Joke Zone

[mas6]

Sepatu Baru

Suatu hari Ali hendak salat di masjid, melihat masjid itu sepi, karena takut sepatu barunya hilang, maka kemudian ia segera membungkus sepatu barunya dengan kain dan mambawanya masuk.

Seorang pria melihatnya dan bertanya, "Bungkusan apa yang ada dibawah ketiakmu itu?".

"Buku!", sahut Ali.

"Buku tentang apa?", tanya pria itu lagi.

"Filsafat hidup sehari-hari!", jawab Ali.

"Wah, pasti penulisnya seorang Filosof kenamaan?", kata pria itu.

"Bukan, cuma oleh seorang pembuat sepatu...", jawab Ali mengkoreksi.

 

[mas6]

Pulang Sekolah

Ada seorang anak tk memberi pertanyaan kepada seorang anak SLTP

anak TK: Tulang apa yang paling enak?

anak SLTP: Tulang ikan kali!

anak TK: Salah besar!

anak SLTP: Jadi apa dong?

anak TK: Mau tau?.. Jawabnya TULANG SEKOLAH

 

[mas6]

Pilih Yang Enggak Manis

pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?

Pedagang : Rp.7500 mas!

Pembeli : Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?

Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!

Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?

Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!

Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!

Pedagang : #$%@%&%????...

 

[rakditz]

Suatu hari, seorang dari Jawa yang migrasi ke Amerika terpilih sabagai calon anggota dari sebuah partai nasional di Amerika...
PAda saat wawancara, anggota partai Amerika itu bertanya kepada orang jawa tersebut:

OA (orang Amerika) : NAma?
OJ (Orang Jawa) : Bejo Kurniawan.
OA : Kamu Kenal sama George Bush??
OJ : engga...
OA : Kenal dengan George Washington??
OJ : Engga
OA : Kenal dengan Bill GAte?? (dengan nada yang aga marah)
OJ : Engga
OA (dengan marah2) : Bagaimana kamu mau berpolitik di Amerika kalau Kamu tidak kenal siapa yang saya tanyakan tadi!!!!!!!!!

OJ : Oh, Begini, Anda kenal dengan SUmarni??
OA : Tidak.
OJ : Anda kenal dengan Joko??
OA : Tidak
OJ : Anda kenal dengan PAijo??
OA : Tidak

OJ : Nah terbuktikan... Anda mengenal teman2 anda dengan baik, dan saya juga mengenal teman2 saya dengan baik...(Jawabnya kalem) /swt

 

[rakditz]

Dalam sebuah misi perdamaian di Bosnia ada 4 orang tentara perdamaian dari 4 negara, yaitu tentara Inggris, tentara Jepang, Amerika, dan Indonesia.

Tentara amerika berbicara sambil menyombongkan diri, waktu perang Vietnam, saya sendirian pernah membunuh 500 tentara Vietkong, hanya satu jari telunjuk saya yang bengkak karna menarik pelatuk

Tentara Inggris juga berbicara tanpa mau mengalah terhadap Tentara Amerika, waktu di Irlandia, saya pernah disekap, dan berhasil meloloskan diri dari para teroris dengan membunuh 2 anggotanya, dan hanya sepatu saya yang tertinggal.

Karna gak mo ngalah, tentara jepang juga bilang, di Tokyo, saya bertempur sendirian melawan gerombolan Yakuza, mereka menggunakan samurai, sedangkan saya hanya dengan menggunakan tangan kosong.

kemudian orang Indonesia menimpali sambil tersenyum2 mendengar kisah mereka. Saya blom pernah ke Vietnam, ke Irlandia, apalagi ke Tokyo. Tapi saya ingin menanyakan, kapan yach ranjau yang saya injak ini akan meledak?? /swt / omg

 

[rakditz]

seorang pelacur datang ke klinik, kemudian dokter bertanya:
Dokter: sakit apa mbak??
Pelacur : sakit perut dok.
kemudian dokter menyuruh pasien ketempat tidur untuk diperiksa.
Dokter : Tolong bajunya dibuka
Pelacur: Celananya juga gak dok??

/hmm

 

[rakditz]

Rudy : Sebelum kita menikah, aku ingin tahu, apakah kamu masih perawan??
Nita : Tanya saja bapakmu, sebab sebelum aku berkencan dengan bapakmu, aku masih perawan.. /swt

 

[rakditz]

Jimmy adalah salah seorang pemenang kontes alat Vital terbesar sebenua Amerika, tetapi yang kerap jadi masalah, ketika ia berhubungan seks, ia tidak pernah mendapatkan ukuran kondom yang tepat. kemudian ia berkeliling dunia untuk mencari ukuran yang pas untuknya, ia berkeliling eropa, Afrika, Asia tenggara tidak menemukan ukuran yang pas, hingga akhirnya ia sampai ke negeri di Timur Tengah.

Penjaga Toko : apa yang anda cari?
Jimmy : Kondom
P Toko : Ukuran
Jimmy : Segini (sambil memperlihatkan "Anu"nya dengan bangga)
P Toko : Oh, ukuran anak2, ada dibagian depan sana.. /gg

 

[Cloud_Leonhart]

I T A L Y

I Trust And Love You


L I B Y A

Love Is Beautiful, You also


F R A N C E

Friendship Remain and Never Can End


C H I N A

Come Here....I Need Affection


B U R M A

Between Us, Remember Me Always


N E P A L

Never Ever Part As Lover


I N D I A

I Nearly Died In Adoration


K E N Y A

Keep Everything Nice, Yet Arousing


C A N A D A

Cute and Naughty Action that Developed into Attraction


K O R E A

Keep Optimistic Regardless of Every Adversity


E G Y P T

Everything's Great, You Pretty Thing


M A N I L A

May All Nights Inspira Love Always


P E R U

Phorget (forget maksudnya...) Everyone...Remember Us


T H A I L A N D

Totally Happy, Always In Love And Never Dull


J A K A R T A

Jambret Aya, Koruptor Aya, Rampok teh aya oge

 

[rakditz]

suatu hari, seorang napi yang lepas memasuki sebuah rumah....
Pada saat sampai dikamar Utama, napi tersebut sedang melihat sepasang suami istri yang sedang ingin melakukan hubungan sex.

Lalu dengan sebilah goloknya, ia mengancam suaminya lalu mengikatkan sang suami ke kursi, kemudian dia ke atas ranjang lalu mencium leher sang istri...setelah itu dia pergi ke kamar mandi.

kemudian sang suami berkata kepada sang istri "mami, kelihatannya penjahat itu ingin mengeluarkan hasrat sex-nya kepada mami, mami lakukan aja permintaannya dia, jangan di tolak...Papi rela koq...Papi sayang mami"

Kemudian sang istri berkata "Iya papi, mami mengerti koq, cuma tadi napinya bilang kalo dia homo sama dia bilang kalo papi tuh seksi banget dan bertanya apa ada balsem di kamar mandi, mami juga sayang banget sama papi..." /swt

 

[oblivion_seeker]

Malam Pertama Anton

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi

"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "

"Oke deh, Pak ", jawab Anton

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"

Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKK KKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton

 

[mas6]

bolos"

Di sebuah kantor ada seorang karyawan yang sering bolos dengan alasannya macam-macam. Suatu hari tgl 23 hari Jumat dia ditegor oleh atasannya karena dari tgl 1 s/d 22 bulan ini sudah 6 kali tidak masuk.

Boss: Hamid, kenapa bulan ini kamu tidak masuk 6 kali ?

Hamid: Tgl 2 saya sakit
Tgl 5 saya melayat
Tgl 8 rumah saya kebanjiran
Tgl 13 saya ada urusan penting ke Kelurahan
Tgl 19 ijin ke sekolah anak saya

Boss : Tgl 22 ??????

Hamid : Maaf pak ....anu ... saya kira kemarin itu hari
Minggu.

Boss : O...begitu.

Lain hari tgl 30 pas hari gajian, Boss memanggil satu-satu anak buahnya untuk mengambil gaji bulanan. Giliran Hamid yang maju, Boss berkata:

Boss : Hamid kenapa kamu di sini?
Hamid: Mau ambil gaji pak.
Boss : Belum ada.
Hamid: Sekarang kan tgl 30.
Boss : Oh ... maaf, saya kira sekarang tgl 28.

 

[mas6]

Malas mandi"

Ada seorang anak S.D.sangat malas kalau di suruh mandi,dan ada ada saja jawabannya jika disuruh mandi sama mak-tua nya.
Maktua:Ryan,ayo mandi.
Ryan :males ah Maktua,liat kucing enggak mandi aja larinya kenceng banget,si kambing enggak mandi aja dagingnya enak.
Maktua :emang kamu pemalas........

 

[mas6]

"Banjir"

3 orang sahabat sedang terlibat perbincangan tentang banjir.
Sahabat pertama : Gara-gara hujan deres semalam, daerah rumah gw di Kampung Melayu kebanjiran. Gw sekeluarga pada ngungsi kelantai dua rumah gw.

Sahabat kedua : Daerah rumah gw di Kapuk lebih parah lg banjirnya. Loe masih untung bisa ngungsi kelantai dua. Gw sekeluarga harus ngungsi ke atas genteng rumah karena lantai duanya jg kerendem air.

Sahabat ketiga : Untung daerah rumah gw di Pancoran gak banjir. Klo sampe banjir biar cuma semata kaki, bisa berabe. Kita semua dah gak bisa ngungsi kemana-mana.

Sahabat pertama & kedua : Emang kenapa?

Ketiga : Bayangin aja, banjirnya semata kaki PATUNG PANCORAN!!!

 

[mas6]

adzan"

sekelompok anak2 diwaktu malam minggu berkumpul sambil minum2an keras lalu anak yang mabuk memberi pertanyaan
sinyo : siapa nama orang yang adzan di semua stasiun televisi?
pando : tarmaji (soalnya yang adzan di kampong)
tapir : modin (karena sering nongol ditv)
modhin : pm (karena orangya pemabuk dan jualan togel)
sinyo : dasar non stem jawabanya SAAT tahu!! soalnya setiap adzan tertulis: "saat adzan magrib" jadinya jawaban yang benar nama orang tsb. adalah....SAAT

 

[mas6]

"Bohong kolektif"

Si A : Temanku waktu kecelakaan sepeda motor tetap berjalan mencari sandalnya yang lepas biarpun kakinya dua-duanya patah.

Si B : Temanku juga tetap sadar dan kuat mengangkat sepeda motornya ketika jatuh walaupun tangannya itu nyaris lepas dari badannya.

Si Ogeb : Temanku juga waktu tabrakan dari sepeda motornya tetap berjalan mencari Toilet untuk menyisir rambutnya dan Ia baru sadar saat bercermin Kepalanya Tertinggal.

Si A & B : Tersenyum dasar Ogeb !!!!!!!!!!

 

[mas6]

"Promo obat"

Suatu hari ada seorang pengusaha obat-obatan sedang promosi.
Petruk:silahkan coba obat ini,di jamin semua penyakit akan hilang.Disamping manjur,murah dan juga termasuk yg generik.
Ricco :buat pilek bagaimana bang....?.
Petruk:pasti hilang pileknya.
Ricco :demam...?.
Petruk:hilang demamnya.
Ricco :sakit pinggang...?.
Petruk:hilang pinggangnya.
Ricco :wah gawat,sorry ya gue kagak mau beli obatnya......

 

[mas6]

"Pengantar pizza"

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba
melakukan inspeksi
mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para
karyawannya.
Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda
yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia
tengah bersantai. Semua pekerja yang ada di ruangan itu
tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampiri pemuda tersebut dan
bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos
dan berkata,
"Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa
memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua
lembar uang 100 ribu-an.
Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua
minggu dan cepat pergi dari sini. Aku tak mau melihatmu
lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda
segera
meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya
yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah
yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut,"
tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf
menjawab
dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah
pengantar pizza, dia yang mengantar pizza pesanan
personalia."

 

[mas6]

JOKE BARU"

TOLONG DI PAHAMI BAHASA DARI SI PENGUSAHA!!!

Di Todong di New York

Seorang pengusaha UKM ke New York Mengikuti pameran. Bosan, ia jalan-jalan sendirian. Dasar sial tiba-tiba ia ditodong oleh preman New York. Lalu, terjadilah dialog antar bangsa yang seru.

Preman : "Gimme your money...You bloody Asian!"

Pengusaha : "Eee...delicious aja! You think easy find money yes?Done tired half dead, you delicious-delicious ask money!"(Eee...enak aja...Lu pikir gampang cari duit ya ? Udah capek setengah mati, elu enak2 minta duit)

Preman : "What....I don't care! Gimme your money!!!!
(sambil menodongkan pisau)

Pengusaha : "Aduh Gold...pity me...economy again down..if no money, children wife eat what?(Aduh mas...kasihan dong...ekonomi lagi turun...kalau ndak ada uang, anak istri makan apa?)

Preman : "What is he talking about?"
(sambil menekan ujung pisau ke pperut si pengusaha)

Pengusaha : "Don't Gold...if kill me, later i become ghost, know feel you!"
(Jangan Mas.......kalau bunuh saya, nanti saya jadi hantu, tahu rasa lu)

Preman : "@#$!$@#%@$#!!! I had enough!"
(sambil ngeloyor pergi.)

 

[mas6]

"Mulutmu harimaumu"

Tersebutlah suatu malam didalam bioskop yang sedang
diputar film yang dimainkan oleh aktris Can Tik Nian,
duduklah seorang laki2 muda yang bernama Liau Kie Din
yang sejak 1 jam yang lalu merasa jengkel karena ia yang
semula mengira film yang ditontonnya itu bagus (melihat
promosinya yang begitu meng-gebu2), ternyata
sebaliknya, dus menjemukan dirinya, apalagi peran tokoh
utama yang dibawakan oleh aktris Can Tik Nian itu tidak
pas, tapi ia masih bersabar menonton kelanjutannya
jalannya cerita film itu, berharap kalau2 berubah menjadi
lebih baik, jadi menunda angkat pantat meninggalkan
bioskop itu untuk pulang kerumah, soalnya harga karcis
yang dibayarnya cukup mahal lho, pas waktu jam istirahat
tiba, sepulangnya dari W.C., iseng2 Liau Kie Din bertanya
kepada penonton laki2 yang duduk disebelahnya, sambil
sedikit tersenyum : "Bagaimana pak, filmnya......",
"Lumayan.....bung", "Kalu pendapat saya, justru
kebalikannya pak, film ini sangat jelek sekali, lebih2
perannya Can Tik Nian itu, wah, nggak nggak keruan,
dehhhhhhh....", "Bung, Can Tik Nian itu adalah isteri
saya...." " Oh, kalau begitu ma"af pak, maksud saya
sutradaranyalah yang tak becus, masa film yang mutunya
begini dibuat, buang2 uang saja, dan bagi saya sebagai
penonton, buang2 waktu untuk menontonnya, dan.......",
"Stop, stoppp, jangan diteruskan bung, sutradaranya
adalah saya........" Nah, lu, kena batunya.