...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita? Sejak tiga puluh delapan setengah menit yang lalu! Saya khawatir dia bermaksud jelek ....

L : Itu hal yang logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada satu cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, bagaimana ini!?!?!

L : Tentu saja itu tidak membantu, logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan?? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.

L : Hanya ada satu langkah logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu dari kita yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L).
Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya.
Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan ... Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana pengalamanmu diikuti oleh pria tadi??

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya .... ya .... Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?!?!?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan ... dan ....

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap ...

M : Lalu .... Apa yang kamu lakukan???

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya ....
M : Oh ... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?!?!?

L : Sesuai dengan logika .... Dia menurunkan celananya ....

M : Oh tidak .... Lalu apa yang terjadi kemudian???

L : Hal yang logis bukan ...., kalau gadis yang mengangkat roknya, larinya lebih cepat daripada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya .... Akhirnya aku bisa lolos dari pria itu. Heheheh ....


----

ckck...da pd mikir kga bner ni ye....

Sama juga dah pernah baca, digramedia bnyak tuh/heh

 

[mas6]

"Cowok Kere..."

Saat sedang duduk santai di taman situ Lembang,Menteng.Ada seorang cowok iseng menghampiri dan berkata kepadanya sbb:
Cowok:Aku pingin menciummu 1 kali,aku bayar 1 juta kontan.
Cewek:apa apaan kamu nih,memangnya aku cewek apaan sih.
Cowok:bagimana kalau 2 juta.
Cewek:sorry,bukan barang dagangan.
Cowok:5 juta kontan,lima menit saja.
Si cewek berpikir kenapa harus ditolak penawaran ini,dapat 5 juta cuma dicium selama 5 menit.Akhirnya dia setuju juga.
Cewek:oke kalau cuma cium aja,5 menit ya.
Cowok:sorry ya,gue rugi elo yang enak...Dasar cewek matre.
Cewek:biar gue cewek "matre",daripada elo cowok "kere"....

 

[mas6]

"Tidak perlu lagi"

Seorang kandidat calon Presiden R.I tahun 2010-2015,sedang menjalani operasi pencangkokan otak di luar negeri saat itu.
Pencangkokan otak itu akan dipergunakan nanti pada saat dia berhasil menjabat Presiden,dan saat dia tengah di operasi otaknya,sang ajudan berkata kepadanya ada kabar dia harus pulang ke Indonesia.Segera karena ada anak buahnya terlibat perselingkuhan dengan istri dari seorang pengacara disini.
Calon presiden lalu berkata pada sang ajudan saat itu sbb:
Boss :ayo kita pulang ke Indonesia sekarang juga.
Ajudan:tetapi Boss,otak anda masih ada di stopless itu.
Boss :enggak usah dibawalah,saya sudah tidak perlu lagi.
Ajudan:baik Boss,biarin kita dibilang enggak punya otak ya.

 

[mas6]

" Dasar Budeg...."

Saat disuruh beli rokok oleh Papahnya di warung abang Bolot,Aditya jadi kheki dan mangkel jadinya pada saat itu.
Aditya memanggil abang Bolot berkali kali,setelah melihat dia malah salah sebut apa yang ingin dibeli oleh si Aditya.
Aditya:bang Bolot,beli rokok jarum super.
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya.(agak keras suaranya).
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya(sambil teriak keras keras).
Bolot :anak kecil kalau ngomong yang sopan sama orang tua ya,kamu mau beli minyak tanah berapa liter hah...?.
Aditya:dasar Bolot,susah nyambungnya.

 

[mas6]

"Adam air"

Sebuah iklan di salah satu surat khabar memuat iklan Biro perjalanan Adam Air dengan menyatakan perjalan dari Medan ke Jakarta dengan harga tiket sangat murah, sehingga banyak yang tertarik untuk menggunakan armada tersebut ke Jakarta karena tergiur dengan harga tiket yang murah.. namun konsumen yang kecewa dengan biro perjalan tersebut.berikut dialog penumpang Adam Air dengan pengusaha Biro:
Penumpang: "Pak, tolong kembalikan harga tiket kami"
Pengusaha Biro: "Memangnya ada apa pak?
Penumpang :"Kami telah dikecewakan oleh Biro Bpk"
Pengusaha Biro : Maksud Bapak?"
Penumpang : "Bapak tulis diiklan bahwa Adam air menyediakan tiket pesawat dari Medan-Jakarta dengan harga murah. Tapi kenyataannya bukan naik pesawat tapi naik kapal air.
Pengusaha Biro :" Maaf pak. bapak salah kira tentang kami. Kami bukan biro perjalanan yang pake pesawat yang bapak maksud. Itu "Adam Air (dlm bahasa Inggris)" tapi yang kami punya Adam Air (dlm bahasa Indonesia) pak... ya wajar aja kami bukan lewat udara, tapi lewat air.
Penumpang : (@^$!*%******) Bingung...(Siapa yang bego?)

 

[mas6]

"gajah, jerapah n kulkas"

Tau ga gmn caranya masukin gajah ke kulkas?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
jawab: buka pintu kulkasnya truz masukin gajahnya truz tutup pintuny

truz gmn caranya masukin jerapah ke kulkas ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
jawab : Buka dulu pintu kulkasnya keluarin gajahny, truz masukin jerapahny, hehehe

Ni ada lagi !!
Suatu hari raja hutan mengundang seluruh binatang untuk rapat,Ada 1 binatang yg tdk dtng, binatang apa yang tidak dateng ke rapat itu?
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
jawab : Jerapah. Soalnya jerapahnya masih ada dikulkas, hehe

Truz : misal dihutan itu ada orang yang mau nyeberang sungai, tapi dia takut soalnya biasanya di sungai itu ada buaaanyak banget buayanya, gimana caranya dia nyebrangin sungai itu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Yaaaaaaa............. nyebrang aja lagee, kan buaya2nya lage pada rapat semua, heheheh

 

[mas6]

Suatu hari berkumpullah para tukang ronda di gardu poskamling. Seperti biasanya, yang berjaga ada tiga orang. Dan jadwal pada hari itu yaitu si Ahmad, Asmat dan Mamet. Si Ahmad adalah orang yang pandai berhumor dengan isi nyrempet ke topik agama.
Dan karena mereka bertiga sudah merasa agak jenuh. Ahmad memulai obrolan mereka.

Ahmad : "Eeh, lu bertiga pernah mengaji gak ?"
Asmat : "Waaah.. lu menghina ya... Mad."
Mamet : "Ya.. niih, lu kira dulu aq gak rajin ngaji. Gini-gini gue paling rajin".
Asmat : "Ya .. paling rajin mbolos"
Ahmad : ( ha...ha.ha...ha.. ) "Dasar lu Mam."
Mamet : ( hi..hi..hi..hi.)
Asmat : " Emangnya ada apa siih, Mad"
Ahmad : "Enggaaak, gue mo nanya ama lo berdua"
Mamet : "Nanya apaan, kayak mo ngetes aja"
Ahmad : "Lu berdua tau khan, kita dulu pernah dijelasin ama Ustadz. Atau juga di ceramah2nya para pemuka agama. Klo perbuatan buruk itu dibenci ama Tuhan dan disenangi setan. Trus, klo' perbuatan baik itu kebalikannya. "
Mamet : "yup... nilai 100 buat kamu"
Asmat : "gue setuju.... "
Ahmad : "tapi gue mo nanya niih. Bisa gak lu berdua njawab". " Kalo nolong orang itu baik, gak?"
Mamet : "Ya, baik laaah."
Ahmad : "Trus disenangi ama sapa?"
Asmat : "Ya jelaaas ama Tuhan"
Ahmad : "Trus dibenci ama..."
Asmat : "Sama setan..."
Ahmad : "Ada gak perbuatan yang disenangi Tuhan tapi juga disenangi setan"
Asmat : "...????/?/?"
Mamet : ".. apaan ya..."
Asmat : "..mencuri..."
Ahmad : "Salah..As. "
Mamet : "..nyium cewek."
Ahmad : "Itu klo' lu seneng."
Asmat+Mamet: "dah...nyerah Mad. "
Ahmad : "Bener niih.. "
Asmat : "ya.. dah...dah...dah.. nyerah"
Ahmad : "Klo' anak lu ditolong, seneng gak"
Mamet : "Ya jelaaas laah ..Mad. Aaah... luuu"
Ahmad : "Coba lu bayangin, klo' yang ditolong itu anak setan yang masuk ke dalam sumur, sapa yang seneng ?"
Asmat : "Yang jelas orang tuanya si anak setan..."
Ahmad : "Terus.. klo menolong makhluknya Tuhan, Tuhan seneng gak?"
Mamet : "...@#????**..??? "
Asmat : "..???@%^$??.."

 

[mas6]

"Perangkat Komputer"

sekelomok siswa teknisi komputer,setelah selesai pratikum
bertanya sambil duduk bertanya pada seorang temannya
deni : apa yang membedakan periperal dengan laki-laki
atok : periperal alat komputer, kalau laki-laki manusia
deni : saaaalaaaaaaaaah....
budi : periperal perangkat komputer, laki-laki pembuat
komputer
deni : masih salah !!
atok/budi : lalu apa dong ?
deni : ini ingat ya!
deni : kalau periperal dimasukin baru komputernya hidup,
kalau laki-laki dihidupin baru dimasukin.
atok/deni : dasar loe !!

 

[mas6]

"ngungngngng..........!!!!!!!!!"

pagi hari di hari minggu 2 orang anak yaitu Dini dan Dino sedang berbinncang-bincang.....
Dini : eh Dino kenapa nyamuk kok bunyinya nguuuungngng....!!
Dino : karena sudah takdir masa' ada nyamuk bunyinya embeekk
Dini : salah
Dino : trus jawabanya apa dong
Dini : ya karena nyamuk itu minum darah coba kalo bensin
Dino : emang kalo bensin napa
Dini : ya bunyinya jadi 'brem-bremm' kaya sepeda motormu itu

 

[mas6]

"Keluhan anjing."

Seekor anjing pudel lagi curhat sama anjing buldog saat itu:
Pudel :gue bingung sama majikanku yang lagi baca humor ini.
Bulldog:kenapa...?.
Pudel :tadi aku berobat,dia marah-2 karena ongkosnya mahal.
Bulldog:lantas...
Pudel :ku gigit tangan si Dokter,buat balas jasa kemajikan.
Bulldog:lalu bagaimana sikap majikanmu....?.
Pudel :aku langsung digebuk olehnya,karena dia harus bayar ongkos berobatnya jadi 5 kali lipat.
Bulldog:......kasian deh lo.....

 

[mas6]

"Anak kuda"

Suatu hari anak kuda tunggang bertanya sama ibunya tentang anak kuda zebra yang punya warna kulit belang belang.
Anak :mak,kenapa si zebra itu kulitnya belang belang....?.
Ibu :itu karena bapaknya hidung belang.
Anak :oh gitu toh,bagaimana kalau bapaknya buaya....
Ibu :anaknya pasti seperti bapaknya juga.

 

[mas6]

"AYAM DAN..............."

Dahulu kala ada istilah kita dan hewan adalah
saudara,baik dalam hak dan kewajiban di bumi ini.Saat itu
juga binatang dan manusia masih bisa saling bicara dan
berbuat hal seolah berkomunikasi.Andaikata hal itu terjadi
saat ini wah pasti ada 2 peri,perikemanusiaan dan
perikebinatangan kali ya.Dan cerita inipun bermula dari
keingin tahuan seekor ayam jago muda terhadap sikap
manusianya dengan bertanya sama seorang ahli hipnotis
ke nama an bernama Romy Rafael.Begini jalan ceritanya :
Ayam jago :mas Romy,apa benar akan terjadi kerja sama
yang saling menguntungkan antara bangsa ayam dengan
manusia.
Romy Rafael:benar dan itu akan terjadi saat manusia
punya hajat,seperti perkawinan,sunatan,ulang tahun dan
lain lain.
Ayam jago :dan bangsa kami juga ikut terlibat.
Romy Rafael:benar malah jadi hal utama di situ.
Ayam jago :sebagai apa mas romy,bangsa kami saat
itu...?.
Romy Rafael:sebagai ayam panggang/goreng/opor
tentunya.
Ayam jago :.............??????????????................

 

[mas6]

"PINTU NERAKA"

Ada 3 orang di ambang pintu neraka.Lucifer sedang
mewawancarainya.Mereka adalah Tedi,Yopi,dan Tiko
(Maaf kalo ada yang namanya sama,ini hanya
cerita).Lucifer bertanya pada Tedi,kenapa ia mati dan
sampai neraka,lalu ia menjawab"Saya mendengar istri
saya selingkuh,maka saya pulang cepat dari kantor ke
rumah saya,apartemen tingkat di lantai 5.Lalu saya melihat
istri saya tengah tidur siang,tapi saya tidak percaya,maka
saya melihat ke balkon,benar disana ada seorang lelaki
hanya bercelana dalam,warnanya pink,lalu saya banting
lelaki itu ke bawah,lalu saya berniat akan menjatuhkan
kulkas ke bawah,tapi karena penyakit jantung saya
kumat,maka saya meninggal dengan membunuh 1
orang".Lalu Lucifer bertanya hal yang serupa pada
Yopi,Yopi menjawab,"Saat itu saya sedang akan mencuri
pakaian dalam wanita di balkon lantai 6,lalu saya
memakainya,tapi saya terpeleset dan jatuh di balkon lantai
5,dan ada orang yang membanting saya kebawah dan
menjatuhi saya dengan kulkas."Lalu Lucifer bertanya
pada Tiko hal yang serupa,Tiko menjawab,"Saat itu saya
sedang berselingkuh dengan seorang wanita,lalu kata
wanita itu,suaminya datang,lalu wanita itu menyuruh saya
masuk kulkas,lalu ia berpura - pura tidur siang,lalu tiba -
tiba saja ada yang membanting kulkas tersebut.....

 

[mas6]

Supermarket

Pada hari Sabtu ada 4 anak pergi ke salah satu
supermarket terkenal di kota medan. Mereka adalah Andi,
Boni, Cecep, dan Dodi. Pada saat mereka sampai di lantai
2, tiba-tiba ada peri yang muncul.
Peri :"Kuatkan keyakinanmu dan melompatlah ke lantai
satu
sambil menyebutkan kamu ingin menjadi apa."
Andi :"Aku ingin jadi superman." Dia pun melompat dan
menjadi superman.
Boni :"Kalau aku batman." Dia pun menjadi batman.
Cecep : "Jagoanku, Spiderman." Dia pun menjadi
spiderman.
Sekarang giliran Dodi. Sambil berlari dia berpikir mau
menjadi apa. Tapi karena tidak melihat dia terpeleset dan
berkata,"Kutu Busuk". maka dia pun menjadi kutu busuk.

 

[mas6]

"BASA BASI"

Cerita lucu ini aku alami saat mudik ke Purwokerto tempat
Eyangku,di dalam kereta api Sawunggaling Utama kelas
bisnis yang kutumpangi saat itu aku mengalami hal yang
lucu dan semuanya terjadi diluar pikiran dan perasaanku
saat itu.
Semula aku cuma bertanya jam berapa saat itu sama
seorang Ibu separuh baya,tapi akhirnya aku jadi malu jika
ingat hal tersebut diatas.Dan begini ceritanya aku dan ibu
tersebut:
Adit :selamat siang Bu,numpang tanya jam berapa saat
ini..?.
Ibu :huh basa basi,kenapa kamu pakai tanya jam segala.
Adit :maaf Bu,kenapa Ibu menjadi marah sama saya.
Ibu :pasti saya marah sama kamu,pasti ada effek
sampingnya.
Adit :ada effek samping bagaimana sih Bu...?.
Ibu :mula mula tanya jam,lalu alamat,lalu punya anak putri
enggak,lalu kamu datang ke rumah,kenalan sama putriku
dan akhirnya pacaran deh.Lalu kamu merasa ingin
menikah dengan putriku,akhirnya kamu akan menjadi
menantuku kelak.
Adit :itu semua adalah hal logis buat anak muda Bu.
Ibu :iya logis memang,tapi Ibu tidak mau punya mantu
yang jam tangan aja tidak punya.
Adit :..................?????????????????..............

 

[rakditz]

alkisah 15 tahun lalu di Indonesia ada sembuah demo besar2-an menuntut Presiden Soeharto agar turun dari Jabatannya.
Kemudian ada seorang yang telanjang berlari2 keluar dari barisan sambil meneriakkan
"Soeharto Babi!!" "Soeharto Babi!!" gitu seterusnya sampe dia ditahan oleh aparat keamanan.
Pada saat dipengadilan, orang itu Diputuskan untuk dipenjara selama 32 tahun
2 tahun karna menganggu ketertiban umum
30 tahun karna telah membocorkan rahasia negara...

 

[rakditz]

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai jacket yang harganya Rp 2jt.
SUpaya ayahnya tidak ribut (Ayahnya orang yg super hemat), pemuda itu mengatakan kalau jacket itu dibelinya dengan harga Rp 50k.

Seminggu kemudian ayahnya menelpon pemuda itu "WAh Luar biasa anakku, Jacket itu berhasil kujual dengan harga Rp 250k, Ini bisnis yang luar biasa, cepat kirimkan kepada ayah selusin lagi!!"

 

[mas6]

"Udah nyape di Bumiayu....."

Didalam bis patas AC jurusan Jakarta-Purwokerto,ada seorang anak kelas 6 ikut naik bis tersebut dan dia sendirian saja.
Banyak penumpang heran dan terkagum anak SD berani naik bis malam ke Purwokerto sendirian,dan ibunya cuma mau mengantar sampai terminal Pulo Gadung saja.Tetapi namanya masih anak anak,dia membuat suasana penumpang dan supir menjadi tidak nyaman dan tenang,bukan karena kenakalan tetapi dia selalu bertanya sudah sampai di Bumiayu apa belum berkali kali.Dan akhirnya ia ngomong sama supir bis patas AC tersebut begini:
Dita ak Supir udah nyampe di Bumiayu apa belum....?.
Supir:kita baru sampai di Aji Barang,sana tidur nanti kalau sudah sampai di kota Bumiayu saya bangunkan deh.
Dita lalu duduk dan tidak lama diapun tertidur,penumpang dan supir bersyukur karena suasana menjadi sepi dan juga nyaman.
Entah karena lupa atau lelah,kota tersebut terlewati dan bis sampai di Purwokerto.Supir dan penumpang baru ingat ada anak S.D yang bertanya dari tadi kota Bumiayu.Akhirnya supir dan para penumpang itu merasa kasihan dan mereka kembali ke kota Bumiayu,dan setelah sampai di kota tersebut.Dan si anak lalu dibangunkan dari tidurnya yang sangat lelap dan si supir bis berkata sebagai berikut:
Supir :hai anak cantik,bangun dong sudah nyampe di Bumiayu.
Dita lalu terbangun dan mengusap matanya sambil berkata pada supir bis patas AC yang membangunkannya dengan nada senang.
Dita :terima kasih Pak Supir,udah nyampe di Bumiayu ya.
Supir :iya betul,kamu mau turun disini kan...?.
Dita :saya mau turun di Purwokerto,mau kerumah Embah saya.
Supir :tadi kamu nanya terus kota Bumiayu,memang kenapa..?.
Dita :kata Mamak kalau sudah nyampe di Bumiayu,boleh makan kue kuenya yang dibelikan di terminal Pulo Gadung tadi sore.
Supir dan penumpang:ooaallla...kirain kamu mau turun disini.

 

[mas6]

"Pancasila ada 5"

Di sebuah lampu merah terjadi perkejaran antara polisi dengan seorang pemuda yang tidak menggunakan helm.Setelah tertangkap terjadi pembicaraan antara keduanya,begini dialognya
Polisi :"Kenapa kamu tidak memakai helm?"
pemuda :"Abis gue lagi buru-buru nih pak"
Polisi :"sekarang kamu harus ikut saya ke kantor!"
Pemuda :"Udah deh pak kita damai aja ya...(sambil menyodorkan uang sebesar Rp 30.000,00)
Polisi :"Kamu mau menyuap saya!kamu tahu tidak pancasila ada berapa ???
Pemuda :"Tahulah pak,Pancasila itu ada 5
Polisi :"Jika kamu tahu kenapa kamu ngasihnya 3 ???kan seharusnya 5!!!
Pemuda :"???$%#^&&%&"