Joke Zone

[mas6]

"SUPIR"

Supir :saya mohon dengan hormat,bapak jangan tepuk
pundak saya lagi ya jika menyuruh saya menjalankan
mobil ini...
Boss :memang kenapa kalau saya tepuk pundak anda
....?.
Supir :saya pasti kaget dan takut 1/2 mati.
Boss :memang kenapa bisa begitu kaget dan takut ...?.
Supir :khan saya adalah mantan supir mobil jenazah.
Boss :.............oooooohhhhhhhhhhh gitu toch.............

 

[mas6]

"Anggap aja kardus"

Si Kosim yang pernah sekolah dipesantren terkenal,segituan lagi ada pelajaran pidato didepan temen temennya.Maksudnye buat menguji ilmu yang udah di pelajari ama ngeberaniin si Kosim buat ngoceh didepan orang banyak nantinye suatu saat.
Emang dasar die orangnya pemalu,belon apa apa udah keluar keringet dingin dimuke.Dan begituan mau naik ke mimbar,die nyamperin ketemennye si Sidik,yang emang udah biasa ngoceh didepan umum buat minta saran ama petunjuk buat dirinye.
Kosim:Bang Sidik,ane deg degan nih dan juga masih ngeri.
Sidik:buat nguatin mental ente,entu orang pan temen temen ente.Semua juga baru masih pada belajar,anggap aja mereka ntuh kardus kardus.Udah naek sana kemimbar,baca Bissmillah.
Kosim takanu naek ke mimbar,dan setelah nyapein kate kate pembukaan yang emang udah biasa die ucapin,dia bilang sbb :
Kosim :ane berani berdiri disini,lantaran saudare saudare semue yang hadir disini cume ane anggap "kardus" semuanye.
Denger dirinye di anggap kardus,karuan aja temen temennye pada mangkel atinye sama si Kosim dan tereak bebarengan :
Sidik dan kawan kawan:uuuu.....turun...turun....turun.....
Kosim :...............wah malu gue jadinye................

 

[mas6]

"Cara membuat.."

Guru kelas 1 S.D Langkap 03,ia bertanya cara membuat telur asin pada semua murid muridnya.
Guru :Rio,bagaimana cara membuat telur asin...?.
Rio :telur dilapisi adonan garam dan bata.
Guru :bagus,dan kamu Indri,coba bagaimana caranya...?.
Indri :telurnya direndam di air garam,pasti jadi asin.
Guru :bagus,Riyanto coba ulangi cara membuat telur asin.
Riyanto:enggak usah repot Pak,bebek kasih makan sama garam.
Guru :biar kenapa...?.
Riyanto:nanti jika bertelur,pasti sudah asin rasanya.
Guru :bukan main anaknya si Sutaryo.

 

[Cloud_Leonhart]

Toko suami

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di
kota New York dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk
terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana
aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap
lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai
lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu
dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai
berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya
kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko
"suami" tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan
senang anak kecil

Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.

'' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki
pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat
tulisan seperti ini :
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia
melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke
4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata
bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda

 

[Cloud_Leonhart]

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing

Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak
(stress...euiii) Orang miskin gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa
tidur enak (capek jadi kuli)

Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu
Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan
Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan udah keburu tua gak ada tenaga

 

[Cloud_Leonhart]

Tumor otak

Dokterengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.

Marto:Horee!!! (melompat kegirangan)

Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?

Marto:Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?

Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?

Marto:Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

 

[Cloud_Leonhart]

Ibu Abdul meninggal

Abdul: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.

Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.

Dua menit kemudian Abdul menangis lagi bahkan lebih keras.

Teman: Ada apa lagi?

Abdul: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

 

[Cloud_Leonhart]

Marto membeli termos

Marto: Barang apakah ini?

Penjual: Ini adalah termos.

Marto: Untuk apa itu?

Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Marto: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Marto ke kantor dengan membawa termos.

Bos: Mengapa Anda membawa termos?

Marto: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Bos: Anda isi apa?

Marto: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

 

[Cloud_Leonhart]

Saimin menghadiri rapat

Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.

Saimin: Tidak apa, saya juga … saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

 

[Cloud_Leonhart]

Sry double post

 

[mas6]

Beda Kurungan Dengan Rok

Suatu hari di kantor CV.Bombanet ada 2 orang karyawan sedang main tebak-tebakan...

Karyawan I: Apa bedanya Kurungan Burung dengan Rok Cewek itu? (Kebetulan saat itu ada cewek seksi yang lewat)

Karyawan II: Wah itu gampang kalau Kurungan Burung terbuat dari bambu, kalau Rok Cewek itu terbuat dari kain yang buagus tenan, ayo gimana benar kan?

Karyawan I: Salah, jelas salah!!!

Karyawan II: Kok salah?

Karyawan I: Kalau Kurungan Burung dibuka, burungnya lepas jauh, tapi kalau Rok Cewek itu dibuka, burungmu yang masuk. ha..ha..ha..

Karyawan II: Oh gitu to.. so what gitu loh...

 

[mas6]

Mobil Paling Enak Di Dunia

Badung: Cup, aku mau kasih tebakan ama kamu!

Ucup: Tebakan apaan Dung?

Badung: Mobil apa yang paling enak di dunia?

Ucup: Pasti mobil Jaguar donk!

Badung: Salah Cup!!!

Ucup: Kalo salah, terus yang bener apa donk!?

Badung: Yang bener, ISUZU PANTHER!!!

Ucup: Kok ISUZU PANTHER sich!!!

Badung: Kan ISEP SUSU PANTAT MUTER-MUTER Cup!!!

 

[mas6]

Beda Bajaj Dengan Kura-kura

Di sebuah kantor BUMN, karyawan-karyawati biasa sehabis berolahraga pada hari Jumat berkumpul, sambil beristirahat mereka main tebakan.

Karyawan I : Teman-teman tolong dengarkan dan jawab teka-teki ini.

Seluruh Karyawan : Ayo apa teka-tekinya, nanti kita jawab?

Karyawan I : Oke, kalau begitu dengarkan. Apa bedanya Bajaj dengan Kura-kura???

Karyawan II : Kalau Bajaj di jalan raya, sedangkan kura-kura di kolam!!!

Karyawan I : Salah!!!

Karyawan III : Kalau Bajaj dibuat dari besi, Kura-kura dari kulit!!!

Karyawan I : Salah, itu mah anak TK juga sudah tau. Ayo apaan ????

Seluruh Karyawan : Apaan yach?? Nyerah deh!!!!

Karyawan I : Jadi semua pada nyerah yach??? Oke tak kasih tau... Kalau Kura-kura kita ketuk, kepalanya akan masuk. Kalau Bajaj kita ketuk, kepalanya malah keluar, Neng/Om mau kemana, Blok m, Mayestik...

Seluruh Karyawan : Wah, betul juga yach!!! Pinter juga kamu!!!

 

[mas6]

"Maniak komputer"

Ada seorang yang sangat maniak dengan komputer,
sampai-sampai mamanya a panggil "Motherboard",
peliharaannya ia panggil "mouse", dan anaknya yang
pintar ia panggil "printer".

 

[mas6]

Burung Di Goreng

Ada seorang ibu disamarinda (kal-tim)tega memotong "burung" suaminya digoreng untuk dimakan, sekarang ibu ditahan untuk diminta keterangan langsung oleh kepala polisi setempat itu sendiri ,kata kepala polisi kepada ibu itu, kenapa ibu tega lakukan itu padahal itu suami ibu sendiri?, lalu ibu itu tersenyum dan menjawab "pak polisi2x!! bagaimana sih orang yang mental aja enaak apalagi yang masak".dan semua anak buah kepala polisi tertawa bahak2x (he..he..he...)

 

[mas6]

Perawan Tulen

Ade baru menikah dengan Sri dan sudah ngebet pengen melakukannya.
Maka pada malam pengantin Ade dengan nafsu besar bermain cinta dengan Sri. Setelah 2 jam akhirnya Ade baru bisa bermain degan mulus.
Setelah berakhir Ade berkata : "Wah Sri memang kamu perawan tulen sampai saya susah memasukkannya" Sri lalu menjawab: "Ah...mas bisa saja, sayakan belum buka celana dalam saya"

 

[mas6]

5 Kriteria Istri Idaman Berakhiran AT

Dibawah ini adalah "5 Kriteria Istri Idaman" dengan akhiran -AT.

1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Vagina Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT

Semoga Cocok Bung....
parah2

 

[mas6]

Barang Yang Bisa Di Emut

Suatu hari di suatu ruang kelas TK, seorang ibu guru sedang memberi pertanyaan kepada para muridnya.

"Anak-anak, coba sebutkan benda apa yang bisa diemut?"

"Permen, bu...", jawab Tino.

"Jempol tangan bu....", jawab Sri.

"Coklat bu...", jawab Vera.

"Sarung bu...", teriak Paijo bersemangat.

Merasa heran atas jawaban Paijo, ibu guru bertanya kepada Paijo, "Mengapa kamu bilang sarung bisa diemut?".

"Soalnya kemarin malam saya dengar ibu saya ngomong sama ayah saya, sini lepas sarungnya biar saya emut mas..."

Ibu guru hanya tersenyum saja...

 

[mas6]

Toilet

Bila kau sudah tak tahan lagi, datanglah kepadaku.
Buka celana dalammu dan duduk dipangkuanku.
Nikmati dan rasakanlah sepuasmu...

Dari yang mencintaimu,

Toilet

 

[mas6]

Sapi & Petani

Pada suatu hari, seorang Petani dengan menggunakan mobil truknya ingin membawa seekor Sapi miliknya ke pasar untuk dijual.

Pada saat si Petani menaikkan Sapinya kedalam truk, Sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali. Kejadian itu terjadi berulang-ulang sampai lima kali, akhirnya si Petani kesal dan marah-marah.

Petani : Dasar Sapi gendut, sebenarnya apa maumu sih? (Sambil memukul-mukul pantat si Sapi)

Sapi tersebut menjawab..

Sapi : Saya mau duduk didepan Pak!!!