Joke Zone

[penghancur_emperium]

Lomba
==========
Ada 3 orang laki2 sedang membicarakan tentang perlombaan untuk menentukan siapa wantita yang memiliki payudara yang terbesar
A:Kemarin aku melihat di TV ada yang payudaranya sebesar semangka, kalo ada lomba gede2an payudara pasti dia yang menang
B:Ah baru segitu, kalo aku kemarin liat wanita yang payudaranya segede semangka . Kalo ada lomba seperti itu pasti dia yang menang
C:Ah yang kalian lihat belum seberapa, kemaren aku liat segede apel, tapi kalo dia yang ikut lomba pasti dia yang menang
A&B: Kok bisa?
C: Tentu saja soalnya yang segede apel itu................putingnya aja /omg

 

[penghancur_emperium]

PenyakiT AneH

Seorang lelaki pergi menemui dokter.

"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.


"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"


"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.


"Jari-jari tangan anda patah."

 

[penghancur_emperium]

Pengganti Huruf R

Terjadi sebuah percakapan antara si Tono dan si Penjual Bakmi Goreng

Tono: Pak pesen Bakmi tapi gak pake telol ya pak !! , [ kata si Tono dengan pedenya ]
Penjual: telol !?
dengan susah payah Tono menjawab: Maksud saya Telorr pak
Penjual: Minumnya apa dik ?
Tono: Ehmm... minumnya Es Jeyuk aja pak
Penjual: .......


^^Peace & Enjoy

 

[penghancur_emperium]

Orang Yang Tidak Bisa Berbicara Huruf "R"


pada suatu hari ada seoarang bernama "A" dia komputernya rusak.... terus dia memanggil teknisi komputer untuk membetulkannya... lalu .... :
"A" : pak... kompute saya usak neh... bapak bisa tolong betulin ga ?
Teknisi Komputer : tentu saja bisa... tapi harus di hapus dulu semua programnya...
"A" : ok2... kalo gitu hapusnya di ContoL Pantel donk pak...
Teknisi Komputer : maaf pak... hapusnya bukan di kon*ol

 

[penghancur_emperium]

seorang guru bermaksud mengajar murid-muridnya supaya tidak mabuk-mabukan.

guru membawa 2 botol kedalam kelas ... yg botol satu ber-isi air, dan yg satu lagi ber-isi alkohol.

lalu guru memasukkan cacing ke botol yg ber-isi air, cacing-pun hidup dengan segar, ketika guru memasukkan cacing ke botol yg ber-isi alkohol, cacing tak lama kemudian mati.

guru: anak-anak, hal ini menunjukkan apa /!
murid: dengan meminum-minuman ber-alkohol kita dapat terbebas dari cacing /?
guru: *hueh* /omg

 

[penghancur_emperium]

ibu sedang sibuk memasak didapur, kemudian cindy (anak dari ibu tsb) masuk dan bertanya kepada ibu...

cindy: bu, anak umur 9 tahun bisa hamil nggak /? /? /?
ibu: belum... anak ibu yg paling cantik, lanjutkan sana bermainnya /go

cindy pun langsung berlari kembali ke tempat bermain bersama teman-temannya...

cindy: teman-teman, ayo lanjutkan bermainnya... kata ibuku masih aman-aman saja kok /lv /ho

 

[need for speed]

RANTAI TUGAS
============

Dari: Managing Director - Kepada: General Manager

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini
adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut
dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk
berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan
fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa
melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

---------------
Dari: General Manager - Kepada: Department Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan
pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa
berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan
demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh
Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita
lihat setiap hari."

---------------
Dari : Departmental Heads - Kepada : Sectional Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti
peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan
berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan
hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap
hari."

---------------
Dari : Section Heads - Kepada : Foreman

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat
setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang
jam sembilan pagi."

---------------
Dari : Foreman - Kepada : All Operators

"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang.
Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

 

[need for speed]

HADIAH ULANG TAHUN
==================

Ulang tahun yang lalu, si kecil Evi baru saja mendapat 2 hadiah. Dari
ayahnya ia mendapat sebuah arloji sementara dari ibunya, sebotol
minyak wangi. Ia pun girang bukan kepalang. Kebetulan pada malam ulang
tahunnya itu juga keluarganya mengundang bapak pendeta untuk makan
malam bersama. Evi sudah tak sabar ingin memberitahu pak pendeta
tentang kedua hadiahnya itu. Tapi ibunya mengingatkan supaya ia
menceritakannya setelah selesai makan malam saja.

Dasar Evi yang selalu tak sabaran, di tengah makan malam berlangsung,
ia pun pelan-pelan mendekati pak pendeta sambil tersenyum berbisik,
"Pak Pendeta ... kalau dengar ada bunyi kecil dan bau wangi, itu aku
lho ....!

 

[need for speed]

MAK ETEK
========

Keluarga kawan saya, asal Sumatra Barat, pernah punya pembantu rumah
tangga dari kampung asalnya. pembantunya juga tidak lulus SD, tapi
setia menjalankan perintah majikan. ia dipanggil mak Etek, umurnya di
ambang senja.

Suatu ketika, sebelum keluar rumah, mereka mengajari mak Etek, agar
menjawab telpon yang masuk dan mengatakan bahwa mereka "tidak ada"
(bahasa minang: indak ado, diucapkan cepat 'ndak ado'). Tak lama
setelah mereka keluar, pesawat telepon berdering ketika mak etek
sedang menyapu. ia memandang pesawat telepon dari kejauhan dan berkata,
"Ndak ado!"

Begitulah yang dilakukannya tiap telepon berdering.

Ketika keluarga kawan saya kembali, mereka bertanya, "Ada telepon?"
"Ado" kata mak Etek, "Ambo sudah jawab ndak ado!"

"Dari siapa?" tanya majikannya.

"Ambo ndak tahu, tiap kali bunyi ambo jawab ndak ado."

kawan saya mulai curiga. "Diangkat seperti ini?" Tanyanya sambil
mengangkat gagang dan mendekatkannya ke telinga.

"Ndak ado" kata mak Etek. Kawan saya menyadari kesalahannya.

"Lain kali kalo menjawab telepon, angkat gagangnya dan dekatkan ke
telinga dan mulut, lalu ucapkan ha-lo...."

Mak Etek menjawab, "Baik!"

Kebetulan telepon berdering. Kawan saya menyuruh mak Etek berlatih.
Mak Etek mengangkat gagang hingga ke wajahnya dan berkata, "Halo,
halo .... Ndak ado suaranyo.... Ha-lo, halo...."

Ternyata mak Etek terbalik memegang gagang. Kawan saya memberitahu,
"Terbalik mak!"

Mak Etek pun berkata, "Lo-ha, lo-ha"

 

[need for speed]

SUMBANGAN
=========

Bu Endah sedang kecapekan dan depresi karena mengurus 4 orang anak
majikannya yang masih kecil-kecil. Tiba-tiba pintu rumah diketuk, dan
ternyata ada Ibu Amal, seorang aktivis gereja. Dia datang membawa map
sambil berkata, "Sore Bu, maaf, begini nih, gereja kami kan sedang
berencana membangun sebuah tempat penampungan anak-anak. Nah,
barangkali ibu mau membantu menyumbangkan sesuatu untuk rumah
penampungan tersebut...?"

"Oh ... ada!" kata Bu Endah dengan pandangan kesal, "Saya mau
menyumbang 2 anak laki-laki, 1 balita dan 1 bayi, atau paling tidak
salah satunya."

 

[need for speed]

ANAK BAIK
=========

Suatu kali Evi kecil pulang dari main, dan langsung minta seribu
rupiah pada ibunya, katanya sih buat diberikan pada nenek tua yang ia
lihat di taman tadi.

Ibunya tentu sangat bangga melihat si Evi yang biasanya bandel itu
ternyata murah hati. Tanpa ragu, uang seribu rupiah pun diberikan.

"Ini, Nak ...," kata sang ibu. "Tapi memangnya, nenek tua itu sudah
tidak bisa kerja lagi, ya?"

"Ah, dia kerja kok, Bu!" kata Evi, "nenek itu kerja jualan permen di
taman."

 

[need for speed]

ANEH!
=====

Seorang istri terkadang sulit dipahami. Mereka suka membeli pakaian.
Mereka juga suka belanja jika ada obralan. Tapi mereka paling tidak
suka jika dihadiahi pakaian obralan.

 

[need for speed]

HARAP MAJU
==========

Seorang pendeta dijadwalkan akan memimpin upacara pemberkatan nikah
setelah kebaktian Minggu.

Ketika kebaktian akhirnya selesai, ia pun akan memanggil pasangan yang
akan dinikahkan itu. Namun, pak pendeta tersebut tiba-tiba lupa nama
pasangan yang akan menikah itu, jadi ia pun berkata, "Yang mau
menikah, tolong maju ke depan ...."

Dan segera, empat gadis, tiga janda, empat duda, dan enam pemuda
berebut maju ke depan.

 

[need for speed]

AKIBAT PELANGGARAN
==================

Kisah ini terjadi ketika mudik lebaran yang lalu. Waktu itu saya
sedang menyetir dalam perjalanan pulang kembali dari Solo ke Bandung.
Sampai ketika melewati kota Jombang (kenapa bisa sampai lewat situ
yah?)

Tiba-tiba seorang polisi menyemprit mobil saya yang memang agak
ngebut. Untunglah, pak polisi yang ramah itu sedang berbaik hati dan
hanya memberi peringatan lisan dan tidak menilang saya. Untuk membalas
kebaikannya itu, sambil mengucap terima kasih, sayapun memberinya
hadiah satu toples kue coklat bikinan ibu saya. Perjalanan dilanjutkan
kembali. Kali ini mobil saya pacu pelan-pelan saja.

Hanya berselang beberapa kilo dari situ, tiba-tiba seorang polisi lain
menyemprit mobil saya kembali.

"Selamat sore, Pak" katanya sambil memberi tanda hormat. Sambil
menurunkan kaca jendela, kali ini saya segera bertanya "Selamat sore,
salah saya apa Pak?"

"Oh, Bapak tidak salah apa-apa" kata polisi itu sambil tersenyum.
"Cuma saya dengar, Bapak sedang membagi-bagi kue coklat gratis ya?"

 

[need for speed]

KESALAHAN



Jika seorang tukang cukur membuat kesalahan,
itu bisa menjadi gaya rambut terbaru ....

Jika seorang supir membuat kesalahan,
itu berarti sebuah kecelakaan ....

Jika seorang ahli mesin membuat kesalahan,
itu menjadi sebuah tantangan baru ....

Jika orangtua membuat kesalahan,
mereka dapat menghasilkan generasi baru ....

Jika seorang politikus membuat kesalahan,
itu dapat menjadi peraturan baru ....

Jika seorang ilmuwan membuat kesalahan,
itu adalah sebuah penemuan baru ....

Jika seorang penjahit membuat kesalahan,
itu dapat menjadi model baju terbaru ....

Jika seorang guru membuat kesalahan,
itu dapat menjadi teori baru ....

Jika bos kita membuat kesalahan,
itu menjadi kesalahan kita ....

Jika seorang pegawai membuat kesalahan,
itu adalah benar-benar sebuah KESALAHAN!

 

[need for speed]

PEMADAM KEBAKARAN



Sebuah sumur minyak milik pengusaha besar di Texas terbakar. Panas yang diakibatkan oleh kebakaran itu sangatlah tinggi sehingga orang- orang hanya berani berdiri pada jarak 500 meter dari sumur.

Pengusaha itu akhirnya memanggil sukarelawan dari pemadam kebakaran setempat. Tak berapa lama, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah tua, lalu berhenti pada jarak hanya 10 meter dari sumur.

Petugas pemadam dalam mobil itu berlompatan keluar, menyiram tubuh masing-masing lalu menaklukkan api, dan berhasil.

Pengusaha tersebut sangat senang sehingga regu pemadam kebakaran itu dihadiahi uang sebesar 10 juta rupiah.

Ketika ditanya apa yang hendak dilakukan dengan uang itu, pemimpin regu tersebut menjawab, "Pertama-tama kami akan memperbaiki rem mobil tua itu."

 

[need for speed]

NGGAK TEGA



Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk ...."

Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"

Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur...."

 

[need for speed]

AKI RUSAK



Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."

"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.

Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"

 

[need for speed]

Pendeta Dan Mesin Pesawat

Di tengah perjalanan, sebuah pesawat penumpang mengalami gangguan pada salah satu mesin jetnya. Penumpang mengetahui hal itu dan suasana menjadi panik.

Sang pilot muncul dari kokpit untuk menenangkan suasana, katanya:

"Penumpang dimohon untuk tetap tenang. Walaupun mesin jet kita tinggal 3 buah, namun di antara kita ada 5 orang pendeta. Saya yakin kita akan selamat sampai ke tujuan!!"
Seorang ibu tua berdiri dan berkata pada pilot:

"Maaf, saya merasa lebih tenang jika kita memiliki 5 mesin jet dengan 3 orang pendeta daripada 3 mesin jet dengan 5 orang pendeta!!!"

 

[need for speed]

Test Moga Ugha

Tiga orang pria sedang melakukan ekspedisi mencari harta karun di hutan Amazon. Dasar peta yang mereka gunakan itu hasil fotokopian... (makanya jadi ngaco).
Setelah berjalan berhari-hari, mereka tidak menemukan lokasi yang dimaksud. Makanan dan air sudah habis.

Di tengah kelelahan yang amat sangat, mereka ditangkap oleh sekumpulan penduduk primitif yang kanibal. Ketiga pria tersebut diikat di batang bambu, lalu ditenteng rame-rame ke perkampungan mereka. Seperti biasa, ketiga pria yang telah menjadi tawanan ini dihadapkan pada kepala suku mereka.

Kepala Suku : "Kalian bertiga sangat beruntung. Kami sudah berkecukupan daging manusia setelah memenangkan perang dengan suku lain. Saya memberikan dua pilihan, anda menjadi budak kami atau mengikuti tes MOGA UGHA."

Salah satu dari ketiga pria bertanya :

"Apa yang Anda maksud dengan MOGA UGHA itu ?"

Kepala Suku : "Begini, kalian akan kami lepaskan ke hutan, tentunya dengan pengawasan. Kalian harus membawa pulang 10 buah hutan yang sama ke sini sebelum matahari terbenam."

Pria : " Lalu buah itu diapakan ?"

Kepala Suku : "Perintah selanjutnya akan saya beritahu nanti. Pokoknya, kalau kalian berhasil melewati tes ini, maka kalian boleh pulang dengan bebas. Cepaaaat, pilih mana??!! Jadi budak kami atau MOGA UGHA ??!!!!"

Ketiga pria itu berdiskusi sebentar, kemudian berkata :

"Jelas kami pilih tes MOGA UGHA...!"

Maka dilepaskanlah ketiga orang tersebut ke tengah hutan dengan pengawalan. Masing-masing pria tersebut ditugaskan untuk mengumpulkan 10 buah hutan yang sama.

Pria pertama kembali ke perkampungan dengan membawa 10 buah salak.

Kepala Suku : "Baiklah, sekarang kamu harus menelan semua salak itu utuh-utuh tanpa ekspresi sedikitpun. Kalau wajahmu berkerut sedikit, maka langsung kami bunuh....!!"

Dengan wajah ketakutan, pria itu menelan buah salak pertama.

"Gleeeek......"

Kemudian buah salah kedua.

".....Gleekkkk......"

Wajahnya mulai berkeringat ... lalu buah salak ketiga ...

"..... Gleeekk....", Ia tidak tahan lagi menahan sakit, sehingga secara refleks mengerutkan keningnya.

Melihat raut wajah pria itu yang berubah, kepala suku langsung mengatakan :

"Gagal.....!!!!", pria itupun akhirnya dibunuh.

Pria kedua kembali ke perkampungan dengan membawah 10 buah ceri hutan.

Mendengar perintah si kepala suku, pria itu tertawa gembira. Pikirnya, betapa mudah menelan utuh-utuh 10 buah ceri. Dengan perlahan-lahan, ia menelan buah ceri yang pertama.

"....Bluup..."

Buah ceri kedua.

"......Blupp...."

Tanpa masalah dan perubahan di ekspresi wajah. Pada saat pria itu akan menelan buah ceri yang kesepuluh, tiba-tiba ia tertawa terkekeh-kekeh, sehingga kepala suku
memutuskan:

"Gagal.....!!!!! ", pria kedua akhirnya dibunuh.


Di Surga, pria yang pertama bertemu dengan pria yang kedua.

Pria pertama : "Saya heran kenapa kamu tertawa pada saat akan menelan ceri ke-10. Padahal kalau kamu bisa menelan satu buah lagi tanpa ekspresi, kamu bisa pulang dengan selamat."

Pria kedua : " Bagaimana saya bisa tahan untuk tidak ketawa. Saya melihat temanmu (pria yang ketiga) pulang ke kampung dengan membawa 10 buah NANAS!"

Dan memang, pria ketiga mengamati pembicaraan pria pertama dan kedua dari jauh. Ketiga-tiganya tidak ada yang lolos dari tes MOGA UGHA !