Joke Zone

[mas6]

pelajaran dari paman"

Syahdan Paman Gambir sukses sebagai pengusaha di ibu
kota. Dia berencana memperkerjakan keponakannya dari
desa Si Pahpoh untuk membantu perusahaan Paman
Gambir sebagai negosiator. Berbagai pelajaran yang
berhubungan dengan cara berbisnis diajarkan sang
paman kepada keponakan tersayang. Mulai dari pelajaran
akunting sampai dengan cara meng-entertain relasi. Suatu
hari Paman Gambir mengajak Pahpoh ke restoran
menemani tamu relasi bisnis, sekalian memberikan
pelajaran bagaimana bersikap yang benar di restoran
eropa. Sebelumnya sang paman menginstruksikan
kepada keponakan, agar mengikuti apa saja yang
dilakukan paman agar Pahpoh tidak malu-maluin, mulai
dari bagaiman cara memegang garpu dan pisau yang
benar sampai dengan cara memilih menu makanan.
Setelah sampai di rumah Paman Gambir menanyakan
kesan-kesannya kepada Pahpoh :
Paman : "Poh bagaimana kesan kamu makan di restoran
eropa tadi?"
Pahpoh "Begini paman, pokoknya semua yang paman
makan saya juga ikut makan, semua makanan enak,
cuman yang terakhir tadi kok rasanya aneh paman,
rasanya seperti kayu"
Paman :" Makanan yang mana yang rasanya seperti kayu
poh?"
Pahpoh : " Itu lho, yang bentuknya kecil, yang terakhir
kita makan"
Paman :" Astaga poh. Itu bukan makanan tapi itu tusuk
gigi, kamu makan tusuk gigi tadi ya? Dasar pahpoh".

 

[mas6]

"Jarum Besar"

Pada disuatu desa tinggallah seorang ibu tua yang mempunyai seorang anak perempuan (Panggil saja Indah) yang amat cantik serta lugu didesanya.
semenjak kecil sampai berumur 17 tahun ibunya tak pernah bosan-bosannya selalu berpesan kepada Indah untuk selalu menjaga keperawanannya.
Pada suatu saat indah hendak main kerumah temannya,indah bertemu dengan seorang laki-laki yang memaksa untuk berkenalan tetapi indah tidak mau karena teringat dengan pesan ibunya.

Cahya : "hai,cewek kenalan dong"?(senyum-senyum manis)
Indah : "Nggak mau ah"(membuangkan muka)
Cahya : "Emangnya kenapa?"
Indah : "Kata Ibuku jangan dekat-dekat dengan laki-laki
nanti keperawananku hilang"(tersipu malu)
Cahya : "Oh begitu,bagaimana kalau saya kasih tau biar ke
perawananmu gak hilang"
Indah : "Bagaimana caranya?"
Cahya : "Sekarang kamu ikut kerumah saya nanti saya
ajarkan bagaimana caranya"
Indah : "Ayo!!"(tanpa pikir panjang lagi)
setelah sampai rumah Cahya :
Cahya : "Sekarang buka semua pakaian kamu"
Indah : "Kalo udah dibuka semuanya bakal ada teruskan"
Cahya : "Iya,tapi harus dikasih jarum dulu, awal-awal
sakit nanti seterusnya jadi enak"
Indah : "baiklah"
Cahya & indah :wyjgsfjgiwrjhysdfjgkjsjgkjs
Cahya : "Nah sekarang kamu akan tenang kalau bertemu
dengan laki-laki manapun gak usah takut udah saya
kasih jarum"
Indah : "Terimakasih ya mas,udah baik sama saya"
sampai dirumahnya karena tidak jadi kerumah temannya,indah bercerita kepada ibunya:
Indah : "Hai Ibu,sekarang ibu gak usah takut tentang
keperawananku"
Ibu : "Memangnya kenapa?"
Indah : "Karena tadi aku udah dikasih jarum yang besar
jadi aku gak takut lagi kalo ketemu sama laki-laki
Ibu : "Jarum besar apaan? terus ditaruhnya dimana?"
Indah : "Ditaruhnya dimasukin kedalam sini bu"(sambil
menunjukkan alat kelaminnya"
Ibu : "Dasar anak booooodoh"(langsung pingsan)
Indah : "Ibu kenapa kok tidur disini apa Indah salah bicara

 

[mas6]

"Gajah Mati"

Seorang penjaga kebun binatang terlihat duduk menyendiri dengan wajah murung dan sedih setelah diberitahu tentang kematian seekor gajah. Seorang pengunjung yang sejak tadi memperhatikan mendekati penjaga yang lain di dekatnya, "Pak, bapak yang duduk disitu sohibnya gajah yang mati ya?", penjaga itu melirik ke rekannya yang murung kemudian menjawab "Ooo... Bukan, dia yang ditugaskan menggali kuburan sekaligus menguburkannya"

 

[mas6]

"kunci surga "

jauh di alam sana .... diada kan interview dgn 3 wanita gt lo

malaikat:apa yg lo lakukan di dunia sana?
ce 1:aku tuh ke ibuan tau cuma sdkit slingkuh tp menjelang ajal aq da tobat kok.
malaikat:pegawai brikan aq kunci EMAS
malaikat:kalau km ?
ce 2:aq baik baik aja kok pak cuma anak aq yang berserakan tapi udah aq sapu kok pak.
malaikat:karyawan brikan kunci PERAK
MALAIKAT:dan kamu?????
ce 3:aq sdikit free sex abiz kata mereka body ku asik see
malaikat:pelayan kunci... cepet kunci kamar ku**********

 

[mas6]

"orang suing dan orang gila"

ada dua orang lagi di jalan,
yang satu orang bibirnya suing, dan yang satu orang gila...
lalu si siung mengejek si orang gila " eh...dasar lo orang gila...pake baju ga bener malah di robek-robek compang camping" lalu si orang gila itu ga terima di ejek seperti itu..
lalu si orang gila mengejek si suing" eh ....elo tuh yang gila,....bibir bagus bagus malah di gunting gunting..**%%$$$$##%#@**&

 

[rha]

Humor for Programmers

Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.
COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key
Buy a Pentium 586/90 so you can reboot faster.
2 + 2 = 5 for extremely large values of 2.
Computers make very fast, very accurate mistakes.
Computers are not intelligent. They only think they are.
My software never has bugs. It just develops random features.
C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL
C:\DOS C:\DOS\RUN RUN\DOS\RUN
<-------- The information went data way -------->
Best file compression around: "DEL *.*" = 100% compression
The Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in.
BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding
The name is Baud......, James Baud.
BUFFERS=20 FILES=15 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!
Access denied--nah nah na nah nah!
C:\> Bad command or file name! Go stand in the corner.
Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..
Why doesn't DOS ever say "EXCELLENT command or filename!"
As a computer, I find your faith in technology amusing.
Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope)
Backups? We don' *NEED* no steenking backups.
E Pluribus Modem
... File not found. Should I fake it? (Y/N)
Ethernet (n): something used to catch the etherbunny A mainframe: The biggest PC peripheral available.
An error? Impossible! My modem is error correcting.
CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C (Y/n)?
Does fuzzy logic tickle?
A computer's attention span is as long as it's power cord.
11th commandment - Covet not thy neighbor's Pentium.
24 hours in a day...24 beers in a case...coincidence?
Disinformation is not as good as datinformation.
Windows: Just another pane in the glass.
SENILE.COM found . . . Out Of Memory . . .
Who's General Failure and why's he reading my disk?
Ultimate office automation: networked coffee.
RAM disk is *not* an installation procedure.
Shell to DOS...Come in DOS, do you copy? Shell to DOS...
All computers wait at the same speed.
DEFINITION: Computer - A device designed to speed and automate errors.
Press -- to continue ...
Smash forehead on keyboard to continue.....
Enter any 11-digit prime number to continue...
ASCII stupid question, get a stupid ANSI!
E-mail returned to sender -- insufficient voltage.
Help! I'm modeming... and I can't hang up!!!
All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?
Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.
"640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981
DOS Tip #17: Add DEVICE=FNGRCROS.SYS to CONFIG.SYS
Hidden DOS secret: add BUGS=OFF to your CONFIG.SYS
Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!
Press any key to continue or any other key to quit...
Excuse me for butting in, but I'm interrupt-driven.
REALITY.SYS corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)
Sped up my XT; ran it on 220v! Works greO?_~"
Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
Read my chips: No new upgrades!
Hit any user to continue.
2400 Baud makes you want to get out and push!!
I hit the CTRL key but I'm still not in control!
Will the information superhighway have any rest stops?
Disk Full - Press F1 to belch.
Backup not found: (A)bort (R)etry (T)hrowup
Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
(A)bort, (R)etry, (T)ake down entire network?
(A)bort, (R)etry, (G)et a beer?
If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in.
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
Programmer - A red-eyed, mumbling mammal capable of conversing with inanimate objects.
Real programmers don't document. If it was hard to write, it should be hard to understand.

it's funny right ??

 

[mas6]

Iklan RCTI OKE!

Sekelompok crew TV RCTI suatu hari berkunjung ke suatu perkampungan kumuh yg sebagian penduduknya adalah orang2 miskin, crew RCTI tsb bermaksud ingin membuat iklan untuk tayangan TV tersebut. Beserta rombongan ikut pula beberapa pimpinan stasiun TV yg notabene adalah orang2 kaya. Akhirnya mereka berkunjung ke salah satu rumah penduduk miskin untuk melakukan wawancara..

Pimpinan RCTI: Apa pekerjaan bapak sehari-hari..?

Penduduk Miskin: Saya mah kerjanya tidak tentu pak, kadang ada kadang ngga, kadang makan kadang ngga.. begitulah pak nasib saya...

Pimpinan RCTI: Ohh.. begitu..! Kalau begitu bapak saya kasih kerjaan mau ngga pak? Kebetulan saya dan crew akan ada pembuatan iklan.. nanti bapak bisa jadi pemerannya, bapak akan saya bayar 20 juta rupiah untuk iklan ini.

Penduduk miskin pun heran dan kaget karena belum pernah denger uang sebanyak itu, apalagi memeilikinya.

Penduduk Miskin: Ta..ta..tapi apa yg saya harus kerjakan pak..?

Pimpinan RCTI: Hmm.. begini, bapak tinggal bilang "RCTI OKEEEE..." sambil mengacungkan "JEMPOL" bapak ke arah kamera, mudah kan pak...?

Dengan spontan marahlah penduduk miskin tersebut...

Penduduk Miskin: Bapak jangan menghina saya ya.. memang saya orang miskin, tapi saya tidak suka kalo ada orang menghina saya!!

Pimpinan RCTI: Lho.. bapak kok jadi marah2..? Apa kurang bayarannya...?

Penduduk Miskin: Memang saya ini orang miskin pak, tapi saya bukan orang untuk di hina, saya tidak tertarik dengan uang 20 juta itu, saya tidak tertarik pak!! (Tegasnya)

Pimpinan RCTI pun bertambah heran...

Pimpinan RCTI: Memang kenapa pak?

Penduduk Miskin: Bapak kan tau saya orang cacat, tapi jangan hina saya dengan uang 20 juta.. emang bapak nggak meliat.. saya kan nggak punya "JEMPOL"!!!

 

[mas6]

maling bego

pada suatu malam yg dgn nampak bayangan hitam diatas rumah sikoplo,sembari mengintip dari celah genteng, padahal waktu itu sikoplo sedang ber"ML"ria dgn istrinya, kebetulan sikoplo menyadarinya langsung dia berteriak "rasakan ini" kepada istrinya "oooh,ooooh pelan-pelan kangmas kan sakit!" jawab istrinya. lalu dgn nada mengancam dan sengaja ditinggikan sikoplo membentak "kalo aku mau rumah & segala perabotnya kumasukan ke vaginamu" praktis simaling yg dari tadi asyik ngintip berteriak "tunggu saya mau turun dulu" .... (Dasar maling bego)

 

[mas6]

"Sop manusia"

Ada peneliti dari universitas terkenal di Jakarta,yang ditangkap oleh suku primitif yang kanibal di Papua.Sungguh malang nasibnya si peneliti itu,karena hukumannya adalah di masak menjadi soup.Dan saat dia dimasukan dalam panci besar untuk di rebus sampai matang,diapun lalu tertawa sendirian.
Kepala suku heran dan bertanya padanya kenapa tertawa tawa:
Kambuaya:kenapa saat mau mati kamu malah tertawa tawa...?.
Rochatie:hidup saya ingin saya diakhiri dengan tertawa.
Kambuaya:apa sebabnya kamu tertawa....?.
Rochatie:kamu tidak tahu ,aku barusan kencing di dalam soup.
Kambuaya:pantas rasanya tidak enak...hooekk.....10x.......

 

[mas6]

"subur......................................................!!@@#$^!~@$"

Alkisah Dinegeri Antah Berantah Hiduplah Seorang Wartawan Yg Ga' Bodo2 Amat Sih Ya Gitu Dech Trus Si Wartawan Mewawancarai(namanya Juga Wartawan, Betul Ga')seorang Pengusaha Tumbuhan
Wartawan:bagaimana Anda Membuat Semua Tanaman Ini Menjadi Subur
Pengusaha:saya Cuma Beri Pupuk Ini(seraya Menunjukkan Sample Sebuah Kantong Pupuk
Wartawan :apakah Boleh Saya Minta Pupuk Itu
Pengusaha:oh Boleh Saja Ini (memberikan Dengan Senang Hati)
Wartawan :terima Kasih
Pada Malam Harinya Si Wartawan Ingin Nge-sex Dgn Istrinya
Wartawan :dek, Saya Ingin Minta Itu(dengan Bahasa Isyarat)
Istri:boleh Aja Mas,saya Siap Ko'
Wartawan Mengeluarkan Bungkusan Yang Diberi Oleh Pengusaha Tumbuhan Tadi Dan Melepaskan Ikatan Bungkusan Itu Dan Memasukkannya Kedalam Ms V Nya Sang Istri
Istri :apa Itu Mas(terkejut)
Wartawan:pupuk
Istri :untuk Apa Pupuk Itu Mas(keheranan)
Wartawan:agar Barang Kamu Menjadi Subur Dek(dengan Santainya)
Istri:!##%$&##@#$%^%$&^(!!!!!!$@##^$

 

[mas6]

Polos

Disebuah taman kanak-kanak, seorang guru bertanya kepada anak didiknya...

GURU : "Anak-anak, siapa yang mau ikut bapak ke sorga??"

Kemudian anak-anak menjawab sembari mengangkat tangan

Anak-anak : "Saya mau, pak!!"

Tapi, ada satu orang anak yang tidak menjawab, lalu si Guru bertanya:

Guru : "Andi, kenapa kamu tidak angkat tangan, padahal temen-temen kamu semua mau ikut ke sorga, kenapa??"

Kemudian si Andi menjawab...

Andi : "Bukan saya ga mau ikut pak, tapi karena mama saya bilang kalo pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah."

 

[mas6]

ATM Seksi

Pada suatu hari ada 3 orang executive pergi ke club malam. Mereka adalah 2 orang broker dan 1 orang banker.

Kemudian mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan broker pertama, kemudian broker tersebut mengeluarkan uang 50 dollar dan memasukkannya ke BH cewek striper tersebut.

Setelah itu cewek tersebut menari di depan Broker kedua. Kemudian broker ke dua memasukkan uang 100 dollar ke BH cewek tersebut.

Begitu cewek itu sampai di depan si Banker, kedua broker tersebut ketawa-ketawa dan berkata : " Mau kasih berapa lu ? "

Tapi si Banker dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya ke belahan dada cewek tersebut dan mengambil uang 150 dollar dari BHnya sampai nyengir-nyengir.

 

[mas6]

Toilet

Ada dua orang yang satu orang Jawa dan yang satu orang Sunda, mereka bertemu di toilet dan mereka ingin buang air beser.

Orang Sunda : Mas atos berak nya?

Orang Jawa : Atos-atos!!! Orang mencret dibilang atos.

Keterangan : Atos untuk orang sunda berarti "Udah" sedangkan atos untuk orang Jawa berarti "Keras".

 

[mas6]

Beta Isi Ale

seorang pelaut dari Indonesia, kebetulan dia berasal dari Ambon tiba di New York, karena kapalnya kapal barang dan lego jangkar dipelabuhan New York.
Namanya anak kapal, begitu matahari terbenam di pergi sendiri ke sebuah Bar, selagi asyik menikamti Bir Budwiser, tiba tiba disebelahnya duduk seorang wanita dengan rambut pirang semyum senyum dia melihat anak kapal asal Indonesia.
Tanpa ragu ragu mulai anak kapal bertanya, "Can I buy you a drink?". Tanpa ragu langsung disambut si cewek bule tadi, "oh, sure thanks.".
Wah gampang banget pikir si Anak kapal tadi, gue tawarin minum dia kagak nolak, mulai dia tanya lagi, "Do you want to come to my place?". Dijawab lagi oleh sicewek bule, "Why not?". Maka keluarlah mereka berdua dari bar itu dan langsung naik taxi menuju hotel si anak kapal itu.
Rupanya didalam taxi si anak kapal sudah tidak kuat menahan emosinya mulai dia pekerjaan tangan keatas dan kebawah, sicewek dengan tenang berkata, "Easy man... easy man..". Lansung dijawab sama si anak kapal, "Yo, sabantar beta isi ale!".

 

[mas6]

Tebakan 3 Sahabat

Iwan: Jar, aku ada tebakan nih!...

Fajar: Apaan tuch?

Iwan: Suatu hari ada 3 orang sahabat sedang makan di restoran yang mahal, 1 buta, 1 tuli & 1 bisu... Pertanyaannya, setelah selesai makan yang bayar siapa???

Fajar: Sape ye... pasti si bisu!!!

Iwan: Salah... jawabnya, si buta yang bayar!!!

Fajar: Kok bisa??...

Iwan: Karena hari itu si buta ulang tahun...

 

[mas6]

Kontes Banyak Anak

Sebuah kontes banyak anak diadakan di suatu negara yang diikuti oleh tiga negara. Setelah disurvey penonton sebanyak 120 orang. Peserta pertama dari arab dengan jumlah anak 30 orang, penoton bersorak huuu.., peserta kedua dari india, dengan jumlah anak 50 orang, penonton kembali bersorak huuu..uu. dan peserta terakhir dari indonesia naik ke panggung dan semua penonton bersorak "hidup bapak !,ayo bapak!maju terus bapak!"

 

[mas6]

nenek dan ular

pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.
nenek : iiihhhh... uuullaaarrr
ular : iiiihhhh... pepe

 

[mas6]

Ikutan Keluar

Pasangan suami istri yang sedang melakukan hubungan sex di kamarnya, sang suami berkata "mah... papa udah mau keluar nih..." sambil berkata agak keras. Sang istri lalu menjawab " tunggu pa,,, mama juga sudah mau keluar, kita keluar bersama-sama..." juga berkata agak lebih keras, namun perkata mereka terdengan oleh sang anak di kamar sebelah, " ma,, pa,, Adek ikut,, Adek gak berani sendirian dirumah, Adek ikutan Keluar......"

 

[mas6]

Odol-odol Sampah

Ada temenku cari kerjaan tanya sama aku, nama temenku Sofyan.
Sofyan: Hai uyil ada kerjaan gak?
Uyil: Ada, kalau mau ya gak apalah.
Sofyan: Apa itu?
Uyil: Adol.
Sofyan: Apaan itu odol? Oo... pabrik odol yang sering buat sikat gigi?
Uyil: Bukan, kamu mau? Setiap hari kalau gak salah dapet uang 30.000(tiga puluh ribu), kalau gak salah..
Sofyan: Ya,udah aku mau.
Uyil: Bener, kamu mau sungguh, pekerjaanya, yaitu odol-odol sampah. haaaa.., haa....
Sofyan: Kurang ajar kamu uyil, awas kamu nanti gue bales.

 

[mas6]

Teknologi informasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m
dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat
bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.