Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Catatan: This feature may not be available in some browsers.
Saat ini Anda mengakses IndoForum sebagai tamu, sehingga Anda tidak memiliki akses penuh untuk melihat artikel dan diskusi yang hanya tersedia bagi anggota. Dengan bergabung, Anda akan mendapatkan akses penuh untuk bertanya, mengirim pesan pribadi, mengikuti polling, dan menggunakan fitur-fitur lainnya. Proses pendaftaran sangat cepat, mudah, dan gratis. Silakan daftar dan validasi email Anda untuk mendapatkan akses penuh sebagai anggota. Harap masukkan alamat email yang valid dan periksa kotak masuk Anda setelah mendaftar untuk proses validasi.
Seorang petani menemui dokter dengan maksud untuk mengembalikan keperkasaannya di atas ranjang. Dokter memberinya sejumlah obat kuat. Sesampainya di rumah, petani merasa ragu untuk langsung menelan obat tersebut.
Ia ingin mengetesnya dengan memberikannya kepada kuda jantannya. Begitu pil tertelan, kuda tersebut langsung menendang pintu kandang sampai roboh dan lari secepat kilat.
“Wah, obat ini terlalu kuat buat saya,” kata si petani.
Dibuangnya seluruh sisa pil di tanah di dekat sumur pompanya. Beberapa hari kemudian kebetulan ia bertemu dengan dokter di jalan, lalu menceritakan bahwa ia telah membuang pilnya dekat sumur setelah melihat efeknya pada kuda.
“Tapi kamu tidak meminum air sumurnya kan?” tanya dokter dengan nada khawatir.
“Tentu saja tidak. Sudah empat hari ini saya mengambil air di tetangga, karena pompanya tidak bisa ditarik turun.”
Di sebuah perusahaan di Amerika, suasana sedang berkabung karena meninggalnya direktur utama. John, salah satu staf marketing baru datang dari makan siang dengan kliennya di luar kantor.
“Ada apa ini?” tanya John pada rekannya.
“Pak Direktur meninggal, serangan jantung,” jawab si rekan.
“Hah? Kapan?” tanya John lagi.
“Tadi waktu makan siang. Pak Direktur nampaknya sibuk, jadi ia terus bekerja ditemani sekretarisnya yang baru. Padahal semua orang keluar makan siang. Jadi hanya mereka berdua yang ada di kantor.”
“Lalu apa yang terjadi?” tanya John.
“Pak Direktur kena serangan jantung, lalu menyuruh sekretarisnya untuk menelepon 911, eee… si sekretaris itu diam menunggu lanjutan nomor teleponnya….”
Ketika hendak meninggalkan kantor, seorang eksekutif muda melihat bosnya sedang berdiri di depan mesin penghancur kertas. Di tangannya terlihat secarik kertas.
“Dokumen ini sangat sensitif dan penting, sementara itu sekretarisku telah pulang. Bisakah kamu membantuku mengoperasikan mesin ini?” tanya si bos.
“Bisa, Pak. Nggak masalah,” jawab si eksekutif muda. Dia menekan tombol ‘on’, memasukkan kertasnya dan kemudian menekan tombol ‘start’.
“Terimakasih,” kata si bos. “Saya membutuhkan dua lembar fotokopi.”
Tiga orang perempuan terperangkap di atas gedung bertingkat yang sedang terbakar. Sejumlah kru penyelamat terlihat di bawah, selain petugas pemadam kebakaran.
Salah seorang kru penyelamat berteriak ke arah tiga perempuan di atas, “Kalian terjunlah satu per satu ke dalam kain yang kami bentangkan.”
Perempuan pertama pun terjun. Begitu hampir sampai, petugas menarik kain ke samping sehingga perempuan tersebut jatuh ke tanah dan meninggal.
Ketika petugas berteriak lagi minta kedua perempuan yang tertinggal untuk melompat, perempuan kedua berteriak, “Tidak mau, nanti kainnya ditarik seperti tadi.”
“Nggak, nggak. Tadi itu nggak sengaja kok. Ayo lompat,” jawab kru penyelamat.
Perempuan kedua melompat dan ketika hampir sampai, ternyata kainnya dilepas dan perempuan tersebut tewas seketika.
Mengamati kejadian tersebut, perempuan ketiga berteriak, “Aku tidak mau meloncat ke atas kain yang kalian pegang, toh nantinya akan kalian tarik ke samping atau dilepas. Karena itu letakkan kainnya di lantai dan menyingkirlah, baru aku mau melompat.”
Di sebuah kantor, ada seorang lelaki yang setiap hari mendekati Tia, berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak.
Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi. Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan lelaki teman sekerjanya tersebut sebagai pelecehan seksual.
“Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan. Apa salahnya sih,” tanya atasannya kebingungan.
“Soalnya dia kan cebol.”
Seorang pakar psikologi memberikan resepnya bagaimana seharusnya seorang lelaki mendekati perempuan dan sebaliknya.
Untuk lelaki yang ingin mendapatkan perempuan: Pujilah penampilannya, matanya, senyumnya, bajunya dsb. Sekali-kali goda dia, beri hadiah, pelukan ciuman, cinta, ketenangan, perlindungan, dukungan. Selalu ada saat dibutuhkan dan lakukan apa saja yang diminta.
Untuk perempuan yang ingin mendapatkan lelaki: Datangi si dia dengan … telanjang.
Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
“Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan,” kata si petani.
“Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu,” kata tetangganya.
“Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang.”
“Lalu,” tanya tetangganya.
“Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku.”
“Lalu?,” tanya si tetangga.
“Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang…”
Empat lelaki sedang membicarakan istri masing-masing, tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, “Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu betul kami nggak punya kulkas.”
Lelaki kedua menimpali, “Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya tempat tidur besar.”
Lelaki ketiga berkata, “Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya karena diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa.”
Lelaki keempat pun menyahuti, “Memang, perempuan. Kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya penis.”
Setelah rumahnya dibobol rampok, sang suami berhasil meloloskan diri dari ikatan tali, dan menghampiri istrinya yang habis diperkosa oleh para perampok.
"Aduh Mas, maaf banget yah, saya nggak bisa ngapa-ngapain pas tadi diperkosa garong. Abis mereka mengancam pakai golok jadi saya cuma bisa pasrah aja ...," kata si istri.
Si suami dengan jengkel membalas, "Pasrah sih pasrah, tapi kok tadi pinggulnya goyang juga
Mencurigai anak lelakinya sedang masturbasi, seorang bapak dengan penuh amarah masuk ke kamar si anak, Robby. Sambil marah-marah, ia menuding-nudingkan jari telunjuknya.
"Robby, dosa tuh! Kamu tahu kan kalau kebanyakan onani, kamu bisa jadi buta!" katanya dengan nada tinggi.
Robby dengan kalemnya menjawab, "Pak, saya ada di belakang Bapak
Amerika kembali meminta agar Taliban menyerahkan Osama bin Laden. Jika tidak maka Taliban akan dijadikan Talisepatu, Talitas, atau Tali-BH.
*******
Konon suatu hari di tengah malam, seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana ia dirawat.
"Suster, saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati,” pintanya.
Sang suster kelabakan juga. Bagaimana ia bisa mendapatkan bendera Taliban pada tengah malam itu. Tetapi suster itu ingat bahwa ia punya tatto bendera Taliban di pantatnya.
Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada yang menyaksikan, buru-buru ia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Taliban yang ada di pantatnya itu.
Selesai mencium bendera Taliban, sang prajurit berkata, "Suster, tolong berbalik. Saya ingin mencium Osama bin Laden….."
Konon Osama bin Laden menelepon George W. Bush di kantor kepresidennnya. “Halo Presiden Bush, saya ingin menyampaikan kabar baik dan kabar buruk,” kata Osama di telepon.
“Apa kabar baiknya?” tanya Presiden Bush.
“Saya akan menyerahkan diri langsung ke hadapan Anda,” kata Osama.
“Lalu kabar buruknya?”
“Saya akan datang naik pesawat.”
Beberapa minggu setelah pulang dari perjalanan bisnis keluar negri, Joni mendapati lingganya menjadi berwarna kehijauan dan sangat sakit. Dia jadi teringat akan hubungan semalam dengan seorang pelacur ketika sedang di negri orang.
Joni pergi ke dokter Eko yang mendiagnose penyakitnya sebagai penyakit menular seksual Hong Kong Dong. “Satu-satunya cara untuk menyembuhkan penyakit ini adalah mengamputasi seluruh lingga.”
Tentu saja Joni keberatan. Dia mencoba dokter lain, tetapi dokter ini pun menawarkan solusi yang sama dengan dokter Eko. Joni tetap tidak bisa menerimanya. Seorang teman menyarankannya untuk pergi ke dokter dr. Wong.
“Diagnose dokter-dokter sebelumnya itu benar, yaitu Hong Kong Dong. Tapi mereka terlalu cepat memutuskan, maunya potong.. potong. Padahal amputasi tidak perlu dilakukan,” kata dr. Wong.
Joni pun lega.
“Kamu tunggu saja tiga minggu, dan linggamu akan putus dengan sendirinya,” tambah dr. Wong.
Seorang perempuan sangat galau ketika tomat yang ditanamnya nggak bisa matang memerah. Padahal di kebun lelaki tetangga sebelah, tomatnya dengan cepat matang dan berwarna merah menggiurkan.
Akhirnya dia pergi menemui lelaki tetangga sebelah untuk mencari tahu rahasianya.
“Oh mudah saja kok. Tiap hari, dua kali sehari, aku tunjukkan ‘buyung’-ku dan buah-buah tomat itu memerah karena malu. Coba aja.”
“Aneh amat. Tapi tak ada salahnya aku coba,” pikir perempuan tersebut sambil berterimakasih dan pamit pulang.
Seminggu kemudian si lelaki mampir ke rumah perempuan tetangganya untuk mengetahui bagaimana hasil dari apa yang telah dia sarankan.
“Nggak manjur sih. Tomatku masih tetap hijau, tapi timunku menjadi cepat besar.”
Kondom Sprite: Ku tahu yang kumau.
Kondom Nike: Just do it.
Kondom Surf: Suuurfff.
Kondom Jarum Super: Yang penting rasanya Bung.
Kondom Coca Cola: Di mana saja, kapan saja.
Kondom Mixagrip: Cocok.
Kondom Close Up: Tambah pede aja lagi.
Kondom Supermi: Super enaknya.
Kondom Hemaviton: Asyik kan? Luuarr Biasa...
Kondom Frozz: Enak gila!
Kondom Pop Mie: Ada yang mini lho.
Sepasang kekasih menikah. Dan seperti layaknya pasangan-pasang muda lain, di malam pertama mereka bercinta dan bercinta, lagi dan lagi sambil mencoba semua teknik yang mereka ketahui.
Keesokan harinya si suami ingin mandi, tapi lupa untuk membawa handuk. Dia balik ke kamar dalam keadaan telanjang.
Si istri menatapnya dari atas ke bawah, kembali lagi ke atas, kemudian ke bawah dan berhenti pada organ di bawah perut.
“Itu apa?” tanyanya dengan wajah memerah.
“Ini yang membuatmu mengerang keenakan tadi malam,” jawab suaminya dengan sama tersipunya.
“Tinggal segitu?”
Pada jaman dahulu kala ada seorang pangeran tampan yang entah kenapa mendapat kutukan dari seorang penyihir. Sang pangeran hanya bisa mengucapkan satu kata saja setiap tahunnya.
Jika pada tahun itu dia tidak mengucapkan satu kata pun, tahun berikutnya dia bisa mengucapkan dua kata, dan seterusnya.
Suatu hari pangeran berjumpa dengan seorang putri cantik dan jatuh cinta setengah mati. Ini berarti untuk mengucapkan cintanya dan memintanya untuk menjadi permaisurinya, dia tidak boleh bicara sepatah katapun selama enam tahun.
Akhirnya enam tahun puasa bicara berlalu dan pergilah sang pangeran menemui putri idaman hatinya. “Aku mencintaimu. Maukah Putri menjadi istriku?” Bersamaan dengan itu petir tiba-tiba menggelegar.
Sesaat kemudian, “Maaf, Pangeran tadi bilang apa?
Sepasang suami istri yang masih muda mengalami kecelakaan. Wajah si istri mengalami luka bakar yang cukup parah.
Karena dokter tidak dapat mengambil kulit dibagian tubuh yang lain, si suami menawarkan untuk memberikan kulitnya. Dan kulit yang cocok adalah di bagian pantatnya.
Ketika operasi selesai, tak seorangpun menyangkal bahwa wajah si istri lebih cantik berseri dibandingkan sebelumnya.
“Oh sayang, entah bagaimana aku harus mengungkapkan rasa terimakasihku yang terhingga ini,” kata si istri kepada suaminya.
“Kamu nggak perlu melakukan apa-apa. Aku sudah sangat senang kok, ketika melihat mamamu mencium pipimu,” jawab suaminya.
Seorang perempuan sangat risau dengan dua ekor betet betinanya yang selalu berkata: “Kami pelacur, siapa mau senang-senang?”
Suatu hari si perempuan bertemu dengan seorang pemuka agama dan menceritakan masalah yang dia hadapi berkaitan dengan burung betetnya.
“Saya punya dua ekor burung betet jantan yang kerjanya berdoa terus. Mungkin dengan menyatukan mereka bisa mengubah perangai betetmu,” kata pemuka agama.
Perempuan tersebut menyambut baik usulan tersebut dan membawa kedua betetnya ke rumah si pemuka agama. Kedua betet betina itu pun dimasukkan ke dalam kandang betet jantan.
Begitu betet betina masuk, betet jantan hijau berkata kepada temannya, “Jo, kita nggak perlu lagi berdoa. Sudah dikabulkan nih.”
Seorang perempuan mengalami kesulitan untuk menjual mobilnya karena mobil itu telah menempuh jarak 300.000 kilometer. Ketika dia mengeluh, seorang temannya berkata, “Saya bisa mencarikan solusinya, tapi tindakan ini bisa dibilang penipuan.”
“Nggak masalah deh, yang penting mobilku cepat terjual.”
“Kalau begitu kamu pergi ke bengkel ini, kamu cari yang namanya Agus. Kamu berikan surat ini dan bilang dari aku. Nanti Agus akan ‘menangani’ mobilmu agar tidak susah lagi menjualnya.”
Beberapa hari kemudian mereka bertemu kembali. “Bagaimana, mobilmu sudah terjual?”
“Nggak jadi. Buat apa, wong speedometernya masih 50.000 kilometer kok.”
