{txt} Beberapa cerita .....

[Sigma]

Setelah Seminggu menjadi pasangan Suami/istri, seorang istri ingin minta cerai pada suaminya. pulanglah si istri tsb ke orang tuanya:
Ortu : "Kenapa kamu mau cerai, apakah kamu sering ribut ama suami kamu, atau dia selingkuh."
anak: "Tidak pak"
Ortu: Apa kurang penghasilannya padahalkan dia dokter gigi yg terkenal.?"
Anak: "Justru, kerana dia dokter gigi aku mau minta cerai"
Ortu : "Memangnnya kenapa" (penasaran)?????
Anak : "Gimana gak kesel pak. Baru goyang sedikit, di cabut. goyang kiri kanan dicabut."
Ortu : !!!!!!!

 

[Sigma]

Kata tikus pertama, "Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang". Tikus kedua nggak mau kalah.
"Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua.Udah kayak air putih aja," katanya nggak mau kalah. Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi.
"Eh, tunggu,lu mau ke mana?!!" teriak dua tikus lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata,
"Gua ada kencan sama kucing!"

 

[Sigma]

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:
"Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut
kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Disini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

 

[Sigma]

Kehebatan Ayah
Ada 3 orang anak sedang cerita mengenai kehebatan ayah masing-masing.
Anak 1 :"Ayahku seorang insinyur kerjanya di pabrik pesawat terbang. Dia bisa membuat pewasat terbang".
Anak 2 :"Ayahku juga hebat. Dia bisa membuat kapal laut, kerjanya di pabrik kapal".
Anak 3 :"Ayahku sih tidak hebat.Tapi dia dapat memperbaiki sisa-sisa kebodohan ayah kalian ".
Anak 1 & @ :"Memangnya pekerjaan ayahmu apa?".
Anak 3 : "Penjual besi bekas".

 

[Sigma]

Ibu rumah tangga, dengan seorang anak yang disayanginya, asal Ambon.
Seorang anak, bertanya pada mamanya ...
Si anak: "Mama,... beta lahir dari mana???"
Sambil menujukan tangannya
Si mama: dari sini..."
Si anak: "Ha...??? satu senti lagi... beta jadi tai!?"

 

[Sigma]

Diperbatasan daerah perang Afganistan, sekumpulan Prajurit siap menembak pesawat terbang yang melintas daerah tsb.

Prajurit : Ada pesawat F-16 melintas, Dan.
Komandan : Siap, tembak ...
Maka jatuhlah pesawat tsb.

Prajurit : Ada pesawat Mirage 2000, Dan.
Komandan : Siap, tembak ... !!!
Maka jatuh pulalah pesawat tsb.

Prajurit : Ada pesawat CN-250, Dan.
Komandan : Jangan,... nanti juga jatuh sendiri.

 

[Sigma]

Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri.
"Kodok ini sangat istimewa," katanya pada gadis itu, memulai pembicaraannya, "Namanya Charlie."
"Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh.
Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. Akhirnya, setelah beberapa saat, si lelaki menyerah juga.
"Kodok ini sanggup memuaskan wanita," katanya setengah berbisik.
Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng, menendang, dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji.
Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Apa yang dikatakannya itu adalah benar.
Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari, akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya, melihat kebolehan kodoknya itu.
DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring, dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis.
"Okay, Charlie, lakukanlah!"
Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak.
"Okay, Charlie, lakukanlah!"
Si kodok masih juga belum bergerak, dan si gadis kembali mencaci-makinya.
"Okay, Charlie," kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya, "Untuk yang terakhir kalinya, terpaksa aku harus memberi contoh lagi ..."

 

[Sigma]

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,
"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

 

[Sigma]

Pada suatu malam yg dingin Danef pergi belajar untuk menyelesaikan paper nya, namun TIBA-TIBA <pet> lampu yg terletak di atasnya mati...
Diapun langsung memeriksa sekring, dan memang sekringnya putus. Ia menyalakannya lagi dan kembali untuk menyelesaikan papernya NAMUN kopi yg telah disiapkannya sebagai penangkal kantuk telah disruput habis...
Kejadian ini berlanjut sampai 2 hari, hingga danef memutuskan untuk menukar kopinya dengan suatu insektisida yg bernama BAYGON !
Dan memang kejadian itu terulang lagi, Danef pergi untuk menyalakan lampu dan kembali. HANYA di sana tergeletak tubuh yang sudah dingin dengan mulut berbusa dan wajah itu... wajah itu adalah wajah temannya...WIRYA.
Beberapa tahun t'lah berlalu dan Danef menjadi eksekutif muda yang sukses... hingga suatu kejadian datnag pada malam yg dingin. Saat itu ia sedang memeriksa dokumen-dokumen hingga tiba-tiba jendela kamarnya terbuk keras hingga angin dingin masuk. Ia menutupnya kembali dan TIBA-TIBA terdengar suatu bunyi ketukan di pintu, Ia pergi untuk membukanya dan menemukan bahwa tak ada yang mengetuk lalu ia memutuskan bahwa itu hanya perasaanya. Ia kembali ke kamrnya , TIBA-TIBA ia terkejut melihat di sudut kamar yang paling gelap ia melihat sosok orang yang tingginya, wajahnya sama dengan WIRYA...
Hanya tubuhnya berbau tanah basah dan bajunya kecoklatan. WIRYA itu mendekatinya perlahan... sementara Danef mundur ketakutan dengan tubuh bergetar..dan ia terpojok di salah satu sudut kamar. WIRYA mendekatinya... meletakkan tangan yg sangat kurus di atas pun daknya dan berkata "Danef........................... Baygon Jaminan mutu !!!!"

 

[Sigma]

Berikut adalah cerita tentang kontes pria yang mempunyai kemaluan paling panjang sedunia...
MC : "Kontestan pertama, dari Amerika...!" ternyata.."Wuah,panjangnya se-tangan !!"
Penonton pun terkagum-kagum..

MC : "Kontestan kedua, dari Afrika...!"
ternyata.. "Hebat sekali! panjangnya se-kaki !!"
Penonton pun riuh..

MC: "Yang terakhir,kontestah ke tiga, dari Arab...!"
ternyata setelah ditunggu-tunggu kontestan ketiga tak kunjung datang..Tiba2 datang ajudan kontestan ke tiga tersebut dan berkata :
"Wah,ane minta ma'af, majikan ane telat datangnya, itu 'barang' lagi dipake MAEN LAYANGAN dulu!!!"

 

[Sigma]

Pada suatu malam sehabis paijo dan paijem bercinta, mereka mendengar pintu kamar diketok, sekita itu paijem tersentak dan berkata pada paijo,
"Gawat suamiku datang, cepat sembunyi !!"
Seketika itu Paijo pun bangun dan sekenanya memakai pakaian dan bersembunyi di lemari, sesampainya didalam lemari paijo pun terkaget sambil berguman,
"Lho, aku kan suaminya??!!"

 

[Sigma]

Seorang sopir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.
"Kenapa lampu itu di taruh di dekat jalan?"
"Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu," jawab petani itu.
"Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?"
"Untuk meletakkan lampu itu."

 

[Sigma]

Kamus Besar Bahasa China

Kecil tapi bau = Tjui Lan Tai
Nyolong di tengah hari = Siang Siangma Ling Seng
Gedean dikit juga bau = Coe Khi Lan To Kai
Naik sepeda jatuh melulu = nCan Lie Hai
Bertamu kerumah orang, duduk terus dicuekin = Lung Gwan Sui Ton Pho Soe Gwan
Bapak elu mukanya serem tapi penakut = Sing A Om Fong
Anak kurang ajar = Gwa Tha Bok Loe
Elu senang, gue senang = Cin Cai Lah
Cepat pergi mandi dong = Bau Tai Loe
Elu kok bau tahi sih = nChan Tje Bok
Bibir ketemu bibir rasanya asyik = Chie Pok An
Elu tukang ngintip yach = Bien Tie Tan
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe
Nggak kena di tonjok = Loe Foet Nie Yee
Kagak ngerti-ngerti juga saat baca kamus ini = Bhe Gok Bang Et Sie Loe
Sampai disini dulu salam dari pengirim = Tja Pek Ah...

 

[Sigma]

Pada suatu malam, tersebutlah sepasang kekasih yang tengah memadu cinta (ML).
Tetapi pada pertengahan jalan si wanita diam-diam mengeluarkan kentut tanpa bunyi.
Si lelaki perlahan bertanya,
"Adik kentut ya?"
Dengan sedikit perasaan malu (karena ketahuan juga pada kenyataannya) si wanita malah balik bertanya
"Koq abang tahu sih...?"
Si lelaki dengan polosnya menjawab,
"Terasa dingiiiin telor abang..."

 

[Sigma]

Udin, naksir anak bapak haji [Si Minah namanya].
Berbagai cara ia lakoni, karena untuk mendekati Si Minah tidak semudah apa yg si Udin kira, ahirnya Si Udin punya ide membuat nasi goreng, bumbu nasi goreng minta bapak Haji, [untuk pingin ketemu dgn Si Minah]
Si Udin: "Bapak Haji..! boleh saya minta cabai untuk bikin nasi goreng ?"
Bp Haji: "Minta aje, sama Si Minah di dalam rumah"
Si Udin: :Minah gue mau mencium lu... di per boleh kan sama bp lu..."
Minah: "Bapak, si...U..."
Bp Haji: "Kasih aja! Minah!?"
[ahirnya dikasih]
Setelah bumbu-bumbu telah komplit,dari cabai bawang, terasi, garam dst, Si Udin masih kurang juga, memang bikin nasi goreng kalau tdk pakai telor kurang special.
Si Udin: "Bapak Haji...! saya minta telor"
Bp Haji: "Lu... minta aje sama Si Minah"
Si udin: "Minah! kate bp lu... gue,boleh berhubungan sex dgn lu... "
Minah: "Bapak, Si Udin mau... "
Bp Haji: "Kasih aje Minah, tadi dia sudah minta sama Bapak."
[terjadilah hubungan sejoli]
Akhirnya, tercapai lah niat Si Udin. Setelah melakukan hubungan dengan Si Minah, Bp Haji akhirnya masuk kedalam [rumah] dan di lihat nya dibawah lantai,seperti putih telur.
Bp Haji: "Si Udin membawa telur segitu aje pakai jatuh..."

 

[Sigma]

Seorang cewek lugu kira² 14 tahun sebut saja namanya Lely, Lely diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk.
Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Nah, Bos Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin.
Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab Lely: "Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."
Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi Lely menolak.
Si Bos penasaran dan bilang sama Lely : "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab Lely, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya: "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok."
Ternyata Lely kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

 

[Sigma]

Dengan Gayanya si Kabayan berangkat dari rumah menuju Mesjid, sesampainya di mesjid kebetulan sudah bersiap-siap akan sholat berjamaah. Sedang asik-asyiknya sholat yang sudah memasuki rakaat ke 3, si Umar yang berdiri pada barisan belakang persis dibelakang si kabayan mendenganr bunyi CEEESSSSS dan bau yang tak sedap alias KENTUT, tapi si Kabayan tenang-tenang aja...
Selesai sholat siUmar negur Si Kabayan
Umar : "Kabayan Sholat kamu Batal, tadi kamu kentut Khan ?"
Kabayan balas menjawab
Kabayan : "Ngak-ngak Batal"
Umar : "Khan tadi kamu Kentut ?"
Kbayan : "Orang... saya ngak Wudlu kok!!"
Umar : "!!!!!?????? dasar gebleg..siah "

 

[Sigma]

Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri ditepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah ditaburkan diseluruh badan, api sudah dinyalakan.
Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati.
Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.
Dengan terengah - engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya ditepi ia pin memaki,
"Sialan, untung gue jangok berenang, kalo nggak bisa mampus gue."

 

[Sigma]

Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kamus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta .
Mahasiswa : "Udahlama Ngemis di sini pak ??"
Pengemis : "Kurang lebih udah 8 tahun , dik !"
Mahasiswa : "Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak ??"
Pengemis : "Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik .."
Mahasiswa : "Banyak juga ya pak !?"
Pengemis : "Lumayanlah untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB Bogor..."
Mahasiswa : "Hebat banget nih bapak..eh..Anak bapak itu semuanya kuliah ???"
Pengemis : "Nggak....semuanya Ngemis seperti saya ..."
Mahasiswa : "????!!???"

 

[Sigma]

Ada seorang pemuda namanya jacky, dia baru mulai pacaran untuk pertama kalinya. Selama dia pacaran dia selalu bahagia, ga ada yang bisa bikin dia bt. Ga lama berjalan 2 tahun ce yang disukainya minta putus karena kelakuan Jacky yang udah keterlaluan/kelewat batas. Karena stres Jacky trus merenungi, menghayal, coba lupain semua, tapi te2p ga bisa karena dia ngerasa bahwa ce itu satu2nya yang dia sayangi. Karena merasa Stress brat mlmnya dia tidur TELENTANG besok paginya mati.

Kenapa bingung ya? berarti IQ loe masih kurang. Bener dong dia tidur TELENTANG trus mati, coba kalo dia ga nelen tang pasti masih hidup besoknya. Loe masih ga ngerti juga? Weleh... 5x Kasian deh loe.