• Saat ini Anda mengakses IndoForum sebagai tamu, sehingga Anda tidak memiliki akses penuh untuk melihat artikel dan diskusi yang hanya tersedia bagi anggota. Dengan bergabung, Anda akan mendapatkan akses penuh untuk bertanya, mengirim pesan pribadi, mengikuti polling, dan menggunakan fitur-fitur lainnya. Proses pendaftaran sangat cepat, mudah, dan gratis.
    Silakan daftar dan validasi email Anda untuk mendapatkan akses penuh sebagai anggota. Harap masukkan alamat email yang valid dan periksa kotak masuk Anda setelah mendaftar untuk proses validasi.

| LOUNGE | TANYA JAWAB | KESEHATAN | MUSIC | MOVIES | OLAHRAGA | KULINER | ANIME | JOKES
GAMES | COMPUTER | OTOMOTIF | PETS | PONSEL | DEBATE | GALLERY | YOUTH | BERITA & POLITIK
CURHAT | RELIGI | MISTERI | GAYA HIDUP | EDUKASI | SARAN | TEST |

[Txt] Kumpulan humor

  • Pembuat thread awal. Pembuat thread awal. Sure
  • Tanggal Mulai Tanggal Mulai
S

Sure

IndoForum Newbie B
No. Urut
9816
Sejak
26 Des 2006
Pesan
234
Nilai reaksi
43
Poin
28
Budi dijuluki "anak nista" karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Budi : "Kon***, Bu!"
Bu Guru: "Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya 'M'. Nah,Wati, kamu bantu, Si Budi..."
Wati : "Menjangan, Bu Guru!"
Bu Guru : "Bagus, Pinter kamu, Wati!Budi? Coba ka... "
Budi : "Me**k, Bu!"
Bu Guru : "Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?"
Budi : "Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok..."
Bu Guru : "Okee...Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup 'G'! Nah ngga bisa jorok kali ini...hehehe!"
Budi : "Ada, Bu. Binatang huruf depannya 'G' dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!"
Bu Guru : "Oh, Syukurlah... kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?"
Budi : "Ah... Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!"
 
Sudah Sembuh
---------------

Kakek : Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?
Cucu : Sudah kek!
Kakek : Kamu bilangnya gimana?
Cucu : Pa Ustad, tahlilannya gak jadi
 
Kalau Dipegang Mau Dibeli
------------------------


Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda.
Dia memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu persatu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung dan dadanya. Karena heran melihat ayahnya memegang2 kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang2?"
"Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata,
"Kalo begitu.. kita cepetan pulang Yah!"
"Kenapa?" kata sang ayah.
"Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita ."
 
Perseteruan Nyonya dan Pembantu
---------------------------------


Seoarang nyonya bertengkar keras dgn babunya. Sebelum meninggalkan kamar si babu menyempatkan diri mengatakan semua yg ada dalam hatinya.
"Nyonya harus tahu," katanya,"bahwa minggu lalu suami nyonya mengatakan pada saya bahwa saya lebih jauh lebih pantas menjadi ibu rumah tangga & memasak lebih lezat daripada nyonya. bahkan ia juga mengatakan saya jauh lebih cantik!"
Nyonya itu diam terkesima,
"Dan masih ada lagi," cetus si babu, "saya jauh lebih terampil daripada nyonya ditempat tidur."
"Suami saya berkata hal itu padamu?" potong nyonya itu.
"Bukan," jawab si babu, "Tukang Kebun yg mengatakan!!"
 
Kabayan Naik Kereta
--------------------

Suatu hari Kang Kabayan mo brangkat ke Jakarta menggunakan Kereta Api jadwal jam 6 pagi, tiba di statsiun jam 6:05 begitu sampai ternyata Kereta sudah berangkat lima menit yang lalu dan Kabayanpun sedih, besoknya Kabayan pergi lagi ke Stasiun dan tiba jam 6:01 lagi lagi kereta sudah berangkat semenit yang lalu, Kabayan kesal dan berucap,
"Besok mah sayah akan datang jam 5 pagi siah!!"
Dan ternyata benar besoknya Kabayan sudah duduk diatas rel kereta sambil menunggu Kereta datang, tepat jam 5:45 kereta muncul dari kejauhan dan Kabayan pun berdiri sambil bergumam "hmm nah ini dia keretanya"
Tapi ketika kereta sudah mendekat tiba tiba secepat kilat Kabayan lari diatas rel menjauhi kereta dan berteriak "KAMU UDAH 2 KALI NINGGALIN SAYA, SEKARANGGGGG....BAGIAN SAYA YANG NINGGALIN KAMMUUUUUUU"
 
Kehilangan Secara Bersamaan
----------------------------

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.

Kata wanita itu kepada Tono,

"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan.

Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."

Wanita tua itupun pingsan...
 
Kalau Bicara Saya Denda
-----------------------

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang
dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang:
"Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000."
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi :
"Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"
Si bapak bilang :
"Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."
"Anda mau bilang apa?" kata si pilot
"Anak saya jatuh."
 
Surat agar bertanggungjawab atas kehamilan
-------------------------------------------

seorang gadis muda sedang senang-senangnya berpacaran.., suatu ketika Nina berkenalan dengan seorang Pria yang ternyata Bekerja di perusahaan percetakan di Kota lain. Singkat cerita merekapun berpacaran, namun karena kelewat batas, Ninapun hamil.
Mengetahui hal tersebut.., tentu saja Orang tua Nina tidak terima dan menuntut si Pria bertanggungjawab..., dikirimlah surat kepada pria itu agar bertangungjawab.
Beberapa hari kemudian datang surat jawaban dari si Pria yang berbunyi
"ISI DILUAR TANGGUNG JAWAB PERCETAKAN..!!!"
 
Mancing di Empang
------------------

Disebuah empang ada peringatan DILARANG MANCING, tapi si Udin dengan cueknya mancing diempang itu.
Lagi asik mancing siempunya empang datang
"Hey kamu udah dibilangin diempang ini dilarang macing masih aja loe tetap mancing," kata yang punya empang.
Terus Udin dengan cueknya menjawab,
"Yee siapa yang mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih?"
 
Pabrik Es
--------

Pada suatu hari Bapak Presiden X akan meresmikan suatu pabrik baru..yaitu pabrik konstruksi baja.
Adalah suatu kebiasaan dipemerintahan tersebut bahwa untuk setiap acara Bapak Presiden X selalu didampingi oleh ajudan, menteri2, dstnya.
Diluar kebiasaan, beliau menyampaikan kata sambutan untuk pembukaan pabrik tersebut tanpa text. Setelah pidato panjang lebar...sampai suatu saat beliau meyampaikan : dengan ini, saya meresmikan pabrik KONTRUKSI BAJA ...
Saat itu juga sang ajudan membisikkan sesuatu ke telinga Bp. Presiden X...pak kurang S(maksudnya konstruksi bukan kontruksi)... maka langsung Bp. Presiden X mengulang kata2nya menjadi dengan ini saya meresmikan pabrik KONSTRUKSI BAJA dan PABRIK ES
 
Kekaguman Seorang Suami

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi Boks bayi mereka.
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala,tampak
kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya,
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini..., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta."
Nia: "%^@*$%^$%!!"
 
Kuliah Mahasiswa Kedokteran


Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, utk itu kita akan mempelajari mayat!"
Lalu didatangkanlah sebuah mayat ...
Dosen : "Pelajaran pertama, TDK BOLEH JIJIK!"
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : "Nah, kalian lakukan spt yg saya lakukan tadi!"
Walaupun byk yg teriak2 & muntah2 karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu per satu.
Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN!
Perhatikan, tadi yg saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!"
 
Istri Kehilangan Suara


Pada suatu saat ada percakapan antara dokter dengan pasien di rumah sakit :
Pasien : "Dokter,istri saya kehilangan suaranya
dan apa yang saya harus lakukan?"
Dokter : "Cobalah pulang jam tiga malam bersama wanita lain"
 
Mencoba Korek


Si kecil Adi (5 tahun) disuruh mamanya membeli korek api ke warung tetangga. Untuk memastikan korek apinya bagus, mamanya berpesan,
"Adi, kamu nanti coba korek apinya satu ya, bisa nyala apa nggak ?!"
Adi mengangguk.
Tak berapa lama Adi pun sampai ke rumah dengan korek api ditangan.
"Bagaimana Adi sudah kamu coba satu tadi ? tanya mamanya.
"Ya mah," kata Adi mantap. "Tapi karena Adi ragu apa yang lain bisa nyala jadinya Adi coba semua, eh ternyata memang nyala semua mah!"
Mama Adi: "???!!!"
 
Burung Pipit Makan Kedondong


Ada sepasang suami istri lagi asyik berdebat
Istri : "Burung pipit makan kedondong, bagi duit dong..."
lalu sang suami menjawab
Suami : "Burung pipit makan kedondong juga, jepit tit** gue dulu dong..."
 
Kalau Sama-Sama Rindu


Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mendapat tugas ke luar kota.
Sabtu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya. Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim,
"Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu".
Sang suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarag sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu"
 
Sama-Sama


Ada seorang perempuan dan laki-laki mandi bersama di sungai, semuanya gendut.
Lalu wanita bilang,
"Hai kenapa perut kamu itu gendut, si laki bilang,
"Ini ada radionya..."
"Lho kok bisa..."
"Oh ya ini antennya," sambil menunjukkan milik pribadinya.
Si laki bertanya,
"kenapa juga perut kamu gendut?"
Si wanita jawab,
"Di sini ada telp umum"
"Lho kok bisa?"
Si wanita jawab,
"Ini lubang koinnya," sambil menunjukkan milik pribadinya...
 
Dikasih Sosis


Seorang siswa SD yang baru pulang dari study tour dengan bangga menceritakan pengalamannya kepada bapaknya selama perjalanan yang salah satu tujuannya adalah pabrik pengolahan daging sapi.
Anak : "Pak, kemarin saya diajak Ibu Guru melihat pabrik pengolahan daging sapi"
Bapak : "Apa yang kamu lihat disana?"
Anak : "Waah, canggih Pak ".
Bapak : "Apanya yang canggih ?".
Anak : "Coba bayangkan Pak, di pabrik itu sapi yang masih hidup dimasukin ke dalam mesin, begitu keluar langsung jadi sosis".
Bapak : "Kamu ini gimana sih, begitu aja kagum. Kamu nggak tahu, Ibu kamu Bapak kasih sosis bisa keluar kamu".
Anak : ????
 
 URL Pendek:

| JAKARTA | BANDUNG | PEKANBARU | SURABAYA | SEMARANG |

Back
Atas.