Joke Zone

[penghancur_emperium]

GULA-GULA SATU ONS
==================
Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko.

Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas,menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.

Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons. Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima datang.

"Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan toko dengan stoples masih di tangan. "Tidak, Pak," jawab anak itu.
Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling atas,turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.

"Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan sisa-sisa tenaganya.
"Gula-gula setengah ons." jawab anak kecil itu.

 

[penghancur_emperium]

Menghitung sperma
=============
Seorang lelaki berusia 75 tahun datang ke ruang praktek dokter bermaksud konsultasi tentang seks. Dokter mengatakan bahwa ia harus mengetahui jumlah spermanya.
Untuk itu dokter memberinya sebuah tabung kemudian berkata, "Isi tabung ini dengan sperma Bapak dan bawa kembali besok."
Keesokan harinya lelaki tersebut kembali dan mengulurkan tabung, tapi kosong dan masih bersih persis seperti kemarin.
Si pasien menjelaskan, "Saya sudah mencoba dengan tangan kanan tapi tak berhasil, lalu dengan tangan kiri, nggak berhasil juga. Saya minta tolong istri saya, juga tidak membawa hasil, dengan tangan kiri ataupun tangan kanan. Bahkan kami terpaksa meminta perempuan tetangga sebelah juga tidak ada hasilnya, padahal ia mencoba dengan kedua tangannya dan juga mulutnya."
Dengan terkejut dokter bertanya, "Anda sampai meminta tolong tetangga?!"
Lelaki tua tersebut menjawab, "Iya, tapi tetap saja tutup tabung itu nggak bisa dibuka.."

 

[penghancur_emperium]

wakakakaka... lucu neh...

LELAKI ISENG ...
==============
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat Terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA".."PP".."ATR"...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.
Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya...
dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!":

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.....

"Man...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan,saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan.."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan...sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis).....dan burung anda tertarik oleh alat itu!

 

[penghancur_emperium]

BETET
=============
Ada seorang wanita (ibu) pergi ke pasar burung (di Pramuka), disana ia melihat seekor burung Betet yang bisa menirukan suara manusia,dijual dengan harga murah sekali kira-kira Rp 25.000,00. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke si penjual burung tersebut ;

Wanita : "Mas, ini burung Betet kok harganya murah sekali ?"
Penjual : " Ini lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil (pelacuran), jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, makanya saya jual dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung betet itu di beli juga,karena murahnya.Lagi pula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih.

Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya. Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...."
Si ibu kaget sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.

Agak siang dikit, anak perempuannya pulang sekolah (SMA), si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru,perek baru ..."
Si anak juga kaget sekali, tapi si wanita (ibu) menjelaskan,akhirnya si anak bisa mengerti.

Sore hari, suami si wanita (namanya : Paijo) pulang kerja,si burung melihat dan berkata ;" Hai Paijo, ketemu lagi..........................."

 

[penghancur_emperium]

Salah Orang
========
Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada di sana.

Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun. Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.

Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi.
Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.

"Hei, bagaimana kau ada di sini?" tanyanya dengan keras dan heran.
"Sst," kata istrinya. "Awas, nanti ibu terbangun."

 

[penghancur_emperium]

/heh /heh

Sejak Kentutan Pertama
=================
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya.
Suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi. Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika suaminya pergi, si istri buang angin
"tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.

Ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi
"tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi.

Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin
"Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,
Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."

 

[penghancur_emperium]

ada lg nih sama garingnya jg /swt

Pada suatu hari seorang kakek masuk ke kamar cucunya, lalu menemukan sebuah buku PORNO... Si kakek pun kaget,
Lalu dibukanya lembaran pertama, dan si kakek berkata,
"yahhh, ampun~~"

Lalu dibukanya lembaran ke 2, dan si kakek berkata,
"yahhh, Tuhan~~"

Lalu dibukanya lembaran terakhir, dan si kakek berkata,
"Yahhh, ABISSS~~"

 

[penghancur_emperium]

Nih ada lg joke yg garing

Pada suatu hari Anton tertangkap basah sama pak RT, lg nyolong mangga milik tetangga.

Pak RT : wah, Kamu masih kecil uda berani nyolong mangga!!
Anton : Bodo amat !
Pak RT : wah ngelwan dia, ntar saya bilangin bapak kamu, baru tau rasa!!!
Anton : ngak takut!!!!!
Pak RT : Oke.. skarang di mana bapak kamu???
Anton : Tuh ada di atas !

 

[penghancur_emperium]

PENYAKIT TURUNAN

Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini.Saya rasa ini penyakit turunan.

Pasien : Kalau begitu, tolong kirim kirim tagihan biaya pemeriksaan ini pada kakek saya

 

[penghancur_emperium]

TEMBAK

Sersan: Lapor, komandan. Tiga orang musuh berhasil saya tembak mati di tempat.

Komandan : Bagus. Lalu, mana kesepuluh temanmu?

Sersan: Ditembak mati musuh komandan!

Komandan: /swt

 

[penghancur_emperium]

KUCING
======

Budi benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Merasa istrinya lebih perhatian pada kucingnya, Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut. Diam-diam ia pamit pergi sebentar, dibawanya si kucing.

Sekitar 10 km dari rumah, Budi membuang kucing tersebut. Ketika sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang.

Sore harinya si kucing dibuang lebih jauh lagi. Namun tetap, sesampainya di rumah, kucing istrinya telah berada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucingya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya "Tik, kucingmu ada di rumah?"
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

 

[penghancur_emperium]

JANGAN BERBOHONG AMA ANAK KECIL
===========================

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai kute tanpa busana sama sekali.
Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecilitu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.

Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?"

"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.

"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya.Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat.

Seorang polisi menanyainya,"Apa yang terjadi?"

"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergike pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"

Gadis kecil itu menjawab,"Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya.
Tapi tidak lama kemudian,burung itu meludahi muka saya /an. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!" /pif

 

[penghancur_emperium]

Benci Perang

Seorang guru bidang studi sosial, baru saja menyelesaikan pelajaran tentang perang dan damai, "Berapakah dari kalian," dia tanya, "yang dapat bilang tidak suka perang?"

Tidak mengagetkan, semua anak angkat tangan. lalu guru itu bertanya lagi,"siapa yang bisa memberi alasan untuk tidak menyukai perang?"

Seorang anak lelaki besar di bagian belakang kelas mengangkat tangannya

"ya, David?" kata gurunya.

"Aku benci perang,"kata David, "karena dengan adanya perang, jadi ada pelajaran sejarah. Dan aku benci Sejarah."

 

[penghancur_emperium]

Mom Knows


Tony man excitedly tells his mother he's fallen in love and is going to get married.

Tony says, "Just for fun, Mom, I'm going to bring over two other female friends in addition to my fiancée, and you have to try and guess which one I'm going to marry."

The next day, Tony brings 3 beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while.

He then says, "Okay, Mom. Guess which one I'm going to marry."

She immediately replies, "The red-head in the middle."

"That's amazing! You're right, how did you know?"

His mother folds her arms across her chest and says, "I don't like her."

 

[penghancur_emperium]

Sabar...

Seorang guru TK sedang membantu anak didikannya memakai sepatu bot miliknya.
Ia sudah menarik, mendorong, mengusahakannya agar masuk, tapi tetap tak bisa pas
saat ia mencoba memakaikan sepatu kedua, dia sudah berkeringat, dia hampir mengeluh saat anak itu bicara "guru, sepatunya salah kaki."
dia mencoba melihatnya dengan baik, dan benar. tidak gampang juga melepas sepatunya dibanding memakaikannya. dia tetap berusaha tenang dan mencoba memakaikannya lagi. kali ini di kaki yang benar.
tiba-tiba anak itu bicara "ini bukan sepatuku"
guru itu mulai kesal namun tetap menahan amarahnya. dengan sabar berkata, "kenapa tidak bilank dari tadi?"
sekali lagi dia mencoba membantu nya melepas sepatunya. dan lepas
lalu anak itu berkata, "ah! ini sepatu kakakku. ibu menyuruhku memakainya."
guru itu tidak tahu, seharusnya dia tertawa atau menangis karena kesal. dia mencoba untuk mendorong segala kekuatan dan senyum yang dia punya, dan kembali memakaikan nya lagi.
setelah selesai, dia bertanya, "nah sudah selesai, sekarang dimana sarung tangan mu?"
"aku memasukkannya di sepatuku,"

 

[penghancur_emperium]

Suatu hari di praktikum kedokteran

Dosen : Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, utk itu kita akan mempelajari mayat!

Lalu didatangkanlah sebuah mayat ...

Dosen : Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : Nah, kalian lakukan spt yg saya lakukan tadi!

Walaupun byk yg teriak2 & muntah2 krn tdk tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu per satu.

Dosen : Nah skrg pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yg saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yg saya jilat adalah jari kelingking!! /omg /omg /wah /wah

 

[penghancur_emperium]

PESTA ORANG KAYA


Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Si Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Si Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Si Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Si Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Si Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Si Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Si Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Si Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Si Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

 

[penghancur_emperium]

Smary Saklitinov
================
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"

Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti."

Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tujuh November.

 

[penghancur_emperium]

Saat Kuis di Sebuah Stasiun TV
========================
Pada saat membawakan kuis secara live di salah satu stasiun tivi, host pria mendadak kentut dengan kerasnya.

Walau sudah coba dia tutupi dengan menyuruh audience aplaus (tepuk tangan), tetap saja bunyinya terekam di mike wireless. Belum lagi tambahan baunya yang kayak jengkol menyengat sekitar 100 orang peserta di studio yang ber-AC dan tertutup itu.

Pada saat break dia langsung meminta maaf kepada seluruh penghuni di studio itu, termasuk teman host yang perempuan. Tapi host perempuan menjawab sambil berbisik, "Memang, sih, yang bunyinya keras itu punya Mas, tapi yang bau jengkol tadi kentut saya, kok..." /gg /gg /e4

 

[penghancur_emperium]

mana neh yang laennya... kok ga posting...
gw cape2 neh postingnya /sob /sob

gw tunggu yak... /go