{txt} Beberapa cerita .....

[Sigma]

Seorang lelaki pergi ke dokter untuk berkonsultasi tentang ejakulasi dini yang kerap dialaminya. Dokter memberikannya saran untuk menahan ejakulasi dengan cara mengagetkan diri sendiri.
Lelaki tersebut kemudian punya ide untuk membeli pistol mainan yang suaranya sangat mirip dengan pistol beneran sehingga dia selalu terkejut setiap kali menarik pelatuknya.
Sesampai di rumah, dilihatnya si istri sedang berbaring di ranjang dalam keadaan telanjang. Tanpa berpikir panjang si lelaki melepas semua pakaiannya dan merekapun mulai melakukan pemanasan. Kemudian mereka sampai pada posisi 69 dan pada saat itulah si suami merasa ejakulasi sudah di ujung lingga. Teringat nasehat dokter, si suami mengambil pistol yang dibelinya dan menarik pelatuknya.
Keesokan harinya si lelaki tersebut datang lagi ke dokter yang sama. Dengan antusias, dokter bertanya tentang keampuhan nasehatnya.
“Nggak bagus, Dok. Begitu pistol meletus, istriku menggigit linggaku dengan kuatnya dan lelaki tetangga sebelah keluar dari bawah tempat tidur dengan kedua tangan di atas kepala, telanjang lagi,” jawabnya.

 

[Sigma]

Ita dan Dedi telah menikah selama 20 tahun. Suatu hari ketika Ita pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Dedi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya. Dengan marah, Ita membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Dedi mengejarnya sambil berkata, “Dengar dulu dong penjelasanku. Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini.” Agak penasaran, Ita menghentikan langkahnya.
“Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian compang-camping dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia ke rumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, dan kamu sudah lupa. Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman. Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai karena warnanya tidak cocok,” kata suaminya.
Dia menambahkan, “Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, ‘Masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak?’ Lalu dipakainya barangku.”

 

[Sigma]

Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun. Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya.
Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, “Untuk apa onta itu di sini?” Sersan kepala menjawab, “Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi… eee.. kalau lagi… kita punya onta.”
“Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral,” kata kapten tersebut. Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, “Bawa onta itu ke tenda saya.”
Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, “Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya.”
Sersan kepala menjawab, “Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi

 

[Sigma]

Amin yang dari kampung berkunjung ke rumah Ketut temannya di Bali. Pada saat pergi ke pantai untuk berenang, Amin sangat kagum kepada Ketut karena betapa mudahnya Ketut menggaet beberapa cewek.
Amin bertanya kepada Ketut, "Apa sih rahasianya, kok kamu demikian mudah?"
"Cobalah tersenyum ramah setiap kali engkau berjumpa dengan perempuan dan jangan lupa untuk membusungkan dadamu ke depan."
Beberapa waktu setelah mencoba kian kemari, Amin kembali lagi kepada Ketut yang sedang bersama dua orang cewek, "Susah sekali Tut, saya sudah berusaha mencoba tetapi tidak ada tanggapan."
Akhirnya Ketut memberi saran kepada Amin untuk pergi membeli kentang di pasar yang terletak tidak jauh dari pantai.
"Belilah sebuah kentang yang cukup besar dan masukkan kedalam celana renangmu, lalu pergilah berkeliling pantai pasti cewek-cewek akan tergiur."
Tidak lama berselang Amin datang lagi dengan wajah yang lesu. "Aku sudah membeli kentang seperti yang engkau sarankan tetapi setiap kali aku mendatangi wanita, mereka langsung kabur, Tut sebaiknya aku pulang sajalah," kata Amin.
"Baiklah kalau begitu, tetapi Min, sebelum kamu pulang keluarkan dulu kentang yang besar itu dari pantatmu."

 

[Sigma]

Tiga orang bapak-bapak sedang berbincang-bincang tetang anak perempuan masing-masing. Kebetulan ketiganya mempunyai anak perempuan sebaya yang sama-sama sedang beranjak dewasa.
Bapak pertama berkata, “Ketika aku sedang melihat-lihat kamar anakku, aku menemukan sebungkus rokok dan korek api. Aku benar-benar kaget dan sama sekali tidak menyangka kalau ia merokok.”
Bapak kedua menimpali, “Aku juga begitu. Beberapa hari lalu aku masuk ke kamar anakku dan menemukan sebotol wiski. Tentu saja aku sangat terkejut. Tak pernah kuduga sebelumnya kalau anak perempuanku suka minum minuman keras.”
Bapak ketiga berkata, “Itu sih tidak seberapa. Kalian nggak perlu kuatir. Anak perempuanku itu yang paling menguatirkan. Ketika aku ke kamarnya, aku menemukan sebungkus kondom. Bagaimana tidak shock, aku tidak pernah menyangka kalau ia punya penis.”

 

[Sigma]

Dua pasang suami istri menghabiskan akhir pekan dengan berkemah. Mereka memutuskan para suami tidur di satu tenda, sedangkan para istri tidur di tenda terpisah, tapi letaknya tidak jauh.
Menjelang pagi suami pertama tiba-tiba terbangun dan memekik, “Wow, gile bener!” Temannya yang terbangun bertanya, “Ada apa sih?” Suami pertama berkata, “Saya harus menemui istri saya sekarang juga.”
“Kenapa sekarang?” tanya suami kedua. “Setelah sekian tahun, baru kali ini aku dapat yang sekeras ini lagi.”
“Kamu ingin aku ikut serta?”
“Buat apa?”
“Karena yang kamu pegang adalah linggaku…”

 

[Sigma]

Tanya jawab konyol berikut mungkin pernah Anda dengar dalam kehidupan sehari-hari.


Tanya: Jadi menurut dokter pembuahan janin bakal bayimu itu terjadi tanggal 7 Juli?
Jawab: Betul.
Tanya: Lalu apa yang kamu lakukan waktu itu?
Tanya: Ia punya tiga anak kan?
Jawab: Benar.
Tanya: Berapa yang lelaki?
Jawab: Nggak ada.
Tanya: Ada yang perempuan nggak?
Tanya: Hai, kabarnya Anda berbulan madu ke tempat yang istimewa.
Jawab: Ya, saya ke Paris.
Tanya: Dengan istri baru kan?
Tanya: Bagaimana perkimpoianmu berakhir?
Jawab: Kematian.
Tanya: Siapa yang mati?
Tanya: Apakah Anda bisa memberikan contoh urin?
Jawab: Tentu saja, bahkan sejak kecil.
Tanya: Bisa kamu diskripsikan bagaimana orangnya?
Jawab: Tingginya sedang, berkumis dan bercambang.
Tanya: Lelaki apa perempuan?
Tanya: Anda ingat jam berapa memeriksa mayat tersebut?
Jawab: Otopsi mulai saya lakukan jam 4.30 sore.
Tanya: Apakah ia meninggal pada jam itu?
Jawab: Saat itu ia berbaring di meja dan bertanya-tanya kenapa saya melakukan otopsi.

 

[Sigma]

Ketika menemukan nomor kursinya di pesawat, seorang lelaki sangat terkejut mendapati seekor burung beo bertengger di tempat duduk di sebelahnya. Ketika pramugari lewat, dengan sopan lelaki tersebut minta kopi.
Burung beo di sebelahnya dengan kasar ikut-ikutan minta minuman. “Hei bawakan wiski ya, nggak pakai lama!” Dalam waktu singkat, dengan wajah memerah pramugari tersebut kembali hanya membawa segelas wiski, tanpa kopi.
Si beo langsung menghabiskan wiskinya, mengembalikan gelas dan berkata dengan kasar, “Lagi dong. Cepat!” Lelaki di sebelah beo mengingatkan pramugari akan pesanan kopinya. Pramugari tersebut pergi dan kembali lagi dengan segelas wiski dan tidak juga membawa kopi.
Lelaki yang memesan kopi mencoba triknya si burung beo. “Mana pesanan kopi saya. Sekarang juga kamu ambil atau aku tampar kamu,” bentaknya kepada pramugari yang segera berbalik meninggalkannya.
Beberapa saat kemudian dua pramugara berbadan kekar menghampiri si lelaki dan burung beo, kemudian melemparkan mereka keluar pesawat. Begitu meluncur ke bawah, si beo menoleh ke si lelaki dan berkata, “Sebagai makhluk yang tidak bisa terbang, kamu seharusnya tidak senekad itu.”

 

[Sigma]

Dua lelaki usia lanjut sedang berbincang-bincang di teras. Lelaki pertama bertanya, “Tok, klinik terapi untuk menyegarkan ingatan yang kamu kunjungi waktu itu bagaimana, bagus nggak?”
“Oh bagus sekali. Mereka mengajarkan berbagai teknik mutakhir dalam membuat otak sehat sehingga ingatan kita menjadi lebih baik. Hasilnya sangat terasa lho, pokoknya aku jadi merasa jauh lebih muda dengan ingatan yang segar,” kata lelaki kedua.
“Oh ya. Aku jadi ingin ke sana. Apa sih nama kliniknya?” tanya lelaki pertama. Yang ditanya terdiam dan berusaha mengingat-ingat. Akhirnya ia tersenyum lebar dan bertanya balik kepada sahabatnya, “Bunga yang harum dan berduri itu apa namanya?”
“Mawar maksudmu?” tanya lelaki pertama. “Ya benar!” kata lelaki kedua, yang lalu memanggil istrinya, “Mawarni… Mawarni, klinik yang kita kunjungi waktu itu apa namanya…?”

 

[Sigma]

Dua orang lelaki, Tono dan Jono, sedang menelusuri sebuah hutan. Mereka sedang duduk-duduk beristirahat di tepi sebuah danau kecil ketika tiba-tiba seekor harimau muncul di hadapan mereka dengan sikap siap menerkam.
Keduanya lari tunggang langgang, untunglah ada sebuah pohon besar di dekat mereka yang dengan mudah bisa mereka naiki. Walaupun si macan tidak bisa menaiki pohon, tapi ia terus mondar-mandir di bawahnya.
Suatu saat Tono membuka ranselnya dan mengambil sepatu khusus untuk lari, kemudian memasangnya di kedua kakinya. “Untuk apa kamu pakai sepatu lari, toh kamu nggak akan bisa mengalahkan larinya harimau?” tanya Jono. “Tapi dengan sepatu ini aku bisa berlari mendahuluimu,” jawab Tono.

 

[Sigma]

Rani bekerja di sebuah klinik dokter ahli tulang yang cukup kondang. Karena semakin hari pasiennya semakin banyak, dokter memutuskan untuk memindahkan kliniknya ke tempat yang lebih luas.
Ketika hari boyongan tiba, Rina kebagian tugas untuk membawa kerangka tulang manusia. Dengan hati-hati ia mendudukkan kerangka tersebut di kursi depan dan iapun mengemudikan mobilnya dengan kecepatan sedang untuk menghindari mengerem mendadak, yang mungkin bisa merusak kerangka tersebut.
Di perjalanan banyak orang yang menatapnya dengan pandangan aneh. Suatu saat ketika sedang berhenti di lampu merah, orang-orang di mobil sebelah kiri dan kanannya juga memandangnya dengan pandangan yang membuatnya terganggu.
Tak tahan, akhirnya ia berkata, “Saya akan membawanya ke klinik.” Pengemudi mobil di sebelah kanannya menyahut, “Saya rasa….. sudah terlambat.”

 

[Sigma]

Seorang dokter bedah bermaksud mengecek pasien yang baru saja menjalani operasi yang ditanganinya. Ia mendapati pasiennya sudah sadar, karena itu dokter tersebut berkata, “Kamu akan sembuh dan baik-baik saja.”
Si pasien tersenyum dan bertanya, “Butuh waktu berapa lama sampai saya boleh melakukan hubungan seksual lagi?” Dengan pandangan terkejut dan ekspresi wajah tak percaya, dokter menatap pasiennya.
Dengan nada kuatir, si pasien berkata, “Ada apa Dok? Ada sesuatu yang belum Dokter sampaikan? Semuanya akan beres kan?” Dokter bedah menjawab, “Oh, Anda akan baik-baik saja. Hanya saja baru kali ini ada pasien yang bisa bicara setelah tonsilnya diambil.”

 

[Sigma]

Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft diangkat sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi: "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat."
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del.
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul.
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit).
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yang dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia.
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption.
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek.
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas.
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi.
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya.
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras".
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play".
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN.
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan .
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows.
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux.
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional.
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia.
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur".
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya.
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode".
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer.
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu.
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia.
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat. memerlukan "Driver".
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation".
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar.
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai.
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition).
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll.
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview.
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack.
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM.
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible".
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR.
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap.
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher.

 

[Sigma]

Mimi datang ke dokter untuk memeriksakan kandungannya yang telah berusia enam bulan. Ia pergi ke dokter secara rutin karena ini merupakan kehamilan pertamanya.
Setelah dokter selesai memeriksa, dengan agak malu-malu Mimi bertanya, “Maaf Dokter, suami saya menyuruh saya untuk menanyakan...” Dokter memotongnya, “Ya, ya. Saya tahu. Hampir setiap perempuan hamil selalu menanyakan hal ini. Berhubungan seks selama hamil boleh-boleh saja, sampai usia kandungan mencapai sembilan bulan.”
“Tapi Dok, bukan itu yang diketahui oleh suami saya,” kata Mimi. “Ia ingin tahu apakah saya masih boleh mengepel lantai?

 

[Sigma]

Seorang petani yang hidup di desa cukup terpencil merasa sangat sedih dan risau ketika memergoki anak lelakinya melakukan masturbasi beberapa kali sehari di kandang sapi.
“Nak, sebaiknya segera kamu hentikan kebiasaan itu. Pergilah jalan-jalan ke desa lain dan carilah perempuan yang menarik hatimu untuk kaujadikan istri,” nasehat ayahnya. Si anak dengan patuh menuruti nasehat ayahnya dan pergi ke desa-desa lain.
Akhirnya ia menemukan seorang perempuan yang cantik dan menarik hatinya. Dikimpoiinya perempuan tersebut dan dibawanya pulang. Akan tetapi tidak sampai seminggu kemudian, petani tua memergoki lagi anaknya melakukan masturbasi di kandang.
Dengan marah ia membentak, “Anak tak tahu diri. Tini itu kan perempuan yang masih muda dan cantik, kenapa masih juga kaulakukan itu?”
“Tangan Tini kan kadang-kadang capek juga, Yah. Kasihan kan…”

 

[Sigma]

Dua orang lelaki yang sudah menikah sama-sama mengincar sekretaris baru yang seksi dan genit. Suatu saat akhirnya lelaki pertama berhasil mengajak kencan sekretaris tersebut, bahkan sampai berhubungan intim.
Lelaki ke dua dengan penuh penasaran bertanya, “Bagaimana kencannya? Sip nggak dia di tempat tidur?” Dengan acuh tak acuh lelaki pertama menjawab, “Ah, masih jauh lebih hebat istriku…”
Beberapa minggu kemudian giliran lelaki ke dua pergi berkencan dengan sekretaris baru tersebut. Keesokan harinya lelaki pertama bertanya, “Bagaimana menurut pendapatmu?” Dengan tenang lelaki ke dua menjawab, “Benar katamu. Jauh lebih baik istrimu…”

 

[Sigma]

Bandi dan kedua orangtuanya hidup di sebuah desa kecil. Suatu hari mereka makan malam bersama. Selesai makan Bandi berkata bahwa ia sudah punya pacar dan ingin mengawininya.
“Bandi, kamu belum boleh kimpoi,” kata bapaknya.
“Iya, kamu kan anak tersayang di keluarga ini,” tambah ibunya.
“Tapi Bu, aku kan sudah gedhe. Minggu lalu aku ulang tahun ke 36,” kata Bandi mencoba meyakinkan.
“Kami tahu,” kata si ayah. “Tapi ayah dan ibumu telah membicarakannya sebelumnya dan kami sampai pada keyakinan bahwa kamu sebaiknya jangan menikah dulu sebelum tamat SMU (Sekolah Menengah Umum).”

 

[Sigma]

Tiga orang lelaki pelaku kejahatan besar tertangkap dan terbukti bersalah. Hakim memberikan putusan hukuman mati untuk ketiganya. Untuk makan terakhir pada malam menjelang hari eksekusinya mereka diberi kesempatan untuk meminta makanan kesukaan mereka.
Lelaki napi pertama meminta steak daging tenderloin yang dimasak ala hotel berbintang lima. Permintaannya dipenuhi dan setelah itu ia dibawa untuk persiapan eksekusi. Napi ke dua meminta nasi gudeg dan opor ayam. Selesai makan makanan favoritnya tersebut, iapun dibawa untuk persiapan eksekusi.
Petugas penjara lalu bertanya kepada napi ke tiga, “Untuk makanan terakhirmu, apa yang kamu inginkan?” Napi ke tiga menjawab, “Saya hanya ingin durian.”
“Tapi musim durian sudah berlalu, tidak ada lagi orang menjual durian di sini,” kata petugas penjara.
“Saya akan menunggu sampai musim berikutnya…”

 

[Sigma]

Agus yang sangat tampan pergi ke rumah sakit untuk menjalani operasi kecil, yaitu sunat. Keesokan harinya karena ia masih terbaring di rumah sakit, Totok sahabatnya datang berkunjung.
Ketika sampai di depan pintu kamar di mana Agus terbaring, Totok sangat terkesan dengan begitu banyaknya perawat yang keluar masuk ke kamar Agus. Ada yang membawa makanan kecil, minuman, ada yang membetulkan bantal, atau sekedar menepuk-nepuk pundaknya.
“Ya ampun, kamu dapat perhatian sebegitu besarnya. Padahal kelihatannya kamu nggak apa-apa,” komentar Totok. Agus menyeringai dan berkata, “Perawat-perawat itu tiba-tiba saja seperti fans club ketika mereka mendengar aku membutuhkan 27 jahitan karena sunat kemarin.”

 

[Sigma]

Kenapa kentut laki-laki lebih nyaring dari pada wanita?
soalnya diantara paha laki-laki ada mikropon - nya.
Mana yang lebih kuat wanita atau pria?
wanita lebih kuat, sebabnya kemana-mana bawa dua gunung. kalo pria cuma bawa dua kelereng, itu pun masih di bantuin burung.
Apa beda daun pepaya dan tangan cewek?
daun pepaya bisa melemaskan daging, sedangkan tangan cewek bisa mengeraskan daging
kenapa ayam jangok kalau bercinta cuma sebentar sekali?
jawaban: soalnya niat ayam jangok cuma mau bikin telur bukan mau bikin anak.