coolguyz
IndoForum Junior A
- No. Urut
- 21425
- Sejak
- 2 Sep 2007
- Pesan
- 3.251
- Nilai reaksi
- 133
- Poin
- 63
Celana Boss Kebuka
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".
Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok
Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin
bang!"
Hukumnya Istri Mengulum
Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang
mengulum kemaluan suaminya?, jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener
tuh suami.."
Amrozy Budeg
Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh
"NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah...jadi deh musibah!
Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh
di muka?"
Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu
hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"
Irex campur Timun
Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun,
irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam
Pacar, Simpanan, dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu
kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada
lagi makanan!
Siapa Tomas, aku Tobing
Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,
si cewe: si cewe teriak
kesakitan 'Udah to mas..udah to mas...
cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing
Saran Pakar Bercinta
Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak
bercinta pada hari libur, Puncak macet... betul nggak!
Cewek Ideal
Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit,
Bulune dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit
Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja 'URGENT'. kerja dipabrik abon,gaji 12juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi.
kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon.
This Is For Ladies
Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: 'THIS IS FOR LADIES!' Pria
itu
mengeluarkan ANU-nya & berkata: 'THIS IS FOR LADIES TOO...'
Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.
Untung gak punya email
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di
istana Negara (kantor SBY), Jakarta.
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan
lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi
e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti
kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima
bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia .
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk
memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!
Cerita sang Katak
Ada 2 katak kecebur sumur, yg satu tdk mendengar, 2xnya brusaha tuk naek dgn melompat, terus melompat, temen2nya yg diatas teriak2. Lama2 yg satu cape & menyerah. "Biarlah mati aja" katanya, katak yg satu lg terus brusaha, akhirnya dia melompat makin tinggi, makin tinggi & ternyata nyampe jg keatas. Pas sampe keatas dia langsung ngomong:"trimakasih teman2ku, kalian memang teman2 yg baik. Kalian memberi support terhadapku, sehingga aku tetap bersemangat." Teman2nya bengong semua, soalnya mereka bukannya memberi support tp mereka teriak:"Rasain loe kecebur, udah nyerah aja dech, gak mungkin lo bisa keatas lagi." Makanya katak yg satu nyerah, tp buat katak yg tidak mendengar dia kira teman2nya teriak2 itu memberi semangat buat dia.....he..he..Dasar Budeg
Berani
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!
WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?”
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”
Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,” pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!”
Pertama kali
Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".
Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok
Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin
bang!"
Hukumnya Istri Mengulum
Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang
mengulum kemaluan suaminya?, jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener
tuh suami.."
Amrozy Budeg
Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh
"NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah...jadi deh musibah!
Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh
di muka?"
Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu
hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"
Irex campur Timun
Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun,
irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam
Pacar, Simpanan, dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu
kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada
lagi makanan!
Siapa Tomas, aku Tobing
Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,
si cewe: si cewe teriak
kesakitan 'Udah to mas..udah to mas...
cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing
Saran Pakar Bercinta
Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak
bercinta pada hari libur, Puncak macet... betul nggak!
Cewek Ideal
Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit,
Bulune dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit
Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja 'URGENT'. kerja dipabrik abon,gaji 12juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi.
kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon.
This Is For Ladies
Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: 'THIS IS FOR LADIES!' Pria
itu
mengeluarkan ANU-nya & berkata: 'THIS IS FOR LADIES TOO...'
Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.
Untung gak punya email
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di
istana Negara (kantor SBY), Jakarta.
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan
lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi
e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti
kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima
bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia .
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk
memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!
Cerita sang Katak
Ada 2 katak kecebur sumur, yg satu tdk mendengar, 2xnya brusaha tuk naek dgn melompat, terus melompat, temen2nya yg diatas teriak2. Lama2 yg satu cape & menyerah. "Biarlah mati aja" katanya, katak yg satu lg terus brusaha, akhirnya dia melompat makin tinggi, makin tinggi & ternyata nyampe jg keatas. Pas sampe keatas dia langsung ngomong:"trimakasih teman2ku, kalian memang teman2 yg baik. Kalian memberi support terhadapku, sehingga aku tetap bersemangat." Teman2nya bengong semua, soalnya mereka bukannya memberi support tp mereka teriak:"Rasain loe kecebur, udah nyerah aja dech, gak mungkin lo bisa keatas lagi." Makanya katak yg satu nyerah, tp buat katak yg tidak mendengar dia kira teman2nya teriak2 itu memberi semangat buat dia.....he..he..Dasar Budeg
Berani
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!
WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?”
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”
Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,” pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!”
Pertama kali
Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".
