Joke Zone

[penghancur_emperium]

Bagi yang punya joke atau cerita-cerita lucu, ayo kita sama-sama share di sini.
Gw duluan ya:

Pada suatu hari ada seorang pastor yang ingin mencoba main-main bilyard. Dia lalu pergi ke sebuah cafe dan bermain sendirian di sana.
Saat sodokan pertama, ternyata bola tersebut meleset dan tidak masuk ke lubang (maklumlah, pemula). Spontan, pastur itu berkata
"breng**k, 3 cm lagi!!"
Ternyata Tuhan mendengar perkataan pastur itu dan kemudian bersabda
"Hei..hei.., janganlah engkau berkata jorok, karena itu sama saja dengan perbuatan cabul."
Pastur itu ketakutan dan menjawab
"Ampunilah saya Tuhan, saya tidak akan mengulanginya lagi."
Lalu pada sodokan kedua, ternyata bola itu meleset lagi. Spontan pastur itu berkata
"breng**k, 3 cm lagi!!"
Tuhan sangat murka mendengar perkataan pastur itu. Lalu Tuhan bersabda
"Saya sangat kecewa denganmu. Sekali lagi kamu berbuat seperti itu, saya akan menyambar kamu dengan petir!!"
Pastur sangat ketakutan dan menjawab
"Baik, Tuhan, saya tidak akan mengulanginya lagi."
Ternyata pada sodokan ketiga, bola kembali meleset dan tidak masuk. Lantas pastur itu berkata
"breng**k, 3 cm lagi."
Tuhan yang sangat murka lalu dengan tidak segan-segan segera menyambar pastur itu dengan petir.
BLEDARRRR!!!
Tak disangka-sangka, ternyata petir itu meleset karena pastur itu melompat saking kagetnya.
Spontan saja Tuhan bersabda (maaf)
"breng**k, 3 cm lagi!!"

NB:
-Joke ini hanya untuk lucu-lucuan dan sama sekali tidak ada keinginan untuk menghina pihak manapun.

 

[penghancur_emperium]

Pada suatu hari, di sebuah pesawat terdapat 7 orang penumpang.
Mereka adalah Pramugari, Megawati, Delon, pilot, Gusdur, anak kecil, dan kakek-kakek.
Tak lama kemudian, terjadi kerusakan pada mesin pesawat itu yang menyebabkan mereka semua harus terjun dari pesawat itu sebelum tabrakan.
Yang jadi masalah, parasut yang tersedia di pesawat itu hanya ada 6 yang berarti satu orang harus dikorbankan.
Pertama-tama pramugari mengambil ransel kemudian berkata:
"Oh.. saya harus melaporkan hal ini ke bandara setempat"
kemudian pramugari itu terjun.
Melihat itu, Megawati kemudian segera menyambar ransel parasut dan terjun seraya berkata:
"Pemilu tidak lama lagi, saya tidak boleh mati di sini"
Delon melakukan hal yang sama juga seraya berkata:
"Aduh, konser Indonesian Idol malam ini, ga boleh telat"
Setelah itu pilot segera mengambil ransel dan terjun seraya berkata:
"AAA.. saya sudah tidak tahan mengendalikan pesawat ini!!"
Sekarang parasut tinggal 2, lalu orang yang tersisa adalah Gusdur, kakek-kakek, dan anak kecil.
Kakek-kakek kemudian berkata pada anak kecil:
"Nak, silahkan kamu terjun duluan saja, kakek sudah tua, hidup kakek sudah tak lama lagi, mati di sini atau mati tak lama lagi sama saja"
Tak diduga-duga, Gusdur yang tadinya diam dengan cepat segera menyambar ransel dengan paksa lalu terjun dengan suara:
"Yuhuuuuu..."
Setelah kejadian itu, anak kecil berkata pada kakek-kakek:
"Kek, mari kita terjun bareng, parasutnya ada 2"
Kakek-kakek bingung, lalu berkata:
"Lho, bukannya yang satu sudah diambil Gusdur?"
"Gusdur matanya butik... Tadi dia ambil ransel saya buat terjun!!"

 

[penghancur_emperium]

Seorang pasien yang tangannya sakit berobat kepada seorang doker.
Dokter : "Sekarang bawalah tabung ini pulang. Isilah tabung ini dengan urine anda maka kami bisa mengetahui perkembangan kesehatan tangan anda. Minggu depan anda bisa kembali kemari."

Karena penasaran dengan kehebatan sang dokter maka pasien tersebut ingin mempermainkannya.

Diisilah tabung tersebut dengan oli mobilnya, kemudian dicampurkan dengan [maaf] sperma si pasien, baru kemudian diisi dengan urine anak gadisnya.

Kemudian kembalilah dia ke tempat praktek sang dokter
Dokter : "Baiklah tunggu sebentar kami akan menganalisa sample urine bapak di laboratorium."

Beberapa saat kemudian

Pasien : "Bagaimana hasilnya Dok?" (dengan senyum kemenangan karena mengira sang Dokter pasti nggak bisa menganalisanya).
Dokter : "Baiklah. Kami ada beberapa berita buruk, menurut analisa kami:
1. Mobil anda rusak karena anda sudah setahun tidak pernah mengganti olinya.
2. Anak perempuan anda sedang hamil.
3. Tangan anda tidak akan sembuh jika anda tidak berhenti [maaf] masturbasi."

 

[penghancur_emperium]

Andi: Gw benci banget sama yang namanya bir, karena gara-gara bir, ayah gw meninggal.
Budi: Gw bisa ngertiin perasaan lo, tapi sewaktu ayah lo hidup, seharusnya lo ingetin ayah loe supaya ga minum kebanyakan. Lo tau sendiri kan bahayanya minum bir.
Andi: Bego! Ayah gw bukan pecandu miras. Dia meninggal gara-gara ketiban bir satu truk yang tergelincir rodanya.

 

[penghancur_emperium]

Bagi yang orang Surabaya dan sktrny moga2 taw nih basa /ho

The Story Begin.

Salesman.

Kapanane onok salesman Vaccum cleaner teko ndhik omahku.
Ewangku durung sempet ngomong opo2 moro2 salesman iku maw lansung nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.
Jarene ngene "Wis, pokoke buk, lek sampek vaccum cleanerku iki gak iso nyedot, tak jamin tak emploke sithok2 tembeleke wedhus iku."
Jare ewangku "Peno kepingin didhulit sambel tha ngemploke?"
"Lho opoko masalae?" salesmane takok.

"Lha peno gak ndhelok tha, saiki lampu mati...."

 

[penghancur_emperium]

mna neh yang laennya...
masa yang isi joke zone cuma gw doank seh /wah

 

[penghancur_emperium]

Sori, yang satu ini "rada2" ceritanya

Sama-sama ketahuan
Ada sepasang suami istri. Mereka sudah menikah 15 tahun dan mempunyai 2 orang anak.
Sang suami mempunyai kebiasaan aneh. Kalo mau berhubungan selalu mau mematikan lampu.
Awalnya sang istri nggak peduli dan ok2 aja.
Tapi lama2 penasaran juga.
Maka suatu hari sang istri berencana untuk mengungkap keanehan suaminya.
Rencana dijalankan...
Saat berhubungan, si istri meraih senter secara tiba-tiba, lalu menyoroti suaminya.
Alangkah kagetnya sang istri dan berkata:
"Oh bapak, pantas saja selama ini kau selalu ingin mematikan lampu kalau berhubungan, ternyata kau impoten!!!"
Kata suami:
"Memang gw impoten, tapi gw mau nanya, kalo gw impoten anak kita itu adalah hasil kamu dengan siapa???"

 

[penghancur_emperium]

Kebetulan Sekali
"Budi, kudengar kau akan memutuskan hubungan dengan si Tina?"
"Begitulah!"
"Kenapa? Apakah si Tina mata duitan?"
"Tidak."
"Apakah dia suka cemburu?"
"Tidak juga. Si TIna sebenarnya adalah seorang pacar yang baik. Sulit rasanya mencari pengganti seperti Tina."
"Kalau begitu, biar Tina kuambil sebagai pacarku, apakah kau merasa keberatan?"
"Sama sekali tidak, tapi kau harus janji."
"Janji apa?"
"Bila si Tina kau ambil sebagai pacarmu, kau juga harus bertanggung jawab terhadap anak yang dikandung Tina sekarang ini!"

 

[penghancur_emperium]

Nyonya pelit : "Dasar kmu pembantu boros!! masa tusuk gigi bru beli kmaren dah abis sih!!
Pembokat : "Maap nyonyah... Abisnya gigi sya bolong" jdynya suka banyak yg nyangkut nyonyah..."
Nyonya pelit : "Itu khan belinya pake uang!! Kamu pikir cari uang gampang apa?! Laen kali kalo abis pake tusuk gigi balikin lagi ke tempatnya!!!"
Pembokat : "........."

 

[penghancur_emperium]

Pada suatu hari 3 orang darkula A,B dan C mengadakan taruhan untuk menentukan siapa drakula yang terkuat.

Drakula A: begini taruhannya, siapa yang paling cepat menyantap mangsanya itulah yang menang. Setuju????

Drakula B&C: Oke!!!!!

*Drakula A keluar dari persembunyian rumah mereka*

dalam waktu 3 menit, drakula A kembali dengan mulut yang bercemongkan darah

Drakula B: Wah cepet banget emangnya makan apa aja lo???
Drakula A: Tuh liat di luar jendela

*Drakula B&C melihat keluar jendela dan melihat banyak mayat hewan mati bergelimpangan*

Drakula B: wah hebat juga lo.. tapi blon seberapa ama gw liat nih!!!!

*Drakula B keluar dari persembunyian rumah mereka*

dalam waktu 2 menit, drakula B kembali dengan mulut yang bercemongkan darah

Drakula A: Wah cepet amat emangnya makan apa aja lo???
Drakula B: Tuh liat di luar jendela

*Drakula A&C melihat keluar jendela dan melihat banyak mayat manusia mati bergelimpangan*

Lalu si drakula C tampa banyak komentar langsung Kluar dari persembunyian mereka dan LANGSUNG KEMBALI DALAM WAKTU 1 DETIK dengan mulut yang bercemongkan darah segar!

Drakula A&B: Wah cepet banget!!!
Drakula C: nah sekarang lo liat ke luat jendela

*Drakula A&B melongo ngeliat ke luar jendela*
Drakula C: nah ada Tiang Listrik kan ???

 

[penghancur_emperium]

Message: Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang
diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya
dia...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih
ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh
cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang
harus
menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-
sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya
ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo
lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang
gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki
bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata
"life is beautifull"

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Tips untuk anda yang merasa jelek:

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan
skeptis,
penilaian manusia tidak
selalu benar...

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang
menilai
manusia
dari fisiknya...

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau
jelek...gak
percaya?
tanyakan hal ini sama
orang jelek...

kalau anda membaca tips ini sampai
sesesai,
berarti
anda memang merasa
jelek...

hahahaha........ (just kidding...)

 

[penghancur_emperium]

suatu ketika dalam satu keluarga, sang ibu selingkuh dengan pria lain.
ketika pria itu sedang ada di rumahnya, suaminya tiba2 datang. karena bingung harus sembunyi dimana, pria itu masuk ke dalam lemari. ternyata di dalam lemari itu ada anaknya yang memang sering mengintip kala ibunya bersama pria itu. dan terjadilah pembicaraan antara mereka berdua

anak: gelap yah disini
pria: iya
anak: ngomong-ngomong, aku punya tongkat baseball nih
pria: iya, terus knapa?
anak: mau aku jual loh!
pria: berapa?
anak: ga mahal koq...cuman 2 juta rp...
pria: hah? mahal banget!
anak: ah... beli donk...papi ku ada diluar loh...
pria: ah! ya sudah! saya beli!
*pria tsb memberi 2jt untuk tongkat baseball tsb dan mrk melanjutkan kegiatan sembunyi nya*

dilain hari kejadian yang sama ketika pria itu datang, suaminya pulang juga. dan terpaksa pria itu sembunyi lagi di lemari, dan anak itu ternyata sudah bersiap2 di dalam lemari juga.

anak: gelap yah disini
pria: iya
anak: ngomong-ngomong, kali ini aku punya bolanya nih
pria: iya2, terus kenapa???
anak: ehm, aku mau jual lagi nih!
pria: berapa!?
anak: ga mahal... cuma 1 juta rp...
pria: hah??? koq mahal juga! yang bner dong!
anak: papi ku diluar loh...
pria: ya sudah! saya beli deh!
*pria itu membelinya lagi*

hari minggu, anak itu di ajak ayahnya untuk bermain baseball.

anak: pi, aku ga bisa main baseball
ayah: kenapa? loh? kenapa kamu ga bawa apa2? kan sudah papi bilang dari kemarin kita mau main baseball hari ini
anak: bolanya sama pemukulnya sudah aku jual pi ke temen ku...tapi lumayan loh, dapet 3jt
ayah: hah???

dan akhirnya anak itu dimarahi ayahnya dan disuruh mengaku dosa.
*diruang pengakuan dosa cukup gelap.

anak: gelap yah disini
suara dari kamar pengakuan: sudah deh! ga usah macem2! kamu ga jual apa2 lagi kan?!

(dan ternyata pasturnya adalah selingkuhan ibunya)

 

[penghancur_emperium]

kocak niee...

Pada suatu hari, dalam situasi perang..
Di markas Amerika:
tiba2 Markas Amerika kedatangan pasukan udara Inggris..
Lalu Komandan Amerika berkata: "TEMBAKKKKKK!!!"

duar duar duar

Lalu Pesawat Inggris jatuh.
Kemudian, pesawat Jepang datang...
Lalu Komandan Amerika berkata: "TEMBAKKKKK!!"

duar duar duar

lalu pesawat Jepang Jatuh.
Kemudian, Pesawat Indonesia datang...
Lalu anak buahnya bertanya:"Komandan, tembak jatuh tidak?"
Komandan berkata:"Ahhh, Pesawat Indonesia ini, ga usah di tembak juga jatuh sendiri"

 

[penghancur_emperium]

seorang saudagar di desa punya pohon mangga buahnya selalu bagus
suatu hari buahnya panen dan dicuri 5 buah
saudagar marah dan berusaha sabar.........ketika panen lagi di curi lagi 5 buah
saudagar ngamok ga karuan trus nulis di kertas Tuhan maha tau apa yang diperbuat manusia

trus waktu panen lagi dicuri lagi mangganya

saudagar marah tapi lebih marah lagi karena si pencuri menambahkan tulisan di kertas itu menjadi " Tuham maha tau apa yg diperbuat manusia , tapi Tuhan tidak akan bilang siapa2 "

 

[penghancur_emperium]

Ada 2 orang bersahabat, yang satu bernama Anton dan satu lagi Budi.
Pada suatu hari Anton mengajak rekannya Budi untuk jalan-jalan ke luar Negri, lalu Budi menyutujuinya.
Sesampainya di luar Negri,

Anton berkata = "Bud, kita ke cafe yuk!".
Budi = "Boleh aja, asal lo yang bayar".
Anton = "Iya-iya".

Lalu mereka masuk kedalam suatu cafe. Setelah masuk Anton langsung memesan minuman. Lalu Anton melihat sepasang perempuan.
Dalam keadaan mabuk Anton berkata = "Bud, itu ada 2 cewe, kita datengin yuk!"

Budi = "enggak ah, gw males"
Anton = "Ayolah"
Budi = "Ok, tapi cuma sebentar ya!"

Lalu Anton dan Budi mendatangi sepasang perempuan (cewe Jepang Ama cewe Prancis) itu.
Anton (dalam keadaan mabuk) = "Hai cewe"
cewe Jepang & cewe Prancis = "Hai"

Lalu mereka semua ngobrol, dan tidak terduga Anton dan yang lainnya sudah menghabiskan 63 minuman. (tentunya mabuk) (kecuali Budi)

Lalu obrolan mereka mulai ngawur.
Cewe Jepang = "Kalian tau, kebanggaan negaraku?".
Anton, Budi = "Tidak".
Lalu cewe Jepang itu membuka bajunya dan berkata = "Inilah Gunung Fuji".
Lalu Cewe Prancis itu berkata = "Kalian Tau kebanggan negaraku?"
Anton, Budi = "Tidak tau".
Lalu cewe Prancis itu membuka rok mini-nya dan berkata = "Inilah Menara Eifel".
Lalu Anton tidak mau kalah lalu berkata = "Kalian tau kebanggan negaraku?".
Kedua cewe = "Tidak".
Lalu Anton membuka celananya dan berkata = "Inilah Monas".

 

[penghancur_emperium]

seorang pengunjung restoran tampak sewot karena waktu dia lagi asik2nya makan diliatin terus sama seekor kucing yang ada di restoran itu. maka ia pun segera bertanya pada seorang pelayan

tamu: kenapa sih, kucing anda selalu melihat saya saat lagi makan? apa dia blom anda kasih makan?

pelayan: tidak tuan /??, dia cuma lihatin piring kesayangannya yang dipakai untuk makan oleh tuan.

tamu: /omg

 

[penghancur_emperium]

SAMA BEGONYA ??

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

 

[penghancur_emperium]

ENGLISH FOR BEGINNER

Seorang supir udah beberapa tahun ikut boss seorang bule yg berprinsip TIME IS MONEY... Tentu aja supirnya kecewa sama bule itu, makanya si supir bilang :
"little little me, little little me, salary is not up up...
(dikit dikit gue, dikit dikit gue, gaji kagak naik naik, enak aja).

Si sopir lagi nungguin si bule koq nggak nongol2 akhirnya dia tinggal pulang. Lalu ketika si bule marah2, si sopir bilang:
"I go look look, mister no. I come back come back there, mister no. So I go home..."
(saya pergi lihat lihat, tuan nggak ada. Saya kembali kembali kesana, tuan nggak ada. Jadi saya pulang kerumah)

 

[penghancur_emperium]

Jin Aja Nyerah

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!" Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar² bahagia."

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"

 

[penghancur_emperium]

PEGAWAI BARU
============
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu.

"John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."

"Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"