[txt] Monggo dinikmati

momogi2102 · 26 Mar 2007

JUMP V.01

Versi asli (Titanic) : you jump, i jump...
versi ngajak - ngajak : i want to jump.. anybody else want to jump ??
versi pemimpin : i jump. all of you jump after me!!
versi pengikut : we will jump after you jump..
versi penakut : you jump.. tell me if it is ok.. then i jump..
versi ogah - ogahan : i have already jumped last time. now it's your turn to jump..
versi penjudi : we'll throw a coin. if it's head i jump.. if it's tail you jump..
versi iklan : you should jump because every celebrity and people jump..
versi programmer : if(you.jump())theni(.jump())

JUMP V.02

versi catatan si boy : "kamu sangat ke-jump,boy!!"
versi 007 : "My name id Bond, Jump's Bond."
versi buah - buahan " jump-bu klutuk, jump-bu monyet, jump-bu aer,dll
versi kriminal : "Tolonggggggggggg..... ada jump-bretttttttttt !!!!"
versi dukun : "nih, gue kasih jump-e jump-e biar cepet kaya"
versi wanita : "liat aja.. entar gue jump-bak rambutnya!!"
versi betawi : " kenalin.. nama aye Bang Jump-ang."
versi sunda : "saiki jump piro, mas??"

Celana Dalam Siapa

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

momogi2102 · 26 Mar 2007

Sama2 Selingkuh

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.
"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

momogi2102 · 26 Mar 2007

DIDORONG

Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang
pemerkosa naas karena
kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk
200x dipantatnya.

Pantat : [sambil meringis kesakitan & ga terima
perlakuan cambuk] "Anu
sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit"
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa?
gue cuma mau liat2
doang... ngapain lo dorong-dorong"

ISINYA KECIL

Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang
mencoba bh-nya yang
baru beli.

"Untuk apa beha itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau
tidak punya apa pun untuk
dibungkus..."

"Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau
kau memakai celana
dalam?"

BODOH JADI CERDAS

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh
tahun ke kamp
perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat
berbagai macam
ukuran kemaluan pria. Si bapak menjelaskan kepada
anaknya, "Nak, besar
kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan.
Kemaluan orang cerdas
biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya
kecil." Beberapa hari
setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia
baru pulang dari
kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang
bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas."

BERGANTI POSISI

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.
Di pengadilan,
dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri
Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan
menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia
sempat ganti posisi..."