Joke Zone

[mas6]

Wanita Ibarat Ikan

Ikan Salmon: Rasanya enak, diapain juga enak, tapi mahal. (Wanita Karir)

Ikan Lele: Dimana aja ada, agak berlendir, geli-geli, enak dibakar maupun digoreng, tapi hati-hati kepatil. (Perek)

Ikan Sapu-sapu: Kalau udah nempel, enggak mau lepas. (Anak SMA)

Ikan Mas Koki: Diliatin bagus, tapi nggak bisa dimakan. (Istri Orang)

Ikan Teri: Murah, kapan aja bisa dimakan, tapi rasanya gitu-gitu aja. (Istri Sendiri)

 

[mas6]

Obat Kuat

Suatu pagi Pak Lurah mengeluh kepada bawahannya...

P. Lurah : Juned sini kamu, gue mau curhat ama loe...!!!

Juned : Curhat apaan Pak Lurah, mau naikin gaji yah...

P.Lurah : Bukan, tapi loe jangan bilang siapa2 yah! Ini rahasia! Gini ned istri gue marah2 melulu karena gue gak pernah muasin dia, baru pemanasan gue udah keluar, nah maksud gue loe ada resep ampuh kaga buat masalah gituan...???

Juned : Kirain ada ape, kalau yang gituan mah gampang resepnya cuma Kratingdeng ama Mentimun, dijamin kuat sampe pagi Pak Lurah...

P.Lurah : Bener ned, awas kalo boong gua korting gaji lu...

P.Lurah : Ned sini lu (dengan nada kesal)... Resep yang lu kasih sama sekali ga mempan... sudah abis sekilo gue makan Mentimun, Kratingdeng malah udah habis 3, tapi tetep aja gua loyo...!!!

Juned : Walah... Pak Lurah, sampean yang salah, harusnya Kratingdengnya diminum, mentimunnya masukin ke lubang istri bapak, dijamin dua hari ga bakalan keluar dech...

P.Lurah : ?????!!!! Dasar loe nipu gue yah, pokoknya bulan ini ga ada gajihan...

 

[mas6]

Sex & Ngupil

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?

Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.

Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?

Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?

Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?

Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...

(Humor ini khusus dewasa, jadi maaf kalo kata2nya sedikit vulgar)

 

[mas6]

Perbedaan Macan Ama Cewek

Dedi bertanya kepada Nita...

Dedi : Apa bedanya macan ama cewek?

Nita : Kalo macan tinggal di hutan sedangkan cewek tinggal di kota.

Dedi : Dasar bego loe!!!

Nita : Jadi apaan dong?

Dedi : Kalo macan ditembak baru terlentang, sedangkan cewek terlentang dulu baru ditembak. he...he...

Nita : Dasar otak ngeres!!! sialan loe !

 

[mas6]

idadari

Pada suatu hari datang seorang pemuda ke sebuah desa. Si pemuda kagum dan heran melihat penduduk kampung yang dibawah kaki gunung tersebut hidup dengan kekayaan yang berlimpah. Si pemuda bertanya kepada sesepuh desa.

Pemuda: "Bagamana penduduk desa ini bisa begitu kaya?"
Sesepuh: "Pergilah ke puncak gunung, disana ada seorang bidadari yang akan membantu kamu."

Pemuda tersebut pergi ke puncak gunung pada malam hari dan akhirnya bertemu dengan bidadari yang diceritakan oleh sesepuh desa.

Pemuda: "Mbak bidadari, saya ingin jadi orang kaya seperti orang-orang di kampung bawah."
Bidadari: "Baiklah, tapi kamu harus berhubungan intim dulu denganku, sebelum ejakulasi harus kamu cabut, maka sperma yang keluar akan menjadi mutiara."

Akhirnya mereka pun bercinta...

Pemuda: "Waduh udah mau keluar nih..."
Bidadari: "Udah, kalo begitu cepat cabut!"
Pemuda: "Sebentar lagi nih!"
Bidadari: "Cepat cabut!!!"
Pemuda: "TANGGUNG AH... GA USAH DICABUT! MISKIN-MISKIN AJA GAK PAPA DECH!!!..."

 

[mas6]

Hebatnya Orang Indonesia

Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Amerika dan satunya orang Indonesia.

Orang Indonesia bertanya pada orang Amerika, "Mister, berapa penghasilan anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?".

Orang Amerika menjawab, "Penghasilan saya $500, $100 untuk tempat tinggal, $200 untuk makan dan $100 untuk hiburan.".

"Lalu sisa $100 untuk apa?", tanya orang Indonesia penasaran.

Orang Amerika menjawab dengan ketus, "Oh... itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya!".

Kemudian orang Amerika berbalik bertanya, "Kalau anda bagaimana?".

"Penghasilan saya Rp.1juta, Rp.300rb untuk tempat tinggal, Rp.500rb untuk makan, Rp.200rb untuk transport, Rp.200 ribu untuk sekolah anak dan Rp.200rb untuk bayar cicilan pinjaman...".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Amerika langsung menyetop penjelasan itu dan bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui penghasilan anda, sisanya dari mana?", kata orang Amerika itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia menjawab dengan enteng, "Begini mister, tentang uang yang kurang itu urusan saya dan anda tidak berhak bertanya-tanya!"

 

[mas6]

Siti & Soto

Suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa, 2 orang pasien lagi santai bermain tebakan...

Pasien 1: Apa perbedaannya Soto dengan Siti?

Pasien 2: Kalau Soto itu enak dimakan, kalau Siti itu anak kamu!

Pasien 1: Ngawur kamu! Dasar orang gila!!!!

Pasien 2: Lalu jawabnya apa donk???

Pasien 1: Jawabnya gampang, kalau (rombong) Soto itu "dorongnya" dari belakang, sedangkan Siti itu "dorongnya" dari depan!!! Ha... ha... ha... Dasar orang gila nggak bisa jawab!!!

Pasien 2: Gila loe!!!

 

[mas6]

Mimpi

Ada dua orang anak terlambat masuk ke kelas, lalu mereka di tanya oleh gurunya.

Pak guru: Kenapa terlambat?

Siswa I: Saya mimpi naik motor pak kemudian terjatuh dan aku pingsan pak.

Pak guru: Oo....begitu... kalau kamu?

Siswa II: Nah itu dia pak... saya kan yang menolongnya, saya yang bawa kerumahnya sampe-sampe lupa bangun.

 

[mas6]

Perbedaan Mobil Dengan Motor

Lila : Mei, apa perbedaan motor dengan mobil?

Mei : Ya jelas beda donk, kalo mobil rodanya 4 sedangkan motor rodanya 2!

Lila : Itu sich semua orang juga udah tau! Yang bener, Kalo mobil hujan gak kehujanan, panas gak kepanasan. Sedangkan motor kalo hujan gak kepanasan, kalo panas gak kehujanan!

 

[mas6]

ternyata...

Ada seorang cewek yang punya nama Ajeng suka sama seorang cowok yang punya nama Aji.Cowok itu digosipin suka sama temen sekelasnya yang namanya Yuli.Tapi belum lama ini si Aji digosipin lagi suka sama Yusi.Suatu hari,ajeng yang semakin penasaran ngomong ke Aji...
Ajeng:"Sebenernya elo suka sama siapa sih?"
Aji:"Yu..."
Ajeng:"Yuli?Yusi?(Udah mau nangis)"
Aji:"Bukan.I mean You,kamu!"

 

[mas6]

Angin Ribut

Pada suatu hari Jakarta dilanda hujan deras dan angin ribut, setelah hujan dan angin reda dua orang sahabat yang tinggal berjauhan saling bertemu dan menceritakan kejadian yang baru saja terjadi.

A: Wah... hujan tadi membuat banjir dan anginnya membuat atap-atap rumah menjadi hancur dan pohon-pohon pada rubuh.

B: Iya... serem betul itu hujan tadi, ditempatkan juga pohon-pohon pada rubuh, tapi ada yang aneh ada satu tenda dipingggir jalan yang tidak terbang dibawa angin.

A: Masak sih... soalnya atap rumah aja sanggup diterbangkan angin.

B: Benar... aku juga mulanya tak percaya, tapi setelah aku melihat sendiri ternyata betul juga, dan aku jadi maklum.

A: Kenapa?

B: Tenda itu ternyata untuk jualan jamu.

A: Lho.. apa hubungannya?

B: Iya... jamu TOLAK ANGIN!!!

 

[mas6]

Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika.

Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.

Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.

Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"

"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya.

"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"

 

[mas6]

TS Tambah Outlet

Seorang WTS datang ke tempat praktek dokter spesialis.

WTS : Dok, tolong saya dibuatkan satu lubang lagi..!!!

Dokter : (Heran) Ahh... Untuk apa?

WTS : Sekarang ini bisnis sex sedang bagus-bagusnya Dok...

Dokter : Iya, terus apa hubungannya????

WTS : Masa Dokter gak tau sich!!! Biar saya bisa buka 2 Outlet sekaligus gitu loh...

Dokter : Seperti supermarket aja gitu loh...

 

[mas6]

TS Tambah Outlet

Seorang WTS datang ke tempat praktek dokter spesialis.

WTS : Dok, tolong saya dibuatkan satu lubang lagi..!!!

Dokter : (Heran) Ahh... Untuk apa?

WTS : Sekarang ini bisnis sex sedang bagus-bagusnya Dok...

Dokter : Iya, terus apa hubungannya????

WTS : Masa Dokter gak tau sich!!! Biar saya bisa buka 2 Outlet sekaligus gitu loh...

Dokter : Seperti supermarket aja gitu loh...

 

[mas6]

Tulang Rusuk

Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut......

Hawa: "Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: "O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: "Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok!" "Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ?"ya,kan?
Adam: "Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam."
Hawa: "Apa,jadi kamu selingkuh?" "Pokoknya aku minta cerai hari ini juga!"Dasar buaya!"
Adam: "Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!" Hawa: "Hah....hhhhh.(hampir pingsan)

Malaikat: "Gile bener nih orang."(sambil geleng-geleng kepala)

 

[mas6]

Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara. Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di
sini?"
Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak
menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.

Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan
bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih
hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di stas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan
Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis Sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"

 

[mas6]

Oleh-oleh

Di sebuah komplek perumahan elite, anak-anaknya selalu memamerkan oleh-oleh yang dibawa orang tuanya dari luar negeri.

"Setiap pulang dari bisnis ke luar negeri Papaku selalu membawa oleh-oleh sepatu model terbaru." kata Anak I yang Bokapnya pengusaha sepatu sukses.

"Papaku juga hebat, ia selalu membawa oleh-oleh pakaian model terbaru setiap pulang dari luar negeri." kata Anak II yang Bokapnya pengusaha garment.

"Papaku lebih hebat, setiap pulang dari bisnis keluar negeri ia selalu bawa oleh-oleh mainan model terbaru dalam jumlah yang besar." kata Anak III yang bokapnya pengusaha mainan anak-anak paling sukses.

"Kalau itu sih, papaku jelas paling hebat. Setiap pulang dari perjalanan dinas keluar negeri papaku selalu membawa oleh-oleh Pinjaman Luar Negeri Terbaru dengan jumlah yang sangat besar." kata Anak IV tak mau kalah.
"Emangnya, Papamu pengusaha apa ?" tanya anak-anak yang lain.
"Papaku bukan pengusaha, tapi pejabat keuangan pemerintah." jawab anak IV.

 

[mas6]

Bedanya Susu Kaleng Dengan ASI

Paijo: "Apa bedanya susu kaleng dengan susu ibu?"

Paidin: "Ah, itu teka-teki kuno. Pasti kau habis baca di NyamukDotCom kan?"

Paijo: "Memang iya, tapi coba cari perbedaan yang lainnya lagi?"

Paidin: "Nyerah deh, aku nggak tahu..."

Paijo: "Kalau susu kaleng, itu KENTAL MANIS. Kalau susu ibu, itu KENTAL KENTUL gitu lho!!!..."

Paidin: "Dasar Paijo..."

 

[mas6]

Wong Sumbing

Pada suatu hari ada orang sumbing yang naik bis. Di dalam bis ada seorang gadis yg berpayudara besar. Tiba-tiba si supir mengerem mendadak. Tidak sengaja wajah si orang sumbing mengenai payudara si gadis.

Si Gadis : Tolong... orang ini mau memperkosa saya.

Kemudia datang pemuda yg tinggi besar. Ada apa mas kok bikin onar aja?

Si Sumbing : Ngak cengaja... Ngak cengaja...

Si Gadis : Apa ngaceng aja? Tuh kan mas.

Si Sumbing : Ngak cengaja... Ngak cengaja...

Si Pemuda : Apa...?

Setelah beberapa menit berlalu Si Sumbing marah dan tiba-tiba memasang mulut palsunya dan berteriak.

Si Sumbing : Dasar budek... GAK SENGAJA...

Si Gadis : Oh...

 

[mas6]

Dewa Maut

Cerita ini bukan sebuah rahasia lagi untuk sebuah RS. di Jakarta. Ceritanya begini....

Siapa saja pasien yang menempati ruang ICU no.13 selalu saja tewas. tidak mengenal dia pria atau wanita, kaya atau miskin... dan anehnya hal ini selalu terjadi pada hari Jum'at pagi hari bukan malam hari ( aneh khan ? )

Jika dihitung hitung telah 15 orang dalam sebulan tewas dikamar itu tanpa sebab yang begitu jelas. akhirnya pihak mamnajemen RS. memutuskan untuk mencari penyebabnya.
dikumpulkanlah dukun, cenayang, kyai,dll untuk meneliti.
maka tibalah waktunya hari jumat pagi jam 6, dimasukkanlah pasien baru untuk uji coba.
waktupun berlalu. jam 7..... jam 8....... jam 9 tepat terbukalah pintu ruang ICU dan masuklah Paijo cleaning service shift 1 membawa vacum cleaner. dan langsung mencopot stop kontak peralatan oksigen untuk napas bantuan dan menggantinya dengan colokan vacum cleanernya lalu mulailah dia membersihkan ruangan ICU itu............