coolguyz
IndoForum Junior A
- No. Urut
- 21425
- Sejak
- 2 Sep 2007
- Pesan
- 3.251
- Nilai reaksi
- 133
- Poin
- 63
Kita Berdua Masuk Surga
Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita.
Agak tersipu-sipu, sang istri pun sang istri berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "Semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata si istri, "Dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."
----------------------------------------------------------
Lomba muntah sejagat
Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang
berlangsung lomba muntah sedunia. Peserta pertama yang berasal dari
Jepang adalah seorang pesumo. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh
terisi 3 ember. Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang
meriah. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.
ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.
Penontonpun bersorak gembira. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari
Indonesia dengan perawakan kurus kering. Melihat kontestan yang satu ini
penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana
bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.
Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas
muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Akhirnya 30000
penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah, dan
jadilah ia pemenangnya.
----------------------------------------------------------
Pertanyaan kepada Murid
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan
dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia ,
buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan
adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat
menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon,
dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan,
tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"
----------------------------------------------------------
SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".
----------------------------------------------------------
DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.
"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, "Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"
----------------------------------------------------------
BETAWI Vs JAWA
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
PIL KB DAN TIDUR NYENYAK
Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"
Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"
"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."
"Masa bisa begitu?"
"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."
----------------------------------------------------------
Teliti donk
Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.
Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.
Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!
----------------------------------------------------------
* Gajah mati
seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.
"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.
"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.
----------------------------------------------------------
* Obat aneh
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
----------------------------------------------------------
* Teh Dingin
Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:
-teh dingin = Rp.2000,-
-teh panas = Rp.1000,-
kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.
Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?". si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".
----------------------------------------------------------
* Saya Jewer
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??
----------------------------------------------------------
* Di Atas Tanah Abang
Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat.
Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya ilang...".
----------------------------------------------------------
* Tentara terhebat
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.
Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.
Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."
----------------------------------------------------------
* BAKSO SEKRUP
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya..
Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu ataskejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...
----------------------------------------------------------
* Guru Lupa
seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui
murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?
si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
murid : "&*%#* "
----------------------------------------------------------
* Orang Bodoh Jadi Cerdas
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil."
Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat orang itu semakin cerdas."
----------------------------------------------------------
* Sepatoe Boeaya
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
----------------------------------------------------------
* Ganti Sel
Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..
hehehe..."
Profesor : ????!!!...
----------------------------------------------------------
* Salam Perkenalan
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
----------------------------------------------------------
* Sedang sibuk
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
----------------------------------------------------------
Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita.
Agak tersipu-sipu, sang istri pun sang istri berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "Semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata si istri, "Dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."
----------------------------------------------------------
Lomba muntah sejagat
Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang
berlangsung lomba muntah sedunia. Peserta pertama yang berasal dari
Jepang adalah seorang pesumo. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh
terisi 3 ember. Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang
meriah. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.
ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.
Penontonpun bersorak gembira. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari
Indonesia dengan perawakan kurus kering. Melihat kontestan yang satu ini
penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana
bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.
Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas
muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Akhirnya 30000
penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah, dan
jadilah ia pemenangnya.
----------------------------------------------------------
Pertanyaan kepada Murid
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan
dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia ,
buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan
adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat
menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon,
dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan,
tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"
----------------------------------------------------------
SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".
----------------------------------------------------------
DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.
"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, "Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"
----------------------------------------------------------
BETAWI Vs JAWA
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
PIL KB DAN TIDUR NYENYAK
Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"
Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"
"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."
"Masa bisa begitu?"
"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."
----------------------------------------------------------
Teliti donk
Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.
Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.
Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!
----------------------------------------------------------
* Gajah mati
seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.
"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.
"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.
----------------------------------------------------------
* Obat aneh
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
----------------------------------------------------------
* Teh Dingin
Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:
-teh dingin = Rp.2000,-
-teh panas = Rp.1000,-
kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.
Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?". si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".
----------------------------------------------------------
* Saya Jewer
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??
----------------------------------------------------------
* Di Atas Tanah Abang
Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat.
Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya ilang...".
----------------------------------------------------------
* Tentara terhebat
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.
Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.
Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."
----------------------------------------------------------
* BAKSO SEKRUP
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya..
Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu ataskejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...
----------------------------------------------------------
* Guru Lupa
seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui
murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?
si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
murid : "&*%#* "
----------------------------------------------------------
* Orang Bodoh Jadi Cerdas
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil."
Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat orang itu semakin cerdas."
----------------------------------------------------------
* Sepatoe Boeaya
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
----------------------------------------------------------
* Ganti Sel
Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..
hehehe..."
Profesor : ????!!!...
----------------------------------------------------------
* Salam Perkenalan
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
----------------------------------------------------------
* Sedang sibuk
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
----------------------------------------------------------
abis banyak banget.
