{txt} Beberapa cerita .....

[Sigma]

Ada seorang jutawan yang akan membangun sebuah rumah, dia lagi konsultasi ama arsiteknya...
Jutawan : "Gimana pak...? enaknya kalau saya buat kolam renang sebelah mana yaa ?"
Arsitek : "Hmmm sebelah barat bagus deh pak "
Jutawan : "Kalau saya mau buat Fitness Center dimana doonk...?"
Arsitek : "Wah...bagusnya yang disebelah selatan aja pak... tapi...??? (agak bingung) pohon besar yang disitu harus ditebang dulu"
Jutawan : "Waduhhhhh... jangan pak jangan ditebang !!!"
Arsitek : "Lho....kenapa pak toh cuma pohon aja koq...?"
Jutawan : "Pohon itu mempunyai memori yang indah... disitu saya pernah mencumbu pacar saya yang pertama sambil diintip sama ibunya.."
Arsitek : "Hah...!!! bapak mencumbu anaknya sambil diintip ibunya...? terus marah gak ibunya ?"( heran-100x)
Jutawan : "...Nggak tuh....tapi seingat saya dia cuma bilang 1 kata yang buat saya ingat seumur hidup saya "
Arsitek : "Apa pak......"? makin penasaran...)
Jutawan : "MMMMMMBEEEEEEEKKKKKKKK...!!!"

 

[Sigma]

Seorang lelaki tengah mabuk berat di Pub CJ. Dia nggak nyadar kalau pub sudah mau tutup.
"Pak, sudah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur lelaki
itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak,
"Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik Pub CJ nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.

 

[Sigma]

Belajar Bahasa Jepang


Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura

 

[Sigma]

Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang bapak tua yang kaya raya.
Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?"
Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel.
Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen."
Wartawan: "Lalu ?"
Bapak: "Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan, dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37..."
Wartawan: "Terus pak?"
Bapak: "Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar kepada kami."

 

[Sigma]

Di suatu malam yang gelap meluncurlah sebuah bus yang membawa rombongan 50 penumpang melewati hutan yang sepi. Saking sepinya bahkan penumpang yang laki-laki sempet sedikit merinding juga, apalagi penumpang ceweknya.
Nah, tiba-tiba aja aja di depan mereka muncul segerombolan perampok yang memang terkenal kejam sambil membawa berbagai jenis senjata. Si sopir yang melihat itu segera tancap gas menerjang barisan perampok tersebut. Kontan aja perampok marah. Si boss perampok yang bawah senjata api segera menembak ban depan bus, yang tentu saja memaksa bus berhenti.
"Ayo semuanya keluar! Keluar!" teriak boss perampok marah. Penumpang yang memang nggak bawa senjata apa-apa langsung menciut tak berkutik dan keluar dari bus.
"Semuanya berbaris! Yang cowok disebelah kanan, akan diperkosa, dan yang cewek disebelah kiri, akan ditembak mati. Cepat!"
Seorang anak buah perampok dateng menghampiri. "Boss, gimana sih, apa nggak salah tuh," tanyanya berbisik.
Boss perampok yang menyadari kesalahannya berteriak meralat, "Maksud saya sebaliknya, yang cowok sebelah kiri akan ditembak mati, dan yang cewek sebelah kanan akan diperkosa!"
Suasana hening sesaat. Tiba-tiba dari barisan cowok terdengar seseorang berteriak lantang, "Tepati janjimu, Garong!"

 

[Sigma]

Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...

 

[Sigma]

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."
Akhirnya suster itu turun dari bis... Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu,
"Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Hippies itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Malaikat", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."
Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...
"Ha.. ha... ha... aku bukan Malaikat... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Mulyadi (sopir Bis)"

 

[Sigma]

Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah
malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"

 

[Sigma]

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ...
Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." [sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya]
Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang- orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....
Orang yang datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan ...?Kepalanya nggak sakit kan ?"
Joni : "Ha ... ha ... ha ... !"
Orang yang datang: "Mas, kenapa Mas?"
Joni : "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"

 

[Sigma]

Setelah perang Iraq selesai, AS telah berhasil mengadili tiga jenderal Iraq dan menjatuhinya hukuman mati. Pada hari sebelum waku eksekusi, ketiganya ditanyai permintaan terakhir.

Perwira AS : Apa permintaanmu Jenderal I ?
Jenderal I : Saya Ingin Jenezah saya dikubur di Basra Didekat Orang tua saya.
Perwira As : Ok, Kalau Kamu jenderal II ?
Jenderal II : Saya ingin jenazah saya dikremasi dan abunya ditabur di Sungai tikrit tempat kesenangan saya.
Perwira As : Ok, kalau Kamu jenderal III ?
Jenderal III : Saya ingin dimakamkan disebelah makam presiden George W Bush.
Perwira As : Tapi Presiden Bush khan masih hidup ?
Jenderal III : Saya bersedia menunggu.
Perwira As : ???

 

[Sigma]

Dilautan luas, sebuah kapal perang sedang terjebak dalam badai. Kabut yang tebal menghalangi pandangan.
Tiba tiba seorang anak buah kapal melaporkan pada kapten kapal tersebut bahwa 500 meter didepan ada benda asing tak dikenal.
"Halo, disini kelasi tingkat dua kapal perang x..mohon identifikasikan diri anda" anak buah kapal mencoba berkomunikasi dengan radio.
"Ya, disini kelasi tingkat I. Mohon ubah haluan kapal anda"jawab suara dari seberang.
Sang Kapten yang agak sombong tidak terima, karena dia pikir kapalnyalah yang terhebat.
"Disini Kapten kapal perang x,pangkatku dan kapalku lebih hebat darimu,cepat kamu yang ubah haluan!!"
"Biarpun pangkat dan kapal anda lebih hebat, sebaiknya anda yang mengubah haluan kapal anda. Disini MERCUSUAR!"

 

[Sigma]

Disebuah hutan ada seekor monyet jantan yang pintar. Hari si monyet sedang suntuk dan membutuhkan seekor monyet betina utk diajak bercinta.
Tapi setelah lama dia mencari tdk seekor monyet betinapun yang dia temui. Karena letih ia beristirahat di bawah pohon rindang dipinggir sungai.
Tiba-tiba ada seekor singa yang datang untuk minum disungai itu. Pada saat singa sdg membungkukan badannya utk dpt meminum air sungai, pantatnya terlihat oleh si monyet. Karena nafsu birahi yang tidak dapat ditahan lagi si monyet langsung menaiki si singa dan memasukan anunya ke pantat singa. Singa pun marah dan meronta-ronta tapi si monyet dapat bertahan sampai terpuaskanlah nafsunya.
Si monyet pun lari kedalam hutan dan dikejar oleh singa. Pada saat di tengah hutan si monyet berhenti di sebuah tenda sdg ditinggalkan oleh pemiliknya. Di tenda tersebut ada selembar koran, sebatang cerutu dan segelas teh. Tanpa pikir panjang si monyet langsung duduk di tenda itu sambil menghisap cerutu dan membaca koran dan sesekali minum teh.
Tiba-tiba singa datang si monyet pun ketakutan dan menutupi wajahnya dengan koran. Si singa berhenti dihadapan si monyet.
Karena si singa tak tahu kalau yang dibalik koran tsb adalah si monyet. Si singa pun ber tanya,
"Apakah Anda melihat seekor monyet lewat sini".
Si monyet pun menjawab,
"O...Monyet habis bercinta dengan singa".
Dengan perasaan kaget singa pun berkata
"Hah...sudah masuk kedalam koran !!!".
Si singa pun pergi dengan perasaan malu.

 

[Sigma]

Suatu masa di zaman pemerintahan Presiden Kruschev di Russia, para mahasiswa berdemonstrasi untuk menurunkan sang penguasa. Salah seorang mahasiswa melemparkan batu ke arah Gedung Parlemen di Moskwa sambil berteriak, "Kruschev babi!"
si mahasiswa tersebut ditahan polisi dan akhirnya dihukum pengadilan 10 tahun penjara, dengan tuduhan:
1. Menghina kepala negara
2. Membocorkan rahasia negara.

 

[Sigma]

Paimin ingin memberi hadiah kepada pacarnya yang bernama Siti yang BerUltah hari ini. Langsung aja ia meluncur ke sebuah mall. Di sana ia memutuskan untuk membeli topi yang berwarna merah. Setelah itu ia pergi ke kasir untuk membayar dan minta tolong untuk dibungkus sekalian. Tetapi apa disangka? ternyata bungkusannya tertukar dengan belanjaan seorang wanita yang di dalamnya berisi celdam dengan warna yang sama. Lalu hadiah itu dikirim ke rumah pacarnya dengan disertai dengan surat yang bertuliskan :
"Siti, selamat Ultah n ini ada hadiah yang mungkin cocok buat kamu. Sengaja aku belikan yang merah, karena aku pernah liat kamu pake yang biru. aku pengen kamu pake ntar malem saat pesta ulang tahunmu."
NB : "Model yang sekarang make'nya agak ke bawah n keliatan sedikit rambutnya".

 

[Sigma]

Cerita Full Tebakan


1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kimpoi ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...

 

[Sigma]

Seorang anak lelaki memprotes keras ketika ibunya meminta agar ia membawa adik perempuannya memancing di Tempat Pemancingan CJDW.

"Pada waktu terakhir ia ikut pergi," kata si anak keberatan, "saya sama sekali tidak mendapat seekor ikan pun."
"Ibu akan berbicara padanya," kata ibu, "dan ibu berjanji kali ini dia tidak akan ribut."
"Bukan soal ribut, Bu. Dia memakan umpan sampai ludes."

 

[Sigma]

Ada seorang lakilaki yang telah puas meniduri seorang wanita cantik.
Dia ingin merokok dan dia meminta korek api kepada wanita yang ditidurinya itu.
Lalu wanita itu berkata bahwa koreknya ada di dalam lemari.
Dan di lemari sang pria menemukan foto pria lain.
Lalu sang pria bertanya
"Ini foto sapa?!!!"
Lalu kata wanita itu,
"Ini fotoku sebelum dioperasi"

 

[Sigma]

Karena terlalu banyak anak, isteri Pak Sastro meminta untuk pisah kamar...
"KB KB" katanya.
Terang saja itu membuat Pak Sastro kaget bukan kepalang. Maklum sampe anaknya banyak gitu.
Namun dengan penjelasan istri yang bilang,
"Masa kalah sama pak Amir. dia yang pecandu rokok aja bisa brenti ngerokoknya"
Mendengar itu panaslah kuping pak sastro karena ngga mau kalah ama pak Amir. Akhirnya diapun setuju dengan terpaksa.
dan 1,2,3 hari dilewati dengan keresahan sampai diapun terbiasa.
Sampai suatu malam si isteri dateng ke kamarnya lalu dengan muka sinis seketika pak Sastro mengejek,
"Ahm... katanya ngga mau nambah lagi?!..KB KB !!"
Lalu dengan santai si isteri bilang,
"Ah ngga.., saya cuman mau bilang kalau pak Amir sekarang udah mulai merokok lagi..!"

 

[Sigma]

Arman yang telah lulus SMU mencoba untuk mendaftar ke AKABRI, Pada tes pertama dia lulus untuk tes selanjutnya yang diadakan di Pusat Pendidikan AKABRI, Semarang.
Ternyata disana dia harus melewati bermacam-macam jenis tes, mulai dari tes fisik, tes intelegensi, pendalaman agama, sampai terakhir adalah tes Pengetahuan Dasar....(saat pelaksanaan tes)
Instruktur: "Siapa presiden pertama RI?"
Arman: "Presiden Soekarno" dengan tegas.
Instruktur: "Pada tahun berapa Indonesia Merdeka?"
Arman (menjawab dengan tenang)
"17 Agustus 1945"...
Setelah beberapa pertanyaan, berikut adalah yang terakhir.
Instruktur : "Ada berapa sila Pancasila RI?"
Arman: "Baik Pak....ada Delapan" dengan lantang..
Instruktur: "Nanti sore kamu boleh pulang, kamu gagal!!!"
Dengan perasaan sedih Arman kembali ke Kampungnya dan bertemu dengan keluarganya.
Ibu Arman:"Kenapa kamu gagal Nak?"
Arman: "Semua pertanyaan bisa saya jawab tapi yang terakhir salah Mak!!"
Ibu Arman: "Memang di tanya apa?"
Arman: "Ada berapa butir pancasila kita? Ya terus saya jawab: ada delapan"
Ibu Arman: "Aduh itu mah jelas aja salah...yang betul itu ada lima bukannya delapan"
Arman menjawab: "Aduh Emak...!!! kalo Delapan aja salah gimana kalo cuma lima?"

 

[Sigma]

Suatu malam seorang maling spesialis bunk beraksi ke sebuah bunk, di dalam bunk tersebut terdapat banyak lemari besi, dia bongkar lemari tersebut satu persatu.
Lemari kesatu dia bongkar pas dilihat isinya adalah bubur, karena merasa lapar dia sabet itu bubur sampai habis. kemudian lemari ke dua isinya sama yaitu bubur sampai lemari ke terakhir, dia berkata,
"Wah gua lagi sial ini malem tapi ngga apa-apa bubur juga daripada tidak sama sekali !"
Besoknya di halaman depan sebuah koran ditulis
"bunk SPERMA TELAH DIBOBOL MALING"