Joke Zone

[galih]

Ga tau nih ide cerita ini dah dimuat disini/pernah dibaca!
Mohon disimak ya/heh

Menggambar Apple
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya
di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis
ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil
membalikkan badannya ia bertanya kepada para
murid: "Gambar apa ini?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis
sambil setengah berlari mencari kepala sekolah
untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala
sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja
menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi
ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh
berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa
yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid
jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh
ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika
melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini
sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar
pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan

 

[galih]

Baru/lama garing banget

Makanan Sapi
Seorang peternak sapi(ps) didatangi oleh seorang
petugas pajak(pp).
Pp: wah, sapi bapak gemuk-gemuk yah...dikasih
makan apa pak?
Ps: (senang karena dipuji) saya kasih makan steak,
minum wisky.
Pp: bapak ini gimana? negara sedang kesusahan,
kanapa makanan enak-enak dikasih kesapi?! bapak
saya denda 2 juta, kalo tidak bayar saya penjara!!
Ps: (karena takut dipenjara jadi dia bayar)
Sebulan kemudian:
Pp: wah sapi bapak sehat-sehat yah... dikasih
makan apa pak?
Ps: (takut didenda lagi) saya kasih makan sampah,
minum air selokan.
Pp: bapak ini gimana? sapi ini kan nanti dipotong
dan dimakan manusia. kalau orangnya mati keracunan
gimana?! bapak saya denda 2 juta, kalo tidak bayar
saya penjara!!
Sebulan kemudian:
Pp: wah sapi bapak gemuk dan sehat yah.. dikasih
makan apa pak?
Ps: (dongkol) udah, bapak jangan banyak nanya deh.
tiap hari sapi-sapi ini saya kasih duit dua ribu
perak, suruh cari sendiri mau makan apa!!
Pp: #$#@##@#$??????

 

[galih]

selalu ada yang lupa
Santo yang baru membeli motor Dua bulan yang lalu
dihentikan oleh Pulisi lalu lintas,
Polisi : "Saudara tau knapa saya stop?"
Santo : "Sumpah pak, saya gak tau...."
Polisi : "Mustinya anda pake helm, bukan pake
selendang... Untuk itu anda saya tilang...."
Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai
itu indah?"
Polisi : "Enggak ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari kemudian Santo diberhentikan lagi oleh
Polisi yg sama.

Santo : "Ada apa lagi pak? saya sekarang udah pake
helm..."
Polisi : "Saya cuma iseng pengen periksa... coba
tunjukkan surat-surat..(setelah memeriksa, Polisi
tersenyum girang)
Polisi : "Tuh kan bener feeling saya, anda gak
bawa SIM, harus di tilang"
Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai
itu indah?"
Polisi : "Ogah ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari berikutnya, lagi-lagi Santo dihentikan
oleh Polisi yang sama.

Santo : "Silahkan periksa pak... saya dah pake
helm, dah bawa SIM...bapak akan kecewa..."
(setelah memeriksa, Pulisi lagi lagi senyum girang.)
Polisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa
STNK, harus ditilang"
Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai
itu indah?"
Polisi : "Gak usah yah... anda tetap saya tilang..."
Tiga hari kemudian lagi, Santo masih juga
dihentikan oleh Polisi yang sama.

Sambil joged girang Santo ngeledek Polisi
Santo : "Silahkan periksa pak... saya dah pake
helm, dah bawa SIM...dah bawa STNK... bapak tentu
akan stress dan kecewa..."
Polisi : "Saya tau itu... Tapi yg saya gak abis
pikir... Kenapa anda tidak mengendarai motor... ??"

 

[mas6]

"Perdana"

Seorang cowok sedang pedekate sama cewek dan ngomong sbb:
Cowok:apa bener elo baru pertama kali pacaran...?.
Cewek:iya bener kok.
Cowok:lalu cowok cowok yang ada di buku harianmu...?.
Cewek:pacaran perdananya sekali,yang lainnya isi ulang kok.
Cowok:kayak hape aja lo.......

 

[mas6]

"Tukang Tahu Tertantang Tukang Tempe"

Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,"Tempe-tempe", teriaknya.

Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"

"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe.
Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"

Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut,

"Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.

Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab.
"Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.

Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya,
"Tempe... tempe.... tempe...!

 

[mas6]

Calon mertua"

Saat apel malam minggu di tempat kekasihnya si Septi yang semok,Teddy sedang ditemani camernya pada saat itu.Entah salah makan ato mungkin masuk angin,tiba tiba perutnya terasa pingin buang angin,tetapi dia malu sama ca-mer yang ada disampingnya.
Akhirnya dia dapat akal dengan menggosok jari nya dimeja,untuk menutupi suara kentut yang dia keluarkan dari perut saat itu.
Teddy:krit....krit....krit,selamet suaranya sama berarti aman.
Dan tak lama ca-mer berbuat sama dengan Teddy dan bilang sbb:
Camer:krit....3x,tetapi kok enggak bau kentut ya Ted.
Teddy:blaik deh gue,cabut ah sebelum ketahuan gue kentut....

 

[mas6]

"Memancing di got"

Seorang pasien rumah sakit gila di Grogol bernama saya,saat itu sedang terlihat duduk berjam jam dipinggiran got sambil memegang sebuah alat pancing ikan buatannya sendiri.
Dan ada seorang dokter bernama Ratih yang memperhatikan dan dia lalu bertanya sama orang gila tersebut sebagai berikut:
Ratih:hai kamu,sedang apa disitu....?.
Saya :sedang memancing bu dokter....
Ratih:sudah dapat berapa ikannya.....?.
Saya :dasar dokter gila,di got mana ada ikannya sih.
Ratih:.......wah kena deh gue.......................

 

[mas6]

"cinta seorang dokter"

Ada seorang dokter[dr A] peri ke kawanya yang juga
dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu
terjadilah percakapan ini :

Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku.

Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu
menikah, kaukan masih jejaka.

Dr. A: tapi, B ?

Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu.

Dr. A: Tapi........

Dr. B: kenapa malu nekatin dia ?

Dr. A: bukan itu.

Dr. B: Lalu kenapa ?

Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !

 

[mas6]

"Mencuri Singa"

Seorang penjaga singa sirkus di interogasi oleh polisi sbb:
Polisi :benar anda pawang singa yang lepas kemarin.
Pawang :benar pak polisi,memang kenapa...?.
Polisi :kenapa singa anda bisa lepas,apa anda lupa dikunci.
Pawang :kenapa harus dikunci,siapa sih yang mau curi singa.
Polisi :pantesan dibiarin aja,pawang geblek......

 

[mas6]

"NYEBUT...BUT...BUT."

Seorang pedagang roti terkenal diBumiayu si Komar,saat sedang menyeberang dijalan raya.Tiba tiba disambar motor ojek yang jalannya ugal ugalan,dan motor ojek itu kabur dan si pedagang roti pingsan ditempat kejadian.Setelah agak sadar dia bilang:
Ratih :bang Komar,kamu enggak apa apa khan,nyebut bang...?.
Komar :keju,pisang,coklat,strawberry ama kismis juga ada kok.
Ratih :dasar tukang roti,pingsan aja nyebut dagangan rotinya.

 

[mas6]

"RESTAURAN KHUSUS ARAB"

Di negara Arab yang dikenal cukup makmur dan kaya
raya,ada seorang Yahudi membuka restauran khusus
bangsanya.Dan jika ada orang orang Arab yang datang
dan masuk ke restaurannya untuk makan dll,akan
dikemplang harganya 2 kali lipat dari harga buat orang
Yahudi.Tetapi ada seorang Arab kaya suka sekali makan
disana dan bisa membuat orang Yahudi tersebut
mengubah 180 derajat menu khususnya.Tadinya khusus
orang Yahudi sekarang malah khusus orang Arab,dan
ceritanya sbb :
Poerwito:Bozz,saya tanya kenapa begini namanya
restauran anda.....?.
Bozz :betul Pak Poer,memang ini restauran khusus
Arab.
Poerwito:bagaimana ceritanya Bozz,biasanya bangsa
Yahudi itu bermusuhan sama bangsa Arab.Anda malah
buka restauran ini,dan khusus lagi buat bangsa Arab....?.
Bozz :memang mula mula si Arab kami kemplang jika
makan disini,contohnya jika bangsa Yahudi bayar 100
riyal.Maka si Arab kami suruh bayar 300 riyal.Tetapi si
Arab tidak menganggap itu masalah buat dia.Dan sampai
saat ini dia masih bayar 200%lebih mahal jika makan dan
masih kasih tip lagi,lalu saya sepakat restauran ini
cocoknya khusus buat bangsa Arab.Dan anda tahu khan
bangsa Yahudi itu terkenal pelit pelit,dan dia bayar makan
serba pas dengan harganya.
Poerwito :oh begitu toh,makanya kamu hargai bangsa
Arab.
Bozz :............??????????????...............

 

[mas6]

"TAK PUNYA SKKB"

Alkisah seorang laki laki asli Betawi,sedang melamar kerja
di kantor pemda D.K.I.Dan dia sudah lulus test tertulis
tinggal diwawancara untuk menentukan diterima atau
tidak sebagai karyawan disitu.Dan saat wawancara
diapun berkata jujur sebagai berikut:
Pegawai :kamu punya S.K.K.B atau tidak saat ini....?.
Pelamar :maaf Pak,saya tidak punya S.K.K.B.
Pegawai :kamu tidak lulus test,silahkan pulang kerumah.
Pelamar itu pulang dengan sedih,cita citanya gagal
menjadi pegawai pemda D.K.I.Dan akhirnya dia menjadi
pengusaha buah jengkol.Sedikit demi sedikit usahanya
maju dan akhirnya dia menjadi konglomerat jengkol
terkenal.Dan setelah kaya dan juga terkenal,diapun
memanggil akuntan terkenal di Jakarta untuk
perusahaannya P.T. Semur Jengkol.Sebab sahamnya
mau dijual ke publik biar jadi perusahaan publik pada saat
ini.
Dan saat ditanya akuntan tersebut diapun menjawab
polos :
Akuntan :Bapak Polan,apa anda punya S.K.K.B apa
tidak....?.
Polan :tidak Pak,karena tidak punya S.K.K.B saya
menjadi begini.
Akuntan :maksud anda bagaimana......?.
Polan :andai kata saya punya S.K.K.B,saya pasti menjadi
pegawai Pemda D.K.I.Tidak akan menjadi konglomerat
seperti saat ini.
Akuntan :oooooooooooo......................

 

[mas6]

"1 banding 100"

Seorang jutawan sedang latihan untuk panjat
tebing.Diapun konsultasi kepada instruktur panjat tebing
Jutawan : Pak, kira-kira kemungkinan apa yang dapat
terjadi dalam latihan panjat tebing ini?
Instruktur : Jangan takut, pak. Saya sudah
berpengalaman hampir 3 tahun dalam melatih panjat
tebing.Menurut saya kemungkinan untuk gagal dan jatuh
dari tebing akibat tali putus itu kira-kira 1 banding 100.Dari
antara 100 orang hanya 1 yang gagal dan jatuh dari
tebing.
Jutawan : Jadi sudah berapa orang yang bapak latih
selama ini?
Instruktur : 99 orang ,semuanya selamat.
Jutawan : #$@$%

 

[mas6]

"3 Pengusaha"

Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan.Sang malaikat
menanyakan pada masing2 kontraktor, sehingga Tuhan
bisa memilih seorang kontraktor.

Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollar.
Sang malaikat menanyakan perinciannya.
Si kontraktor bilang, 100 dollar untuk bahan material, 100
dollar untuk buruh dan 100 dollar untuk keuntungannya.

Kontraktor kedua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600
dollar.
Dengan perincian, masing2 200 dollar untuk material,
buruh dan keuntungan.

Ketika si kontraktor ketiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga,
si kontraktor Indonesia berkata 5600 dollar.
Sang malaikat langsung kaget dan minta perinciannya.

Si kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan
berbisik," Pssst....2500 dollar buat kamu, 2500 dollar buat
aku, sisanya suruh si Jepang yang ngerjain ".

 

[mas6]

"EJAAN"

Dikelas,Ani,murid tercentil di kelas disuruh guru untuk mengeja kalimat

Guru : Ani,coba eja kata B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G- A-L I-K-A
Ani : I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A
Guru : Lo..Ni B-H nya mana ?
Ani : BH saya dirumah bu,soalnya lg dicuci.
Guru :@##$#%^$#&&$@??!!$%@*())%^*??????

 

[mas6]

"Tidak tahu...."

Seorang murid kelas 6 SD,bertanya sama gurunya pada saat itu:
Dita ak Guru,Marcopolo menemukan benua Asia tahun berapa.?.
Guru yg ditanya lupa atau mungkin memang tidak tahu soal itu.
Guru :memang kamu tidak tahu...?.
Dita :iya Pak,saya tidak tahu.
Guru :saya dilahirkan tahun berapa tidak tahu,apalagi soal si Marcopolo itu....?.
Dita :wah Pak Guru lagi mumet.........

 

[mas6]

"Tadi Malem Gak Belajar"

seorang siswa SD yang (bisa dikatakan) banyak pengetahuan ditanya gurunya,
Guru:siapa nama presiden Amerika Serikat sekarang?
Siswa:George Walker Bush
Guru: Bagus! kalo Ibukota Negara Italia?
Siswa: Roma.
Guru: pintar, kalo Mata Uang Negara Malaysia?
Siswa:Ringgit.
Guru: Bagus Sekali, Canberra Ibukota Negara...?
Siswa: Australia
Guru: Seratus! mata Uang Negara Philipina?
Siswa: (bosen ditanya) Ah, Ibu! nanya terus. Tadi Malam ibu nggak belajar ya?

 

[mas6]

"NGIBUL"

Hari itu anakku Menik pulang dari sekolahnya bilang habis
dimarahi oleh pak Guru,kenapa sampai dimarahi Guru
tanyaku.
Dia bilang cuma gara gara dia bilang ngibul,lho kok bilang
ngibul dimarahi Guru tanyaku.Diapun bilang dengan
polosnya:tadi Guru bilang ada dokter anak,saya bilang
bohong/ngibul..Dan pak Guru marah karena saya bilang
ngibul,memang benar kok ada dokter anak kataku.Dia
menjawab lagi wah Mamak sama pak Guru tukang ngibul
juga,mana ada dokter anak,yang jadi dokter pasti orang
dewasa/tua mana ada anak anak..ooo..alla.....Ada ada
saja anakku ini.

 

[mas6]

"Adopsi Elang"

Pada suatu hari di pedalaman hutan rimba, tampak seekor kura-kura dengan susah payahnya berusaha memanjat pohon, setapak demi setapak, beberapa jam kemudian sampai lah kura-kura tersebut dipuncak pohon dan berdiri diujung salah satu cabangnya, setelah mengambil posisi, kura-kura itu membentangkan kedua tangannya dan melompat... Bukkk!!!!, kura-kura itu langsung mendarat diatas tanah. Dengan susah payah pula kura-kura tersebut bangkit kembali, menarik napas, kembali ke pohon dan memanjat, dan melompat lagi.. Bukkk!!! begitu seterusnya ia melakukannya berulang kali.
Sementara itu tak jauh dari cabang tempat kura-kura melompat, sepasang burung elang sedang memerhatikan perbuatan kura-kura tersebut, saat itu lah sang elang jantan berbicara kepada pasangannya: " Sayang, aku rasa sudah saatnya kita menceritakan ke anak kita kalo dia diadopsi"

 

[mas6]

"becak vs mobil"

ada tukang becak nyalip mobil sedan. Sopir marah-marah dan nantangin tukang becak untuk diajak balapan."kalo brani kita balapan?".
OK
Tukang becak dengan sekuat tenaga mengayuh becaknya, sehingga jauh meninggalkan mobil. Namun disalip lagi oleh mobil. Ketika mobil telah jauh meninggalkan becak, sang sopir mendengar suara letusan keras "duuaarrrrr" sopir menengok dan berhenti. "dasar becak makanya ngalah aja". Kira kira menurut pembaca apanya yang meleduk?
ternyata betis tukang becak yang meledak karena terlalu kuat mengayuh becaknya. huahahaaa haaaa....