[txt] Humor from my collection

Sure · 11 Jun 2007

Betulin mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!"

Sure · 11 Jun 2007

Haram Jadah

Seorang gadis mengadu pada teman prianya:

G: "Aku berdosa"

P: "Emangnya elo ngapain?"

G: "Gue abis ngatain cowok keren: 'haram jadah'"

P: "Kenapa elo ngatain dia begitu?"

G: "Dia megang-megang tangan gue."

P: "Megang gimana? Kayak gini?" (sambil memegang tangannya)

G: "Iya."

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Tapi terusnya dia megang-megang dada gue"

P: "Megangnya gimana? Begini?" (sambil memegang dadanya)

G: "Iya, iya, iya... ah"

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Terus dia nyopotin baju gue..."

P: "Kayak gini?" (sambil nyopotin bajunya)

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Terus dia masukin punyanya ke situ... lu tau kan maksudnya?"

P: "Maksud elo kayak gini?" (sambil masukin... tau 'kan maksudnya?)

G: "Terus, terus, terus... ah"

P: (setelah beberapa menit kemudian)"Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Tapi dia kena AIDS"

P: "HARAM JADAH !!!"

Sure · 11 Jun 2007

sapu ijuk

Seorang cewek lugu kira² 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk.

Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.

Nah, Bos Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin.

Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"

Jawab si cewek: "Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.

Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."

"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

Sure · 11 Jun 2007

tahukah anda ?

TAHUKAH ANDA BAHWA....
organ intim pria ditentukan jenis kartu HP-nya:
XL = Xtra Large,
SIMPATI = Setengah IMut tapi memuaskan PAsangan TIdur,
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

TAHUKAH ANDA ....
keanehan seorang wanita?
ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
sempit tapi longgar,
lunak tapi keras,
dirudal malah segar bugar!

TAHUKAH ANDA BAHWA....
ada 4 gaya Making Love:
1. Gaya Primitif - biasanya disertai lenguhan 'uch, uch, uch,uch, ah,uh,ah,
2. Gaya Religius - biasanya disertai rintihan 'Oh My God, Oh my God'
3. Gaya Plin-plan - biasanya keluar suara 'oh Yes-oh No, oh Yes-oh, No'
4. Gaya Tukang Parkir - disertai dengan teriakan 'Terus,terus,terus'

TAHUKAH ANDA BAHWA....
Jika ingin cepat sampai, lewatlah TOL,
biar tidak gatal mandilah dengan deTOL,
agar nafas lega, hiruplah menTOL,
pengin seeegeeer? isep aja...TOL (Teh boTOL, maksud gue!)

TAHUKAH ANDA BAHWA....
kata dokter vagina itu adalah menu yang paling sehat,
karena terdiri dari daging empal, sepasang bibir ikan dan
sebutir kacang tanah.
Mau tambah kuah? GESEK DULU lah yau!

TAHUKAH ANDA SEBABNYA....
Ketika terjadi penetrasi antara sepasang suami istri, penis pria selalu berdiri?
Karena... di dalam vagina tidak ada tempat duduk.

Sure · 11 Jun 2007

Bejo

Seks dan Perkimpoian Suatu hari , anak Bu Ani yang berumur 8 tahun bertanya pada ibunya .

Bejo : " bu , kenapa sich akhir - akhir ini sering marah marah sama bapak"?

Bu Ani : " yha harus marah , soalnya bapakmu itu tadi malem nggak bisa ereksi "

Bejo : " bu , ereksi itu apa sich "?

Bu Ani : " mmmmmm , ereksi itu seperti burung Bejo yang mengeras itu namanya ereksi"

Bejo ( puas ) : " ooo , gitu yha " . Wah ternyata sepeda bisa bikin ereksi yha bu .(lanjut Bejo )

Bu Ani : " loh kok bisa " ?

Bejo : " soalnya kemarin pas burung saya kepentok sadel sepeda khan saya kasian buk , trus saya elus ternyata bisa keras .

Bu Ani : " @#%!@#!"

Sehari kemudian Bejo mendengar ibunya marah - marah lagi kepada bapaknya Bejo . Bejo pun heran trus ia tanya lagi.

Bejo :" bu , kok marah - marah lagi , khan kasian bapak".

Bu Ani :" yha harus , soalnya tadi malam bapakmu itu nggak bisa oral".

Bejo :" mmm , oral itu apa sich bu "?

Bu Ani :" sebenarnya anak kecil nggak boleh tau ".

Bejo :" kenapa bu , ".khan biar tambah wawasan.

Bu Ani :"mmmm , ok deh , oral itu berhubungan tanpa dengan burung yang ereksi ."

Bejo ( puas ):" ooo , begitu "

Hari berikutnya ternyata Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun bingung trus ia nanya lagi pada ibunya.

Bejo :"loh bu kok masih marah sich , bapak nggak ereksi yha"?

Bu Ani( terkejut ) :" loh kok kamu tahu kata ereksi segala "?

Bejo ( senyum ) :" khan kemarin lusa yang ngasih tau ibu".

Bu Ani ( lega ) :" ooo , gitu yha . Anak pandai kamu".

Bejo :"Jelas...dong... , anak Bu Ani ".

Bu Ani ( bangga ) : "yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".

hari berikutnya Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun ingin tau kenapa .

Bejo :" loh bu , apa nggak kasian bapak.Kok dimarahi terus ".Nggak bisa oral yha....."?

Bu Ani ( kaget ) :"loh kok kamu tau oral segala , hayo !...tahu dari mana"?

Bejo ( senyum ) :"khan kemarin lusa ibu yang ngasih tau".

Bu Ani ( lega ) :" ooo,gitu yha.Kamu memang anak yang hebat ".

Bejo :"jelang dos , anak Bu Ani......".

Bu Ani ( bangga ) :"yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".

Hari berikutnya , Bejo mendengar bapaknya dimarahi lagi . Bejo pun penasaran .

Bejo :"bu , kenapa sich marah marah lagi sama bapak ".Kali ini bapak ejakulasi dini yha "?

Bu Ani ( kaget ) :" loh kok kamu tahu ejakulasi dini."

Bejo ( bingung ) :".........."

Bejo pun langsung lari berangkat sekolah .

Karena , Bu Ani merasa tidak memberitahu iapun penasaran.Kemudian ia bertanya pada Inem pembantunya yang seksi sekaligus yang mengasuh Bejo sejak kecil .

Bu Ani :"Inem....!!!!!"

Inem :" yha buk ....."

Bu Ani :" cepat kesini , aku mau tanya ".

Inem :" yha bu , ada apa "

Bu Ani ( membentak ):" dari mana Bejo tau kata ejakulasi dini "?

Inem ( bingung ) :" eeeeeee, itu....."

Bu Ani ( marah ) :" ayo jawab!!!"

Inem ( takut ) :" soalnya kemarin malam...Bejo ternyata sudah keluar sebelum 2 menit , dan ia minta maaf pada Inem".

Bu Ani ( kaget + banget ) :" Apa....!!!!!!"Anak biadab .

Inem :"Jelas...dong... , anak Bu Ani..........."

Inempun kemudian lari ke dapur .

Sure · 11 Jun 2007

Bahasa Indonesia

Kelas: Bahasa Indonesia

Humor,

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali?
Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata.
Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

Sure · 11 Jun 2007

BILL GATES MENINGGAL DUNIA
==========================
> Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya
> berada di sebuah tempat api penyucian (dosa).
> Tuhan berada disana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung
> dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
> mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah
> membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di
> seluruh dunia dan menciptakan Windows 2000 yang sangat menakjubkan itu.
> Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya.
> Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
> memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
>
> Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga
dan
> neraka itu? Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi
keduanya
> dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
> "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
> Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka
merupakan
> tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai
air
> yang bening.
>
> Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain
air,
> tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang
> sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat senang.
>
> "Wow,luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan,
> "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
>
> "Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di
> sana. Bill melihat surga yang berada di
> tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang
> bermain harpa dan bernyanyi.
> Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah
> seperti ketika melihat neraka.
>
> Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
> "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan."
> Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai
> dengan keinginanmu."
>
> Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian,
Tuhan
> ingin melihat keadaan sang Jutawan,
> Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang
> sedang dilakukan.
> Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong
> yang gelap dan berteriak di tengah2X api yang menyala-nyala.
> Ia merasa terbakar dan tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan
> bertanya. Bill menjawab dengan suara
> yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
> "Sangat mengerikan, Tuhan Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat
> kemarin.
> Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini
itu??
> Apa yang terjadi Tuhan??"
> Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Sure · 11 Jun 2007

Iptn

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai
berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil
negara itu mengirim Technokrat dan Perdana
Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan
perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya
amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan
sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN),
tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi
di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang
sodara banggakan dari IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi
pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype
yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket
IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan
manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan
bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket
anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari.
Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan
khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari....

Sure · 11 Jun 2007

ITB vs UI

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"

Sure · 11 Jun 2007

survei

Sebuah survei diadakan untuk mengetahui apakah lelaki dalam melakukan hubungan seks memilih hari-hari tertentu. Hasil survei menunjukkan bahwa mayoritas laki-laki lebih suka bersenggama pada hari-hari yang berawalan dengan huruf S.

Contohnya:

Senin
Selasa
Sabtu
Setiap Rabu
Setiap Kamis
Setiap Jumat
Setiap Minggu
Sekarang.

Sure · 11 Jun 2007

2 menit yang lalu

Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."