kumpulan joke part 2

[Sure]

Bejo


Seks dan Perkimpoian Suatu hari , anak Bu Ani yang berumur 8 tahun bertanya pada ibunya .

Bejo : " bu , kenapa sich akhir - akhir ini sering marah marah sama bapak"?

Bu Ani : " yha harus marah , soalnya bapakmu itu tadi malem nggak bisa ereksi "

Bejo : " bu , ereksi itu apa sich "?

Bu Ani : " mmmmmm , ereksi itu seperti burung Bejo yang mengeras itu namanya ereksi"

Bejo ( puas ) : " ooo , gitu yha " . Wah ternyata sepeda bisa bikin ereksi yha bu .(lanjut Bejo )

Bu Ani : " loh kok bisa " ?

Bejo : " soalnya kemarin pas burung saya kepentok sadel sepeda khan saya kasian buk , trus saya elus ternyata bisa keras .

Bu Ani : " @#%!@#!"

Sehari kemudian Bejo mendengar ibunya marah - marah lagi kepada bapaknya Bejo . Bejo pun heran trus ia tanya lagi.

Bejo :" bu , kok marah - marah lagi , khan kasian bapak".

Bu Ani :" yha harus , soalnya tadi malam bapakmu itu nggak bisa oral".

Bejo :" mmm , oral itu apa sich bu "?

Bu Ani :" sebenarnya anak kecil nggak boleh tau ".

Bejo :" kenapa bu , ".khan biar tambah wawasan.

Bu Ani :"mmmm , ok deh , oral itu berhubungan tanpa dengan burung yang ereksi ."

Bejo ( puas ):" ooo , begitu "

Hari berikutnya ternyata Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun bingung trus ia nanya lagi pada ibunya.

Bejo :"loh bu kok masih marah sich , bapak nggak ereksi yha"?

Bu Ani( terkejut ) :" loh kok kamu tahu kata ereksi segala "?

Bejo ( senyum ) :" khan kemarin lusa yang ngasih tau ibu".

Bu Ani ( lega ) :" ooo , gitu yha . Anak pandai kamu".

Bejo :"Jelas...dong... , anak Bu Ani ".

Bu Ani ( bangga ) : "yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".

hari berikutnya Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun ingin tau kenapa .

Bejo :" loh bu , apa nggak kasian bapak.Kok dimarahi terus ".Nggak bisa oral yha....."?

Bu Ani ( kaget ) :"loh kok kamu tau oral segala , hayo !...tahu dari mana"?

Bejo ( senyum ) :"khan kemarin lusa ibu yang ngasih tau".

Bu Ani ( lega ) :" ooo,gitu yha.Kamu memang anak yang hebat ".

Bejo :"jelang dos , anak Bu Ani......".

Bu Ani ( bangga ) :"yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".

Hari berikutnya , Bejo mendengar bapaknya dimarahi lagi . Bejo pun penasaran .

Bejo :"bu , kenapa sich marah marah lagi sama bapak ".Kali ini bapak ejakulasi dini yha "?

Bu Ani ( kaget ) :" loh kok kamu tahu ejakulasi dini."

Bejo ( bingung ) :".........."

Bejo pun langsung lari berangkat sekolah .

Karena , Bu Ani merasa tidak memberitahu iapun penasaran.Kemudian ia bertanya pada Inem pembantunya yang seksi sekaligus yang mengasuh Bejo sejak kecil .

Bu Ani :"Inem....!!!!!"

Inem :" yha buk ....."

Bu Ani :" cepat kesini , aku mau tanya ".

Inem :" yha bu , ada apa "

Bu Ani ( membentak ):" dari mana Bejo tau kata ejakulasi dini "?

Inem ( bingung ) :" eeeeeee, itu....."

Bu Ani ( marah ) :" ayo jawab!!!"

Inem ( takut ) :" soalnya kemarin malam...Bejo ternyata sudah keluar sebelum 2 menit , dan ia minta maaf pada Inem".

Bu Ani ( kaget + banget ) :" Apa....!!!!!!"Anak biadab .

Inem :"Jelas...dong... , anak Bu Ani..........."

Inempun kemudian lari ke dapur .

 

[Sure]

Bahasa Indonesia

Kelas: Bahasa Indonesia

Humor,

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali?
Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata.
Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

 

[Sure]

Setelah Kematian


Setelah mengalamai kecelakaan tragis, 3 sahabat sejati masuk surga. Malaikat kemudian bertanya, ketika kalian terbaring di peti mati dan dikelilingi oleh keluargamu, apa yang kamu ingin dengar dari mereka...?

pria 1 menjawab
"aku ingin mereka mengatakan kalau aku adalah seorang dokter yang hebat, dan seorang kepala keluarga yang bertanggung jawab"

pria 2 menjawab
"aku ingin mereka mengatakan kalau akau adalah seorang suami yang baik dan sorang guru yang mendidik muridnya untuk masa depan yang lebih cerah"

pria 3 menjawan
"aku ingin mereka berkata LIHAT, DIA BERGERAK... DIA BERGERAAAAK....!!!!!"

 

[Sure]

T : Budaya apa yang brengsek?
J : Budaya darat

T : Apa persamaan jemuran dan telepon?
J : Kalau k'ring sama-sama diangkat

T : Pameran apa yang ada di Inggris?
J : Pameran Charles, Pameran William, Pameran Harry, dll.

T : Negara apa yang diucapkan dalam peribahasa?
J : Swedia. Karena kita selalu bilang, "Swedia payung sebelum hujan"

T : Tulang apa yang menyenangkan?
J : Tulang sekolah, tulang kantor

T : Skandal apa yang adanya di bawah?
J : Skandal jepit

T : Kue apa yang bikin sebel?
J : Kuecentilan

T : Majalah apa yang paling mahal?
J : Bobo ama gadis

T : Bongkar apa yang legendaris?
J : Bong Karno

T : Kera apa yang bisa masuk botol?
J : Keratingdaeng

T : Ketawa apa yang bisa ditangkap polisi?
J : Ketawa(n) bawa narkoba

T : Lele apa yang disukain ibu-ibu?
J : Lelenovela dan leleaki

 

[Sure]

Chatting dengan arwah


Suatu hari empat orang anak mengadu keberanian bermain jelangkung. Setelah menyanyikan bait-bait yang dipercaya mampu mengundang arwah yang gentayangan, maka salah satu anak yang merasa paling berani mengajukan pertanyaan..

"Arwah gentayangan, apakah kamu sudah datang?" tanyanya. "Kalau sudah, tunjuklah huruf Y. Kalau belum, tunjuk huruf T"

 

[Sure]

strategi pelatih

Seorang pelatih sepakbola diwawancarai oleh seorang wartawan..

Wartawan : Anda yakin tim anda akan menang pertandingan besok?
Pelatih : Yakin..
Wartawan : Apa anda telah memiliki suatu strategi khusus untuk itu?
Pelatih : Iya..
Wartawan : Strategi apa yang akan anda pakai untuk memenangkan pertandingan?
Pelatih : Mencetak gol lebih banyak ke gawang tim lawan..

 

[Sure]

hobby mencontek

Seorang murid dimarahi gurunya karena untuk yang kesekian kalinya ketahuan mencontek pada saat ujian di sekolah..

"Kamu ini nggak pernah jera, sudah ketahuan mencontek, tetap diulangi juga!!" kata guru sedikit membentak.

Si murid diam saja. Guru semakin jengkel melihat muridnya yang terlihat tenang-tenang saja saat dimarahi.

"Sebenarnya, kenapa sih kamu selalu mencontek?" tanya guru.

"Hobby pak.." jawab si murid kemudian.

 

[Sure]

Kambing pesen apa?

Di sebuah warung makan yang menjual sate ayam dan sate kambing. 2 orang berandalan masuk dan memanggil seorang pelayan dengan gayanya yang urakan..

Pelayan : Mau pesan apa bang?
Berandalan 1 : Aku pesan sate ayam..
Berandalan 2 : Aku kambing..
Pelayan : Oke, kambing..mau pesan apa?

 

[Sure]

Serius bukan Gue, gue pake jam Kok.....


Waktu itukan ada liburan, jadi gue pulang ke Bandung naik Parahyangan.

Setelah liburan, lalu gue balik lagi ke Jakarta naek kereta api.
Nah pas di perjalanan ke Bandung itu gue boring banget,
rasanya udah berjam-jam gue cuman duduk 'en liat-liat keluar jendela.

Karena gue kebetulan nggak bawa jam tangan, maka gue nanya ke bapak yang
duduk disebelah gue yang pake jam tangan:

"Oom, sekarang jam berapa?". Tapi si bapaknya diem ajah, cuek terus.
Lalu gue tanya lagi:
"Maaf Oom, sekarang jam berapa?". Tapi dia tetep aja diem.
Akhirnya gue nanya lagi dengan agak keras:
"MAAF OOM, SAYA NANYA SEKARANG
JAM BERAPA? SAYA SUDAH NANYA TIGA KALI!"

Akhirnya dia nengok juga, lalu dia ngomong begini:
Bapak : "Saya tidak mau menjawabnya, sebab jika saya jawab,
nanti kita akan berkenalan lalu bersahabat".
Gue : "Oom, apa hubunganya tanya jam dengan hal tersebut?

Bapak :"Jika kita menjadi sahabat, maka saat kita tiba di Bandung nanti,
saya akan mengenalkan kamu kepada istri saya".
Gue : "Lalu apa hubungannya dengan nanya jam, Oom?"
Bapak : "Istri saya sangat ramah,
sehingga Ia nanti akan mengajak kamu untuk makan di rumah saya".

Gue : "Tapi apa hubungannya dengan saya nanya jam berapa Oom?"
Bapak : "Jika kamu makan dirumah saya,
istri saya akan mengenalkanmu kepada anak gadis saya".
Gue : "Lalu apa hubungannya anak gadis bapak dengan nanya jam?"

Bapak : "Anak saya itu sangat cantik dan lebih ramah dari istri saya,
sehingga kamu akan jatuh cinta kepadanya".

Gue : "Tetapi saya belum melihat hubungan yang jelas pak
antara hal tersebut dengan nanya jam".
Bapak : "Jika kamu mencintainya lalu kamu akan menikahinya".
Gue : "Terus apa hubungannya Oom?"


Bapak : "SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU,
JAM TANGAN SAJA TIDAK PUNYA!!!!!!!!"

 

[Sure]

Dasar Play Boy


Dua orang playboy sedang mengendarai mobil, berhenti di depan sebuah apotek.

Seorang dari mereka turun, menuju apotek, yg satu lagi tetap di mobil, menunggu sambil baca koran.

Tak lama play boy yg tadi keluar dari apotek, sambil membawa sebungkus obat, dan begitu masuk mobil,

berseru, "Gila! Yg jaga di apotek tak pakai BH!"

"Apa?" kata play boy yg nunggu di mobil, sambil meneteskan air liur, "Kenapa ndak panggil saya tadi? Siapa namanya?"

"Bambang".

 

[Sure]

Baca paK ???


dua orang yang sudah lama bertetangga yang satu buta yang satu normal, mereka memiliki sifat yg berbeda..

orang normal :
- Tidak percaya diri
- Jujur
- Suka mijit di tetangganya yg buta
- kalo ngomong ceplas ceplos

orang buta :
- suka gengsi
- gak mau menjadi orang yg gak berguna
- pekerja keras
- berprofesi sbg tukang pijat profesional
- ulet
- tidak mau kelihatan seperti orng buta

sewaktu- waktu kedua orang tersebut bertemu di sebuah tukang cukur rambut, orang yg normal heran melihat orang buta tetangganya tidak membawa tongkatnya dan tidak memakai kaca mata hitam,, orang buta itu sedang duduk menunggu giliran sambil memegang koran lampu merah yg disediakan di barber shop trsbt untuk di baca oleh pelanggannya, layaknya seeorang yg sedang membaca si orng buta tersbut pura2 tertawa melihat isinya dan kadang2 kaget soolah melihat berita mengerikan..
si orang normal tersebut semakin heran dan semakin penasaran, apa bener orng buta tersebut sudah tidak buta lagi, lalu orng itu bertanya
" Pak-pak sejak kapan bapak operasi mata bapak ?"
orng buta : tidak saya tidak pernah operasi mata !

Orng normal : lalu bpk sedang membaca apa? bapak kan buta !!!

orang buta (sambil menahan malu krn ketahuan sama orng2 disekitarnya klo ia buta ):Siapa bilang saya sedang baca, orang saya sedang melihat gambarnya!

 

[Sure]

PentiNgnya Bhs asinG..

SyuAtu hari seEkor kucing garong sedang mencari makaN didalam dapur sebuah rumah,,

Setelah sekian lama menanti akhirnya si kucing melihat tikus yg sedang bersama anaknya didekat tong sampah,

si tikus ternyata sadar bahwa dirinya sdng diincar,, tidak kalah cerdik dgn kucing akhirnya si tikus lari dan bersembunyi di balik lemari,,

si Kucing terus mengejar, lalu berhenti di dkt lemari persembunyian si tikus sambil mencari-cari...

(perasaan si tikus berdebar-debar) namuN tidak lama kemudian "guk...GUKK...GUUUKKKKK !!!! "

Akhirnya SiKuciNg kabUUUURRRRR terbiriT-birit......

Si Tikus bingung,, Mana anJingnya Yaaa????
anak tikus : Mama...mama.... Tadi itu aku yg menggonggonG,, MakanYa mama les bhs asiNg donK kaya akU....


GubraAAAAKKKKKK..
^_^V

 

[Sure]

Polisi Nilang


Ada seorang pria lagi kebut2an di jalan melebihi kecepatan normal, dan beberapa mobil lainnya mengikuti dengan kecepatan yang sama. Sampai akhirnya mereke terdeteksi oleh speed detektor polisi.

Setelah kejar2an akhirnya dia ketilang sama polisi. setelah mengurus beberapa biaya adminsitrasi, si pria tadi akhirnya protes ke polisi

"PAK, YANG KEBUT2AN KAN BUKAN SAYA AJA, MOBIIL LAENNYA JUGA BANYAK YANG KEBUT2AN SAMA SAYA, KENAPA SAYA DOANG YANG DITILANG...?

"pernah gak kamu mancing ikan? tanya polisi kalem...

"PERNAH PAK...!!!"

"Pernah gak kamu mancing ikannya dapet semua....????"

 

[Sure]

ngopi


Dua orang pemuda lagi ngobrol di pos ronda..

"Aku kalo udah ngopi, pasti nggak bisa tidur" kata pemuda yang berambut gondrong.

Kemudian temennya menjawab, "Aku malah kalo udah tidur, nggak bisa ngopi"

 

[Sure]

Pengakuan sang pencuri


Seorang pencuri tertangkap saat membawa televisi hasil curiannya. Di kantor polisi, si pencuri ditanyai oleh pak polisi..

"Untuk apa kamu mencuri televisi ini?" tanya polisi.

"Mau saya jual pak. Saya butuh uang untuk pulang kampung" jawab si pencuri dengan polosnya.

"Ya tapi kenapa harus mencuri??!" tanya polisi setengah membentak.

"Kalau saya minta ijin pasti nggak dikasih pak" ujar si pencuri.

 

[Sure]

Nyamuk kok diobatin

Seorang anak yang baru pertama kali melihat bapaknya menyemprot obat nyamuk bertanya,

"Bapak lagi ngapain?"

"Bapak sekarang lagi nyemprot obat nyamuk" jawab si bapak penuh kasih sayang.

Kemudian si anak bertanya lagi, "Emangnya nyamuk sakit apa? Kok harus minum obat?"

 

[Sure]

Nama saya...


Alkisah ada sepasang suami istri, Arya dan bonita, mereka memiliki 3 putri yg terkenal cantik dan seksi sehingga sangat
terkenal di kalangan pemuda, karenanya Arya sangat selektif untuk melihat pemuda yg akan mengajak kencan putrinya.

kemudian pada malam minggu itu terdengar bel di pintu dan munculah seorang pemuda yang kemudian mengenalkan diri.
Pemuda 1 : Nama saya Nanang, saya hendak menjemput Endang, kami hendak berenang, sudah siapkah ia sekarang ?
kemudian Arya memberi tahu Endang, bahwa temennya sudah datang.

menjelang petang bel pintu terdengar lagi dan muncullah pemuda yang kemudian mengenalkan diri.
Pemuda 2 : Nama saya Marti, saya hendak menjemput Sunarti, kami hendak makan spagetti, sudah siapkah ia menanti ?
Arya pun memberitahu Sunarti, bahwa temennya sudah disini.

menjelang malam bel pintu terdengar lagi dan muncullah pemuda yang kemudian mengenalkan diri.
Pemuda 3 : Nama saya Sentot, saya hendak menjemput Margot, .....
belum habis kata-kata si pemuda Arya langsung membanting pintu dan berteriak " tidak bisa, bangsat !!!!! "

 

[Sure]

Kenapa Dokter Memakai Tutup Muka


Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya "Ayah, kenapa dokter selalu harus mengenakan tutup muka
di ruangan operasi?" Lalu ayahnya berkata, "Seandainya terjadi sesuatu yang keliru, tiada yang mengetahui siapakah mereka."

 

[Sure]

Broken cuckoo clock


Malam itu aku diajak keluar minum² oleh konco² karibku. Aku bilang
pada istriku, paling lambat tengah malam aku pulang... janji!

Tanpa terasa waktu begitu saja lewat dan gelas demi gelas bir kami gelogok
habis. Menjelang jam 3 pagi², dalam keadaan mabuk, aku beranjak pulang.
Saat sampai pintu depan, lonceng kukkuk diruang depan mulai berbunyi 3 kali:
"Kukkuk." "Wah, mati aku," kuatir istriku terbangun, cepat² aku
menirukan dan mengkukkuk 9 kali lagi. Waduh, aku begitu bangga
mendapatkan jalan keluar yang cerdas, sudah keadaan tergencet,
masih bisa lari pula dari kemungkinan konflik...

Keesokannya istriku tanya jam berapa aku semalam pulang, dan aku
jawab jam 12. Dia rasanya tidak terganggu samasekali, tetap biasa²...
Wahhh, untung deh, loloslah aku kali ini!

Lalu dia bilang kami rupa²nya butuh lonceng kukkuk yang baru. Aku heran,
tanya kembali, "Kenapa?," lantas dia bilang "Yahhh, semalam lonceng itu
ngukkuk tiga kali, lantas bersuara 'wah sialan', disambung bunyi kukkuk 4
kali lagi, ada suara batuk² 'mbersihkan' leher, tiga kali lagi ia ngukkuk,
cekikikan sedikit, ditambah lagi dua kali kukkuk, lalu ngentut."

 

[Sure]

Tamu : Kepiting ini kok cuma satu capitnya?
Pelayan : Mungkin habis berkelahi, pak.
Tamu : Kalau begitu saya minta yang menang.