Joke Zone

[mas6]

Darah Celup

Alkisah berlokasi di markas besar PBB di NewYork, tepat jam 12 tengah malam, para drakula se-dunia berkumpul untuk mngadakan pertemuan tahunan di tingkat paling atas dari gedung PBB.

Seperti biasa, pada setiap rapat dan perkumpulan, ada seorang pelayan yang bertugas untuk menyediakan minum bagi para drakula yg hadir.

Berhubung pada saat itu persedian darah manusia sangat terbatas, maka disediakan darah alternatif, seperti darah babi, darah sapi dan darah hewan yg lain.

Pertama-tama pelayan tsb. mendatangi drakula yg berasal dari Amerika, sebagai yg tuan rumah, untuk menanyakan minuman apa yg ia inginkan. Drakula dari US tsb. berkata, "saya minta darah babi saja yg segar ..."

Pelayan tsb. mecatat permintaan tuannya tsb. Kemudian dia mendatangi drakula yg berasal dari Jepang, sambil menanyakan hal yg saam seperti kepada drakula yg berasal dari US. Drakula dari Jepang tsb. berkata, "saya minta darah sapi yg segar saja ..." Pelayan mencatatnya.

Setelah semua drakula tamu di catat pesanan minumannya, akhirnya pelayan tsb. mendatangi drakula yg berasal dari Indonesia. "Tuan mau minum apa ?", tanya pelayan tsb. kepada drakula yg berasal dari Indonesia tsb. "Saya cuma minta air putih saja ...", jawab drakula dari Indonesia santai.

Pelayan tsb. tampak kebingungan untuk beberapa saat, lalu kembali ia menanyakan kebenaran jawaban tsb. "Maaf tuan ... apa saya nggak salah dengar ... ?!?", tanya pelayan tsb. meyakinkan. "Sudahlah ... ambilkan saja saya air putih hangat ...", kata drakula dari Indonesia menegaskan jawabannya kembali.

Lalu pelayan tsb. segera menyediakan minuman yg sesuai dgn permintaan para drakula yg berasal dari berbagai negara tsb.

Dan terakhir pelayan tsb. menyerahkan segelas air putih hangat pada drakula dari Indonesia, sambil memperhatikan apa yg akan dilakukan oleh tamunya tsb.

Tak beberapa lama kemudian, tampak drakula yg berasal dari Indonesia tsb. merogoh sakunya dan mengeluarkan sebuah kantong putih, yg sepintas tampak seperti teh celup. Kemudian ia-pun melakukan hal yg sama seperti halnya membuat teh celup. Bungkusan putih tsb. dicelupkannya ke dalam air hangat ... dan tak beberapa lama kemudian ... alhasil air hangat di dalam gelas tsb. berwarna merah semua bak darah!

Ternyata usut punya usut, kantong berwarna putih tsb. rupanya softex bekas pakai.

"Ahhhh ... lumayan ... darah celup ...", gumam drakula dari Indonesia tsb. sambil dgn santainya menikmati ... darah celupnya .... hehehe ...

 

[mas6]

Sapu Ijuk

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.

"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.

"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.

"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.

"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.

"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.

"Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.

"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."

"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."

"O... tidak...", si cewek kaget.

"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...

si boss, "?????????....."

 

[mas6]

Sopir Bule

Seorang sopir bule sedang berusaha memarkirkan kendaraannya. Petugas parkir membantu bule tadi.
Parkir: Terus...terus.. kiri..kanan... hup... GOT MISTER...GOT MISTER..
Dan, brak kendaraan itu akhirnya masuk got.
Rupanya kedengaran oleh sang bule GOOD MISTER...GOOD MISTER..., makanya dia terus saja memundurkan mobilnya. Ringsek deh.

 

[mas6]

Lobang Yang Paling Nyaman

Pada suatu malam, ada ronda yang terdiri dari tiga orang yang bernama Adi, Tofan dan Budi:

Tofan : Hey konco... aku punya tebakan buat kalian berdua!

Budi : Tebakan apaan to...?

Tofan : LOBANG apa yang bikin kita anget dan nyaman...?

Adi : Pasti ngeres ni pikiran loe...

Budi : Aku tahu, pasti LOBANGnya cewek to???

Tofan : Ngawur kamu... pikiran loe aja yang ngeres! Mau tahu jawabannya apa??

Jawabnya, "LO... BANGun tidur ambil selimut trus tidur lagi! Anget kan???...

 

[mas6]

Orang Populer

Suatu hari ada 3 anak sedang membicarakan tentang kehebatan ayahnya masing-masing.

Anak 1 : Bapakku hebat, jadi menteri! Kemana-mana di ikutin wartawan.

Anak 2 : Bapakku bintang film! Kemana-mana dimintain tanda tangan.

Anak 3 : Bapakku lebih hebat lagi, kemana-mana dikerubutin cewek.

Anak 1&2 : Emang bapakmu kerja dimana?

Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.

 

[mas6]

Mau Melahirkan

Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya mau melahirkan...

Suami : Dok... Bantu saya dok, istri saya mau melahirkan.

Dokter : Baik pak, segera saya bantu...

Setelah mempersiapkan semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya. Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, mau apa mereka ya????? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka kain istrnya, dengan maksud untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. Dokter kaget...

Dokter : Ada apa pak, kok memukul saya...???

Suami : Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja... Emangnya anu istriku itu TV.

 

[mas6]

Timbangan badan super canggih

Dilantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada orang yang naik dilantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan akan mengeluarkan suara "Terima kasih anda sudah naik dialat timbang kami,...berat anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145 centi...sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang mencoba untuk menimbangkan badannya dimesin tersebut.Kemudian ada seorang ibu-2 yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin timbang tsb,...Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan kata:...Eiit..eiit...Sabar dong ..jangan berebutan..antri satu..satu yaaa...sabar Jangan bersamaan begini naiknya..Okey...
Ibu endut tadi langsung ngacir sambil ngedumel ..mesin sialan..

 

[mas6]

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

 

[mas6]

Perang Dunia Ke III

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral memberi perintah, "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak. Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI

 

[mas6]

TNI Di Malam Pertama

Suatu malam terjadi percakapan seorang anggota TNI dengan istrinya, yang baru saja melewatkan malam pertamanya.

Istri : "Mas, gimana sich... belum apa-apa koq sudah keluar?"

Anggota TNI : "Iya dek... maaf... mungkin ini karena saya sudah terlatih, begitu senjata keluar, ehhh... langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit."

Istri : "Ohh... begitu..."

 

[mas6]

Kamus Mandarin

Hakim : Thu Kang Tho Tok

Polisi : Thu Kang Thi Lang

Pemda : Thu Kang Gu Syur

Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos

Jerawat besar : Bhi Sul An

Rugi besar : Do Bol Lah

Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung

Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)

 

[mas6]

cinta.....

Kda seorang kakek kakek sedang melintasi jembatan ancol tiba-tiba ada seorang nenek-nenek melewati jembatan tersebut....
Kata kakek nek mau kemana nich...
Gaul dikit man nek mau pacaran ama engkong...
Apa pacaran udah lembek gitu masi punya nafsu...
Tu ada sabun tes dulu ya....
masi ada gak ato tinggal............

 

[mas6]

Kalo Bonar Tak Dikenal

Ini terjadi pada ujian sesester I Kimia Dasar disuatu Universitas. Layaknya mata kuliah Kimia Dasar yang diperuntukkan bagi mahasiswa tahun pertama, maka pesertanya cukup banyak~~sekitar 100 orang. Ujian berlangsung selama 2 jam, buku ujian dibagikan dari universitas. Ujian dimulai jam 8.00 dan Sang profesor mengumumkan bahwa hasil ujian yang sampai diruangan beliau setelah jam 10.00 tidak akan diperiksanya.

Setengah jam telah berlalu, Bonar tergopoh-gopoh masuk ruangan dan meminta buku soal ujian kepada sang Profesor. "Anda tidak mungkin bisa menyelesaikannya sebelum jam 10.00" kata sang Profesor dengan congkaknya, sambil memberikan buku soal.

"Lihat sajalah nanti..." jawab si Bonar. Dia lalu duduk dikelas dan mengerjakan ujiannya.

Jam 10.00 sang Profesor mengumumken bahwa semua harus dikumpulkan diruangan beliau. Para mahasiswa dengan patuh menumpuk hasil ujiannya dimeja kantor sang Profesor, kecuali si Bonar.

Setengah jam kemudian, si Bonar masuk kantor sang Profesor. Dia berusaha memasukkan hasil pekerjaanya ditumpukan.

"Tidak bisa..tidak bisa.., saya tidak akan memeriksanya, anda terlambat mengumpulkannya.." kata Profesor.

Marahlah si Bonar ".....Bapak tidak tahu siapa aku?"

"Tidak, dan aku tak mau tahu siapa kau.." dengan congkaknya sang Profesor berkata.

"Bah..KAU TAK TAHU SIAPA AKU?"

"Tidak, aku tak perduli siapa kau ... haram jadah" kata sang Profesor kasar.

"Baik.." jawab si Bonar, yang dengan cepat menyelipkan hasil pekerjaannya diantara tumpukan hasil ujian teman-temannya, dan meninggalkan kantor sang Profesor.

Bonar berhasil. Sang Profesor benar-benar tidak tahu siapa nama si Bonar.

Bonar dinyatakan lulus diakhir semester.

 

[mas6]

Bunga Mawar

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar. Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja. Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?". Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

 

[mas6]

Satu, Dua, Tiga

Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :

Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?

Amir : Satu dua tiga, bu guru.

Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...

Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :

Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.

Bu guru : ??????????

 

[mas6]

Nafsu Tak Tertahan

ada seorang pelaut yang tersesat di samudra atlantik selama 3 tahun. Ia tinggal di kapalnya hanya berdua dengan seekor kucing. ternyata di darat, ia adalah seorang playboy. 3tahun tidak melakukan hubungan, nafsu birahinya timbul. "Udah 3 tahun tapi gak ada yang bisa dipake nih...", kata sang kapten. Kemudian kucing yang hidup dengannya selama 3 tahun itu melewatinya, "wah.. daripada nggak sama sekali, nih kucing gw embat aja dagh!!!", kata si kapten. Kemudian si kapten dengan susah payah mengejar kucing itu. Setelah kucing itu ditangkap ternyata si kucing melawan dengan keras sambil mencabik2 si kapten. "Sialan nich kucing..!!! Enggak bisa deh gw lampiasin nafsu gw!!!". Malamnya sang kapten berdoa kepada dewa laut agar ia bisa melampiaskan nafsunya.

Esoknya, dia melihat seorang wanita cantik yang terapung di tengah laut berpegangan pada sebuah kayu. Si kapten berenang dan menyelamatkan wanita itu. Si wanita diberikan makanan, baju dan obat2an. "Kapten, terima kasih karena telah menolongku. Aku akan memberikan apa aja...", kata si wanita. "Benar nich apa saja??...", si kapten membalas. "Ia apa saja akan kuberikan...", sahut si wanita. "Baiklah, nanti kau masuk ke kamarku, saya ingin berhubungan..!!", kata si kapten dengan penuh semangat. Pada malamnya si wanita mengetuk pintu kamar si kapten. "Ya.. silahkan masuk!", kemudian si wanita itu masuk. "Apa kamu udah siap??!", tanya si kapten. "Ya... saya siap kapten!", kemudian wanita itu mulai membuka bajunya. "Lho..?! ngapain kamu buka baju?!", tanya si kapten. "Bukankah kau ingin berhubungan denganku?!", jawab si wanita. "Siapa bilang saya ingin berhubungan denganmu! Tolong pegangin tuh kucing... Saya masih nafsu nich!!!".

 

[mas6]

Doa Seorang Bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....

 

[mas6]

Pekerjaan Tertua Di Bumi

Seorang Ahli Bedah dan seorang Arsitek sedang berdiskusi tentang pekerjaan tertua di dunia ini. Masing-masing mempertahankan argumen mereka bahwa pekerjaan merekalah yang tertua di dunia.

Ahli Bedah : Pekerjaan tertua di dunia ini adalah Ahli Bedah, terbukti ketika Tuhan menciptakan Hawa (Manusia ke 2 di Bumi). Tuhan mengambil tulang rusuk Adam ketika Adam sedang tidur dan kemudian terciptalah Hawa. Tuhan mengambil tulang rusuk Adam dengan cara mengoperasinya terlebih dahulu. Jadi Ahli Bedah adalah pekerjaan tertua di dunia.

Arsitek : Sebelum Tuhan menciptakan Adam dan Hawa, Tuhan menciptakan Langit dan Bumi selama 6 hari lamanya. Tuhan mengatur tata letak Langit dan Bumi, Lautan dan Daratan serta Pegunungan. Mengatur tata letak adalah pekerjaan Arsitek. Jadi Arsitek adalah pekerjaan tertua di dunia ini.

 

[mas6]

Lontong

Suatu hari di pasar ada 2 orang wanita ingin membeli lontong...

Wanita 1 : "Pak, lontongnya berapa harganya?"

Penjual : "Rp.1000 dapet 3, neng..."

Wanita 2 : "Kita beli 2 aja, boleh pak?"

Penjual : "Gak bisa neng... udah 1 paket, Rp.1000 dapet 3!"

Wanita 1 : "Ya udah, beli 3 aja.. pilihkan yang gede-gede ya pak..."

Didalam angkot, 2 wanita ini ngobrol...

Wanita 1 : "Gimana nih, lontongnya ada 3..."

Wanita 2 : "Gak papa.. yang satunya terpaksa kita makan aja..."

 

[mas6]

Pengakuan Sebelum Mati

Ada sepasang suami istri, sang suami sudah hampir mati dan sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata...

Suami: "Istriku..."

Istri: "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan memperparah kesehatanmu..."

Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."

Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi..."

Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang... Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.."

Istri: "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!"