• Saat ini Anda mengakses IndoForum sebagai tamu, sehingga Anda tidak memiliki akses penuh untuk melihat artikel dan diskusi yang hanya tersedia bagi anggota. Dengan bergabung, Anda akan mendapatkan akses penuh untuk bertanya, mengirim pesan pribadi, mengikuti polling, dan menggunakan fitur-fitur lainnya. Proses pendaftaran sangat cepat, mudah, dan gratis.
    Silakan daftar dan validasi email Anda untuk mendapatkan akses penuh sebagai anggota. Harap masukkan alamat email yang valid dan periksa kotak masuk Anda setelah mendaftar untuk proses validasi.

kumpulan joke part 2

  • Pembuat thread awal. Pembuat thread awal. Sure
  • Tanggal Mulai Tanggal Mulai
Nenek Sihir

Suatu hari ada seorang kakek lagi maen tebak-tebakan bersama cucunya...

Kakek : Mengapa nenek sihir kalau terbang naik sapu kog selalu tertawa hihihihi...?

Cucu : Biar orang pada takut kek!

Kakek : Salah!!!

Cucu : Lha apa kek???...

Kakek : Karena nenek sihir itu gak pernah pakai celana dalam, jadinya kegelian hihihi...

Cucu : Kakek edaaaaaan...
 
kematian

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
 
Ukuran HP

Ukuran payudara Wnt dpt di ketahui dr jenis HPnya :
NOKIA:Nongol ketat indah dan asli
SIEMEN:Simple menjurus sensualitas
ERICSON:Enak diraba isinya cuma silikon
 
Badak Vs Bapak

2 Anak kecil sedang asyik main tebakan...

Tono : Apa bedanya Badak ama Bapakmu???

Toni : Kalo Badak itu hewan, kalo Bapakku manusia.

Tono : Salah, kalo Badak di kepalanya ada tanduk, kalo Bapakmu di tanduk ada kepalanya!

Toni : ??%^&#@!*...
 
ak Pake Rem

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.

T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh...!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!

T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
 
Lima Jari

Di suatu desa terjadilah suatu perkimpoian antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kimpoi paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama".

Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacungacungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......

Kakek : Ini lihat lima jariku... sayang?

cewek : Lho, mau main lima ronde to Mas?

Kakek : Eh, bukan... Tapi kamu pengen pake jari yang mana?

cewek : Wah... hhhhh bener-bener gile nih orang!!! (sambil geleng-geleng kemudian pingsan karena epilepsinya langsung kambuh).
 
Bule Jawa

Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.
 
Bunga & Rokok

Suatu hari ada seorang anak laki-laki bernama Bejo sedang telanjang, lalu teman wanitanya datang.

"Eh jo, apaan tuh?", dengan penuh heran Ririn bertanya kepada Bejo.

Jawab Bejo, "Ooo ini bunga, pegang aja! Tuh mekar khan!..."

Lalu esok harinya Ririn bercerita kepada Putri.

"Eh Put, kamu pernah dilihatin gak ama mainannya Bejo?"

"Mainan apaan?", tanya Putri.

"Bunga yang ada dibawah perutnya...", jawab Ririn.

"Ooo... Sialan! Kata Bejo itu rokok, jadi aku isep!", kata Ririn penuh kesal.
 
SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".
 
Ikan Bersisik

Ada 2 ekor ikan sedang ngegosip di dasar laut.

Ikan 1 : Gw punya tebakan nich !

Ikan 2 : apaan ?

Ikan 1 : Kenapa kita kaum ikan bersisik ?

Ikan 2 : emang dari sono nya.

Ikan 1 : salah. Soalnya kita kaum ikan gak pernah pakai handbody jadi bersisik.

Ikan 2 : oh iya, ya, soalnya di laut gak ada mini market sich. Besok kita buat mini market yuk !!!
 
Kursus Ingatan

Edi: "Hai John, saya dengar - anda mengikuti klas untuk memperbaiki daya ingat. Apakah ada hasilnya?"
John: "Yah, saya rasa begitulah. Mereka mengajarkan untuk mengingat sesuatu dengan cara ber-asosiasi."
Edi: "Mungkin saya harus mencoba juga. Apa nama sekolah-nya? "
John: "Bagus, coba saya ingat ingat dulu, apa sih nama bunga merah yang batangnya berduri itu?"
Edi: "Apakah yang kamu maksud Bunga Rose?"
John: "Nah itu dia, Betul."
(Kepada isterinya): "Hey, Rose, Apa sih namanya sekolah untuk belajar mengingat itu? "
 
Jarum Pentul

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...

Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!

Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?

Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.

Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?

Anak : Beneran mas? Aku mau!

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.

Anak : Mas... Kog sakit sih???

Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!

Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.

Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Ibu : Di paku!!!!...

Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.

Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
 
Selingkuh

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...
 
Sapu Ijuk

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.

"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.

"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.

"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.

"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.

"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.

"Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.

"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."

"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."

"O... tidak...", si cewek kaget.

"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...

si boss, "?????????....."
 
Tenggelam

Seorang penyelam lengkap dengan peralatannya sedang menyelam dikedalaman 10 meter. Sedang asik2nya menyelam ia bertemu lelaki tetapi tdk memakai peralatan selam apapun. Sang penyelam kagum, lalu ia turun ke kedalaman 20 meter untuk melihat2 lagi. Eh gak taunya laki2 tadi ikut juga, makin heran aja tuh penyelam. Dalam hati ia berkata, "Hebat juga nih orang!". lalu penyelam turun hingga kekedalaman 40 meter (dalem banget gitu loh), masih aja tuh laki2 nyusul... Karena kagum & heran akhirnya si penyelam menulis sesuatu di board yang dibawanya...

Penyelam : "Hebat, anda adalah orang terhebat yang pernah saya temui!! 40 meter tanpa memakai apa2, bagaimana anda melakukannya????"

Laki2 tersebut merebut board dan menulis, "Gue tenggelam goblok!!..."
 
Malam Pertama

Seorang ibu yang telah menjanda, mempunyai 3 orang puteri yang telah layak untuk berumah tangga. Masing-masing bernama Dewi, Ida, dan Umi. Mereka bertiga bertekad untuk menikah bersama-sama.

Setelah ketiganya mempunyai calon masing-masing. Dewi mempunyai calon suami seorang dokter, Ida dapat calon suami seorang insinyur dan Umi seorang Artis penyanyi. Menikahlah mereka, sekaligus 3 orang.

Setelah pernikahan selesai, ketiganya menghadap ibunya. Mereka takut akan malam pertama. Akhirnya Si ibu bercerita tentang malam pertamanya dengan Ayah mereka dulu, keindahan malam pertama dan nasehat-nasehat buat ketiga anaknya.

Ibu : "Kalian tidak perlu risau, dua jam setelah kalian berdua dikamar, ibu akan mengetok pintu kamar kalian. Kalian keluar, ibu mau menanyakan hasilnya."

Ketiga puteri : "Baik, bu"

Kemudian ketiganya masuk kekamar masing-masing. Dua jam kemudian, ibu mengetok kamar Dewi. Terdengar dari dalam kamar, Dewi berteriak,"tunggu sebentar." Ketika Dewi keluar,

Ibu : Gimana hasilnya?

Dewi : Bu, "suntikannya" tajem banget. Sakit, tapi sedikit, hanya seperti digigit semut.

Ibu : Ya sudah lanjutkan saja.

Kemudian giliran Ida (suaminya seorang Insinyur),

Ibu : Gimana hasilnya?

Ida : Aduh, mas Hendro "nge-bor-nya" dalam sekali, tapi enak bu!

Ibu : Wes, selesaikan dulu ngebornya.

Terakhir Si Umi (suaminya Artis). Dua, tiga kali ibu ketok kamarnya, tapi tidak ada sahutan dari dalam. "Ah, mungkin sudah tidur",pikir ibu.

Keesokan paginya ibu menemui Umi,

Ibu : Semalam ibu ketok-ketok kamarmu, kenapa tidak ada sahutan ?

Umi : Aduh bu, gimana bisa nyahut...wong "mic-nya" sedang dimulut, nggak mau dilepas-lepas !!!

Ibu : ???
 
Putih telur

pd suatu hari hidup seorang anak bernama udin. si udin naksir sama anak pa RT minah namanya tiba pd suatu hari udin ingin membuat nasi goreng tapi kekurangan bahan dah kebetulan rumah
Pak RT dan minah dekan dg udin tapi setelah sampai udin timbul NAFSU BEJAD

Udin : pa RT boleh minta cabe ga ?
Pa RT: minta ama minah
udin :minah kata bapak lo gw boleh cium lo
Minahberteriak)PA UDIN MINTA.....
Pa RT:kasih aja dia dah bilang ama saya
dah akhirnya sudah dilakukan udin
tapi udin blom puas juga

UDin:Pa RT minta telor nya ya
Pa RT: minta ama minah
udin : minah katanya gw boleh sex ama lo
MInah BErteriak:PA UDIN MINTA
PA rt :kasih aja dia dah bilang ama saya
setelah selesai pa RT masuk dalam rumah dan dia melihat sebuah "Putih telor" yg jatuh

PA RT:dasar udin bawa telor segitu aja pake jatoh
 
ASI expired

Ada sebuah cerita tentang perkimpoian seorang nenek tua, dengan seorang Pemuda.

Ketika malam pertama terjadi sang nenek meminta kepada anak muda tersebut, agar memberinya kenikmatan dengan cara memainkan kedua "Gunung kembar" sang nenek, sang pemuda pun menurutinya, tapi setelah permainan berakhir sang pemuda jatuh sakit dan buang-buang air besar, keesokan harinya pemuda pergi ke dokter untuk memeriksa penyakitnya tersebut, setelah di periksa dokter. Dan dokter berkata "Maaf mas anda telah minum susu yang sudah expired".
 
dua gadis bodoh

dua orang gadis lugu sedang berdiskusi masalah alat reproduksi cowok. apakah dari daging atau tulang. sedang serunya mereka berdebat tiba-tiba datang seorang kakek setengah umur dengan hanya memakai sarung dan kaos oblong.
gadis 1 : coba ayo kita buktikan
gadis 2 : ayo, siapa takut !
kemudian mereka memanggil kakek itu.
gadis 1 : kek, "punya" kakek itu daging atau tulang?
kakek : ya silahkan buktikan sendiri
kemudian gadis 1 menyusupkan tangannya ke balik sarung si kakek dan memegang-megangnya. karena masih "standar" maka terasa lunak seperti daging
gadis 1 : nah apa kubilang, daging kan ? rasanya lunak begini
dengan tidak percaya si gadis 2 juga membuktikannya. disusupkannya juga tangannya dan diremas-remasnya "si kakek kecil". tak disangka, ternyata si kakek terangsang juga setelah dipegang-pegang dua gadis. merasakan makin keras gadis 2 makin kuat meremas. dan sikakek makin terangsang
gadis 2 : daging apa ! keras begini dibilang daging. nah ini buktiinnya keluar sungsumnya kan ?
sambil ia tunjukkan tangannya yang terkena cairan si kakek
 
Pintu

Pasien : Dok, belakangan ini sya sering tersiksa oleh mimpi
saya. Saya lari kencang sekali ke arah sebuah pintu
dan setelah saya dorong pintu itu tidak terbuka.
Dokter : Mungkin pintu itu terkunci atau pintu sbh benteng?
Atau itu pintu yang otomatis terbuka sendiri?
Pasien : Tidak Dok, itu pintu biasa saja hanya ada
tulisannya ...
Dokter : Apa tulisannya?
Pasien : TARIK.
 
 URL Pendek:

| JAKARTA | BANDUNG | PEKANBARU | SURABAYA | SEMARANG |

Back
Atas.