Joke Zone

[mas6]

Monyet Trendy

Seorang bocah sedang adu "pinter" dengan temannya sambil jalan jalan di Kebun Binatang . . . .

Bocah 1 : " Eh, kamu tau enggak kenapa monyet pantatnya botak ? "

Bocah 2 Bengong sejenak) " Eh . . kenapa ya ? "

Bocah 1 : " Ayo jawab . . entar pulangnya aku yang bayarin taxinya deh ! "

Bocah 2 : " Oke ! Karena pantat monyet sering di pakai duduk sembarangan . . "

Bocah 1 : " Salah . . "

Bocah 2 : " Karena pantat monyet sering di garuk keras keras ! "

Bocah 1 : " Salah juga . . "

Bocah 2 : " Aduh, apaan dong . . Aku nyerah aja deh ! "

Bocah 1 sambil makan kacang kulit, menjawab santai) " Buat persiapan, kalau monyet jalan-jalan ke Mall dan di sana lagi ada orang yang bisa bikin tattoo, dia tinggal nyodorin pantatnya aja buat di tattoo, soalnya badannya yang lain khan udah penuh bulu semua ! "

Bocah 2 : " Sialan lu . . . Kita pulangnya naik bajaj aja ah ! "(Mukanya sewot banget kayaknya)

 

[mas6]

Salah Alamat

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."

 

[mas6]

kok cuman gambar

karena terlalu sering mencuri makanan, pemilik rumah yang ditempati tikus itu merasa jenuh. dia ingin menjebak si tikus lalu membunuhnya. pada suatu hari dia membeli keju ke toko dan dia berniat untuk menaruh keju itu pada jebakan tikus. sesampai di supermarket, ternyata kejunya telah habis. akhirnya si pemilik rumah mencari akal, dia mencari gambar keju lalu mengguntingnya dan manempatkannya ke jebakan tersebut. dan dia menaruhnya di mana biasanya tikus tersebut nongkrong. ketika sang tikus mengetahuinya, dia lalu mengambil gambar tikus dan menaruhnya di samping gambar keju tersebut dan diberi tulisan " makanya jangan suka ngibul"

 

[rakditz]

pada suatu hari, ada Presiden SBY, Presiden George W Bush dan Paus Benedicktus seddang berkumpul dalam aacara pertemuan buat perdamaian di dunia...

Kemudian Paus berbicara kepada kedua presiden...
DAahulu kala....Tuhan mengirim malaikatnya ke Bumi untuk mencatat semua manusia yang berdosa....
Tiga haari kemudian, malaikat itu kembali kepada Tuhan daan melaporkan. "Tuhan, baru satu pulau saja saya mencatat orang yg berdosa, catatannya sudah penuh...." Kemudian malaikat itu menambahkan "Bagaimana jika saya mencatat hanya kepada orang2 yg baik saja??"
Lalu Tuhan menyetujuinya..
Setelah 3 bulan, malaikat itu kembali, dan melapor kepada Tuhan "Tuhan, terlalu sedikit sekali manusia di Bumi ini yang selalu berbuat kebaikan..., Bagaimana jika setiap orang baik saya beri sebuah surat??" Kemudian Tuhan menyetujui usul tersebut dan akhirnya malaikat itu kembali ke Bumi...
Setelah satu minggu, malaikat tersebut kembali ke surga dan menghadaap Tuhan, dan melaporkan bahwa pekerjaannya sudaah beres....

Kemudian, paus Benedictus bertanya kepada kedua presiden "Kalian tau apa isi surat tersebut??
Secara serentak mereka menjawab "tidak"
Kemudian dengan tersenyum, paus tersebut berkata, "wah ternyata kalian masih blom mendapatkan srat tersebut...." /swt

 

[Cloud_Leonhart]

Kacang Mede??!!
dideket rumah Sari ada tetangga baru seorang nenek lalu sari diundang berkunjung ke rumahnya setelah sampai ternyata ada kacang mede kesukaannya
Sari: "nek,saya boleh makan kacang mede itu tidak?"
Nenek: "oh.. tentu saja silahkan2"
sambil berbicara sari terus makan kacang mede tsb tdk terasa sudah habis
Sari: "maaf yah nek kacangnya habis"
Nenek: "oh.. gpp koq"
Sari: tapi saya khan baru kenal nenek saya ga enak sama nenek nih"
Nenek: "nenek ga suka kacang itu koq"
Sari: "trus siapa yang makan?"
Nenek: "nenek cuman suka coklat yang ada kacang medenya kayak silver queen nenek emut coklatnya trus kacangnya nenek taruh situ"
Sari: /omg

 

[rakditz]

ketika ada suara mobil berhenti di depan rumah, tiba2 si cewek panik dan menyuruh cowoknya ngumpet sambil berteriak2 "Gawat, suamiku pulang....Suamiku pulang...!!!! Cepat Loe cari tempat sembunyi!!!!"

Sambil panik, tuh cowo akhirnya ngumpet dibawah tempat tidur...
Trus gak lama kemudian dia baru nyadar "Loh, bukannya gw suaminya dia??" /hmm

 

[mas6]

"Bahasa asing"

Seorang bapak tikus mengajak jalan jalan sore ke empat anaknya,dan saat ada di tengah jalan mereka.Terlihat musuh besarnya yaitu seekor kucing,segera si bapak menyeret ke empat anaknya untuk bersembunyi agar tidak ketahuan oleh si kucing.Lalu si bapak tikus menggonggong seperti anjing saat itu:.....guk.......guk......guk,dan sikucing pun lari ketakutan.Setelah kucing tidak kelihatan lagi,si.bapak bilang kepada ke empat anak anaknya sebagai berikut:
Bapak:anakku,itulah manfaat belajar bahasa asing buat kita.

 

[mas6]

"Otaknya di dengkul"

Ada orang Indonesia bertanya sama orang dari Amerika soal Palestina,yang saat ini sedang mengalami krisis keuangan.
Ryan:Mr.Bushet Dah,kenapa anda menghentikan bantuan untuk negara Palestina....?.
Bush:karena pemerintahannya dipimpin oleh kelompok Hammas.
Ryan:memang kenapa dengan kelompok itu....?.
Bush:pimpinannya pernah bilang sama saya,ada satu cerita penting tentang saya.
Ryan:cerita apa...?.
Bush:saya kalau tertabrak mobil tetap hidup,tapi kalau jatuh dari kursi dan dengkulnya duluan malah bisa langsung mati.
Ryan:lho kenapa memangnya...?.
Bush:khan otak saya di dengkul,makanya saya stop bantuannya.
Ryan:............oh pantas..................

 

[mas6]

"Suami"

Suami menelepon UGD:"Istriku hamil, dan kontraksi tiap 5 menit!"
Operator UGD menjaab:"Ini anak pertama?"
Suami sewot:"Guoblok!!!!Ini suaminya, tauuuuu!!!!!!"

 

[mas6]

"Suami istri edan"

Seorang suami mencari istri yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan dia muter muter kampung seharian dan akhirnya dia ketemu istri sedang berada ditengah tengah lapangan bola.
Suami:istriku,ngapain kamu berada ditengah-2 lapangan bola.
Istri:kamu enggak lihat tho,aku naik perahu ditengah segoro.
Suami:makanya kamu dibilang orang gila,ayo pulang istriku.
Istri:nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus.
Suami:ayo pulang sekarang,nanti saya pukul kamu.
Istri:silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani.
Suami:awas ya kamu,sayangnya saya tidak bisa berenang sih.

 

[mas6]

"Dihukum"

Pagi itu anak kelas enam bertanya pada guru kelasnya sbb :
Adit ak Guru,apakah manusia akan di hukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya....?.
Guru :tidak muridku,manusia dihukum oleh sesuatu tang telah diperbuatnya.
Adit :syukurlah,karena saya belum membuat PR yang disuruh Pak guru kemarin.
Guru :....&**((&*^^%$%$#@@#$%!!!........

 

[rha]

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

 

[rha]

Istri Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

 

[Renzy.Sr]

DI SUATU HARI DI TEMPAT PERSIDANGAN ....

Suami : "Teganya Kaw Memakan "Itu"-Ku ,,, Memangnya salah ku apa ???"
Istri : "Kaw Sudah Berselingkuh Tanpa SepengetahuanKu !!!"
Suami :"Lagi Pula Mengapa kaw Tega Menggoreng Itu-Ku?"
"TIBA TIBA HAKIM MEMUKUL GETOKANNYA"
Hakim : "Apa Motivasi Saudari Untuk Memakan <Maaf> Alat Kelamin Suami Anda?
Suami : "iya Nih ,,, g Isa Kencing ama Nusuk2 Kan g Enak....
Istri : sWt ,,,,/swt ... kaliaN pada G TaW klo Mentahnya Sudah Memuaaskan apa lagi matangnya

 

[rakditz]

seorang ibu memergoki anaknya yang sedang menggigiti kukunya, kemudian ibu itu berkata. "Jangan suka gigitin Kuku, JOROK!!!"


kemudian anak itu berkata kepada ibunya "Ibu yang lebih jorok, tempat pipisnya papa sering diisep2!!!"

 

[penghancur_emperium]

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

ini kayaknya ud ada di forum.ragnarok.cc
tp gpp aja de... yg p'tink rame ^_^

 

[Greenday[4kings]]

/swt kaka rha buat joke nya kreatif banged memang kebetulan di indo /gg

 

[glabet]

Waduh...ikut nimbrung yah..

Di sebuah tempat praktik bidan.........
Terdapat 4 orang pengusaha sukses yg sedang menunggu kelahiran anak mereka masing2..
Suster : Bapak Anton...selamat yah.....anak bapak kembar 2 orang...
Anton : Alhamdulillah.....mungkin gara2 saya kerja di P.T Dwikembar..
Suster : Bapak Tono...selamat yah...anak bapak kembar 5 orang...
Tono : Puji Syukur....mungkin gara2 saya kerja di PT. 5 Sekawan...
Suster : Bapak Toni...selamat yah...anak bapak kembar 7....
Toni : Wah...ini gara2 saya kerja di PT. 7 Bersaudara...
Suster : Bapak Andi..........
Andi : Tidak.........................kkkkkkkkk....jangan Sus....
Suster, Anton, Tono, Toni : Kenapa pak......
Andi : Saya takut punya banyak anak....karena saya bekerja di Auto 2000...
yang berarti anak saya ada 2000......

 

[RiKKu]

wah... sudah lama ngga ngeliat joke zone
sekarang baru liat lagi...
sudah beda jauh... lucu2 /heh

 

[vpatrickd]

Zzz..
Bwahahaa.. kocak2..
Ayo lagi!