• Saat ini Anda mengakses IndoForum sebagai tamu, sehingga Anda tidak memiliki akses penuh untuk melihat artikel dan diskusi yang hanya tersedia bagi anggota. Dengan bergabung, Anda akan mendapatkan akses penuh untuk bertanya, mengirim pesan pribadi, mengikuti polling, dan menggunakan fitur-fitur lainnya. Proses pendaftaran sangat cepat, mudah, dan gratis.
    Silakan daftar dan validasi email Anda untuk mendapatkan akses penuh sebagai anggota. Harap masukkan alamat email yang valid dan periksa kotak masuk Anda setelah mendaftar untuk proses validasi.

| LOUNGE | TANYA JAWAB | KESEHATAN | MUSIC | MOVIES | OLAHRAGA | KULINER | ANIME | JOKES
GAMES | COMPUTER | OTOMOTIF | PETS | PONSEL | DEBATE | GALLERY | YOUTH | BERITA & POLITIK
CURHAT | RELIGI | MISTERI | GAYA HIDUP | EDUKASI | SARAN | TEST |

Joke Zone

klo mezen pizza taon 2020...

Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020...
Operator : Terima kasih anda telah menghubung Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu....
Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak
Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022 type Philips 755 yang masih belum lunas. Maaf, anda menelpon dari mana ?Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya,apalagi sampai tahu model HP saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat yang sudah disertakan GPRS.
Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak
Konsumen : kenapa ?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional ( itu juga bapak memaksa dulu kepada penjaga perpustakaan )
Konsumen : Ok terserahlah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bunk sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda,selain itu juga bapak belum bisa melunasi tagihan telpon anda sejak 3 bulan yang lalu ditambah lagi biaya sekolah dan biaya listrik yang belum bapak lunasi bulan ini...
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai dan ATM anda akan ditarik sehingga bapak sudah tidak bisa lagi mengambil duit bapak di ATM.
Konsumen : GAK SOPAN... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD yang sebelumnya milik kakek anda yang sudah dilelang seharga 3.300.00 rupiah,betul kan pak?
Konsumen : Sialan,kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat tanggal 15 mei 2010 pada jam 09:28 pagi anda pernah dipenjara 3 bulan 3 hari 3 jam 3 menit 33 detik karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??
Konsumen : (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain pak ?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....
 
ORANG NEGRO & KULIT PUTIH
==========================
Seorang Negro masuk ke Pub, duduk dibelakangnya seorang kulit putih,
"Hei kamu, tempat ini bukan untuk orang kulit berwarna kayak kamu!" bentak si kulit putih.

Si Negro langsung berdiri dan berkata,
"Apa kamu bilang, saya sejak lahir sudah hitam, setelah dewasa tetap hitam, saat sakit warnaku hitam, saat kedinginan warnaku hitam, dijemur sinar matahari warnaku hitam, setelah meninggalpun warnaku tetap hitam, apa dengan kamu,
waktu lahir warnamu pink, setelah dewasa warnamu putih, saat sakit warnamu hijau, saat kedinginan warnamu biru, dijemur matahari warnamu merah, jika meninggal warnamu ungu, dan you menyebutku orang kulit berwarna?"

Setelah bicara si Negro langsung duduk, dan si kulit putih dengan menunduk meninggalkan Pub itu.
 
SHERLOCK HOLMES & Dr. WATSON
=============================
Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat setianya.

"Watson, pandang ke langit dan katakan apa yang kamu lihat."
Watson menjawab, "Aku melihat milyaran bintang."
"Menurut kamu, artinya apa?" Watson termenung sejenak.
"Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada di Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia.
Menurut Waktu, tampaknya saat ini sekitar pukul 3:00 pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu artinya apa?"

Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata. "Watson, kamu bloon!, seseorang telah mencuri tenda kita!"
 
SUKA KENTUT
==============
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
 
SEKRETARIS DILAMAR RAJA MINYAK

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk Menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.

"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris.

Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir.
Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
......

......

......

......

......

......

......

"Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh"
 
13 TIPS AMAN NAIK TAKSI

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.
 
KISAH MISTERI



Ada kejadian aneh di RSCM- Perawatan Intensif
ini di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar
yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokters and beberapa
bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan
supra natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada
tempat tidur yang sama?

Lalu para dokters memutuskan untuk menuntaskan kasus
ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit
tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk
itu terulang kembali.
Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di
sana.......
Beberapa dokter sudah memegang salib kayu,
kitab suci, tasbih dan benda benda suci lainnya untuk
menangkal iblis.. sementara sang pasien masih
terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.......
08:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......
pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah si Badu...part timer cleaning
service untuk hari Jumat..
langsung mencabut .... kabel peralatan untuk nafas bantuan
agar dapat menggunakan vacuum cleaner
 
tipe cowo menangani cewe yang sedang
menangis.....

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam
sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok nggak sabaran: Hari geene masih
nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah : Terserah deh !

Cowok Idaman : menangislah sepuasnya
dipundakku, tangannya melingkar melindungi
wanita (ngga kuaaat...)

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Mata duitan : Say,aku jual tisu,beli satu
gratis satu loh...

Cowok Bete : Dipeluk sambil bisikin, kita
putus aja
ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.

Cowok Narsis : sibuk lagi ngambil foto diri
sendiri (d'uh...)

Cowok Dermawan: ngeluarin recehan
sembari
bilang May God Bless You...

Cowok Kritis: nanya ada apa nih? siapa?
kenapa?
dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah...
ambil
positifnya aja.

Cowok tulalit : kamu nangis atau bahagia
sih?
nggak bisa bedainnya nih...

Cowok ahli Hipnotis : saya hitung 1,2,3
dihitungan
ketiga anda melupakan semuanya... lupakan
semuanya... lupakan...

Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa
sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah
nangis
sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...
 
Pria=P
Cowo=C

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebh banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya
 
Ada seorang anak yg lagi puber dan dia bertanya kepada sang ayah

Anak: yah, apa sih ML itu?

karena kebingungan si ayah lalu menjawab
Ayah: ML itu sama dengan kita mengupil

Anak: oo. Terus kenapa sih Ce lebih menikmatinya

Ayah: itu sama aja kamu mengupil mana yg lebih terasa, hidung apa tangan kamu, tentu saja hidung kan

Anak: Terus kenapa Ce tidak mau ML jika sedang M

Ayah: dgn agak kesal si ayah jawab, apakah kamu mau jika hidung kamu lagi berdarah kamu ngupil terus

Anak: (Masi gak puas), yah, kenapa ce gak suka di perkosa, padahal kan ML itu enak

Ayah: (kaget, lalu dijawab dgn seenaknya), apa kamu mau hidung kamu di upil ama org asing

Anak: (masi juga tanya), yah kenapa sih co gak suka pake kondom jika ML

Ayah: (Dgn nada kesalnya, lalu dijawab) apa kamu mau mengupil pake sarung tangan, lalu di tinggal pergi si anak tersebut
 
Teknologi informasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m
dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat
bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
 
Perintah Tuan

Pak Sobirin mempunyai seorang pembantu lelaki yang agak bodoh namanya Ucok. Suatu hari Pak Sobirin meninggalkan istrinya di rumah dan pergi ke kantor. Waktu sore telepon genggam Pak Sobirin berdering, sang istri menelepon sambil marah-marah, "Bapak cepat pulang!! Kalau tidak aku minta cerai, cerai & cerai!!!!". Spontan saja Pak Sobirin kaget lalu segera dia bergegas pulang. Sampai di rumah Pak Sobirin bertanya kepada sang isteri, "Ada apa sih mah? Tiba2 kok minta cerai???", "Tanya aja tuh ama si Ucok!", jawab istrinya. Pak Sobirin bertanya kepada Ucok, "Cok, Tadi kamu ngapain ibu!!!", "Saya cuma melaksanakan perintah tuan kok!", jawab Ucok. "Emang saya suruh apa sama ibu???", tanya Pak Sobirin heran. "Lho tadi kata bapak kalau hujan ANGKAT ROK IBU, TERUS MASUKIN BURUNGNYA...". Spontan saja bapak kaget, "Bodoh kali kau Ucok!!!". /hmm /heh
 
Salah Lubang

Suatu ketika ada seorang pengusaha menikahi seorang gadis yang berasal dari India. Mereka baru saja menikah beberapa hari saja, dan sang istri pun mulai belajar bahasa Indonesia.
Ketika mereka melakukan hubungan suami istri, istrinya berteriak menahan nikmat sambil berkata, "ASIHE!!".
Sang suamipun berkata dalam hati, "Wah, istri gue udah bisa bahasa Indonesia.", pikir sang suami.

Keesokan paginya sang suami bermain golf dengan relasi bisnisnya. Sang suami berkata kepada temannya, "John, bini gue sekarang udah bisa bahasa Indonesia. Ia berkata ASIHE pada waktu kami bercinta tadi malam.".
John menjawab dengan nada datar, "ASIHE itu kan bahasa India yang artinya "Salah Lobang"..." . /swt

Ia pun segera pulang dan melihat keadaan istrinya, dan ternyata hidung istrinya bengkak dan ia pun pingsan melihat keadaan istrinya tersebut /hmm /heh
 
yg ini aga jayuz deh....

PELAJARAN DARI ORANG BEGO


Saat itu ada 3 bersaudara,mereka

bernama : Sim, Helem, dan Bego.

Suatu hari sang ibu menyuruh anaknya utk belanja

ke pasar.

Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi kepasar

belanja

Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh

yg laen ke si Helem gitu..

Ibu : Ah km dasar malas. Helemm… km ke pasar donk

belanja!

Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih

ngantuk, mo bobo lg nih.. suruh si Bego napa..

Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa

yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat

jajan

Bego : saya bu.. saya mao ke pasar

Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik

motornya Helem, tapi ternyata dia memang bego

beneran, ia ga ngerti aturan lalu lintas, dia ga

pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi

langung ngejar dan nilang dia.

Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim

anda..

Bego : Loh.. Sim kan lg maen gundu di rumah

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa.. truz knp km

ga pk helm, kemana helm km

Bego : Loh.. mas Helm kan lg tidur di rumah, abiz

ngelayap semalam

Polisi : Masyaampunn... km ini ko bego amat

sih

Bego : Looh.. ko bapa bisa tau nama saya sih...

Karena jawabannya yg simple, akhirnya Polisi tdk

jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si

Bego dan si Bego pun pegi kepasar.......


PS: Jadi apakah pelajaran yg kita dapat dari

cerita ini

Jawab : Kalo di tilang Pak Polisi...

pura-pura bego aja
 
Pada suatu hari ada pertemuan para jenderal dari 3 negara yaitu Rusia, Amerika dan Indonesia
dari perbincangan mereka tiba2 jendrl Rusia membanggakan prajuritnya, yg mengatakan bahwa prajuritnya lah yang paling berani, tp jendrl Amerika dan Indonesia merasa tersinggung yg kemudian menyuruh Jendr Rusia itu untuk membuktikannya

Jendral itu pun membuktikannya dengan memanggil salah satu prajuritnya, prajuritnya pun datang dengan penuh semangat

kemudian jenderalnya pun menyuruhnya untuk menanggalkan seluruh pakaiannya dan prajurit itu langsung melaksanakannya

kemudian sang prajurit disuruh untuk berenang dalam kolam yg berisi ikan hiu, dengan semangatnya prajurit itu berenang 10 putaran dalam kolam tersebut kemudian naik ke daratan dengan tubuh banyak luka tapi masih dengan tampang yang penuh semangat

jendrl itu bertanya kembali "kamu mash siap melakukan hal menantang berikutnya?" prajuritnya pun menjawab dengan lantang "SIAP"
dengan tampang mengejek jendral Rusia itu berkata pada Dua jendral yg lain "Tuh liat kan betapa beraninya prajurit saya"

Jendral Amerika dengan wajah kesal tidak mau kalah dengan Rusia, dia menyuruh prajuritnya melakukan hal yang sama bahkan dia menyuruh sampai 20 putaran

Dengan terpaksa akhirnya prajuritnya melakukan juga, tapi prajurit tersebut melakukan tugasnya dengan luar biasa sehingga berhasil menempuh 20 putaran walaupun setelah naik ke daratan prajurit tersebut tidak sanggup melakukan hal lainnya karena penuh luka dan letih

Dengan bangganya dia mengatakan kepada Jenderal Rusia "He2 bagaimana? Lebih berani prajurit saya kan..."

Jenderal Indonesia pun langsung memanggil prajuritnya dan prajuritnya dengan tampang yg malas datang menghampirinya

"Prajurit cepat lepas seluruh pakaian mu" teriak Jenderal Indonesia menyuruh melakukan hal yg sama
Prajuritnya pun menjawab "Maaf Pak! tapi udaranya terlalu dingin Pak" Jenderal pun menggeleng2kan kepalanya dan Jenderal Rusia dan Amerika menertawakan
"kalau begitu kamu nyebur ke kolam itu saja 25 putaran" Seru Jenderal
"Yg bener aja Pak, diatas aja dingin apalagi dia kolam, ada hiunya pula lagi... Bapa aja kalo berani" seru prajurit Indonesia

Dengan wajah ceria Jenderal Indonesia mengatakan pada Jenderal lainnya "Tuh! Beranian prajurit saya kan, Sama Jenderalnya aja berani apalagi sama Jenderal yg lain...!!!"
 
Di kamar ganti sebuah Fitnes Center yang sedang ramai, handphone berbunyi kemudian diangkat seseorang.
"Halo."

"Hallo sayang kamu lagi di mana? Ini ada gaun murah di butik, harganya cuma 5 juta ajah. Gimana yang? Beli gak nich?"

"Lagi di Fitnes Center nich, ya udah pake kartu kredit ajah dulu"

"Bener nich yang? Wah..thx banget. Ah ya baru inget, jadi gak beliin aku mobil yang kemaren itu? Kaya'nya 500 Juta murah dech buat mobil kaya' gitu."

"Kalo emang kamu suka yang itu ambil ajah. Masukin tagihannya ke Credit Card gw ntar ya."

"Satu lagi tuch, rumah yang kita liat kemaren juga murah kaya'nya tuch. 1 Milyar doank kok."

"Iya-iya masukin ajah semuanya tagihannya ke rekening gw"

"Ahh...kamu emang baik banget dech yang. I love you. Bye..."

"Bye..."

Handphone pun dimatikan, kemudian...

"Btw, guys. Ada yang tau ini Handphone siapa?"
 
MAHASISWI KEDOKTERAN

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !

Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.

Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi . Masuklah mahasiswi ke 6...

Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
 
Nyontek

Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah
karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek)
pada saat ulangan.

Ayah Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek?

Kepsek : Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian
sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap
Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.

Ayah Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga
belajar sebelum ulangan.

Kepsek : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya
menjawab, DI JEPARA.

Ayah Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang
nyontek pekerjaan anak saya.

Kepsek : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba
dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang
Diponegoro?

Andi jawab : Gua enggak tahu.

Si Tono jawab : Apalagi gua.

Ayah Tono : ?????
 
"RANSEL !!??"

(ceritanya terjadi wkt pemerintahan brp.soeharto)
Dalam suatu pesawat terbang kepresidenan yg menuju ke Dili, ada 2 org penumpang dan bpk. pres soeharto..yang lain nya adalah seorang pastor dan serorang pramuka...

Perjalanan lancar2 saja...ampe tiba2 sang pilot bersuara keras di spekar "Dlm beberapa detik pesawat kita akan jatuh..dan kita hanya punya 3 parasut !! "

Pilot :" Saya akan mengambil satu parasut,karena harus melapor kecelakaan penting ini !!" ( lalu dia pun terjun)
Melihat pilot meloncat , bpk soeharto buru2 meraih ransel parasut yg ada di dekatnya..

Soeharto : Saya perlu menyelamatkan diri,sebab saya bertugas memimpin negara indo ini" (lalu dia pun meloncat turun juga...)

Pastor pun menatap si pramuka kecil dan berkata

Pastor : Saya sudah puas menjalani kehidupan ini...sedangkan perjalanan hidupmu masih jauh...gunakanlah parasut ini....biarkan saya kembali ke pangkuan Tuhan...semoga kau diberkati tuhan nak...

Sang pramuka menjawab :

Pramuka : "Jangan sedih pastor...parasut masih ada 2 koq....yang diambil pak presiden tadi kan ransel pramuka saya....."



Suatu hari Tuhan memerintahkan malaikat nya untuk memperbarui pintu gerbang surga
Lalu malaikat pun memilih 3 arsitek dari 3 negara,yaitu Jepang,Amerika,dan indonesia...

Pertama-tama Malaikat bertanya kepada arsitek Amerika..

Malaikat : "brp kira2 biaya yang dibutuhkan untuk membuat Gerbang surga ?"

Arsitek Amerika : "2000 US$"

Lalu malaikat bertanya kepada Si jepang..

Malaikat : "brp kira2 biaya yang dibutuhkan untuk membuat gerbang surga ?"

Arsitek Jepang : "4000 US$"

lalu malaikat pun bertanya kepada arsitek indo..

Malaikat : "brp kira2 biaya yang dibutuhkan untuk membuat gerbang surga ?"

Arsitek Indo : "10.000 US$" Sahutnya dengan mantap

Sang malaikat pun kaget dan bertanya....

Malaikat : "Kenapa bisa begitu mahal ??"

Arsitek Indo :(mendekat sambil berbisik) "Pssstt !!! 2000 US$ buat kamu,2000 US$ lagi buat aku,Sisanya suruh si jepang sama si amerika yang ngerjainnn !!"
 
 URL Pendek:

| JAKARTA | BANDUNG | PEKANBARU | SURABAYA | SEMARANG |

Back
Atas.