Kumpulan Joke lg.....

[rakditz]

Sang ayah Dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan merekaHamil.
"Siapa is bedebah itu," jerit sang ayah, sedang is ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah Mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari Mobil, memberi salam lalu masuk Kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah Dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi Terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri Saya tak mengizinkan.

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda Melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah Supermarket, sebuah hotel Dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah Kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel Dan uang tunai 10 milyar Rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

/gg /gg /gg

=============================================================

SYUKURAN WISUDA

Seorang anak yang sudah lama kuliah di kota akhirnya akan diwisuda. Bapaknya yang masih di kampung dimintanya segera datang.

Anak : Pak, minggu depan aku mo diwisuda nih. Bapak harus segera datang ya ....
Bapak: Baik, Nak. Bapak sudah lama menantikan wisudamu. Sekalian Bapak udah lama tidak ke kota. Pengen nyoba masakannya orang kota yang katanya enak-enak.

Setelah anaknya diwisuda, bapaknya ingin merayakan wisuda anaknya di restoran yang mewah di kota tersebut.

Bapak: Nak, kita ke restoran yang paling enak ya ....
Anak : Baik, Pak.

Maklum ..., karena bapaknya dari kampung, masuk ke resto gede rada keki juga. Semua yang dimakan anaknya, dimakan juga oleh bapaknya.

Setelah selesai makan, si anak mengambil tusuk gigi untuk membersihkan kotoran gigi sambil menutup mulutnya dengan tangan satunya (seperti yang biasa orang lakukan).

Dalam perjalanan pulang ....

Anak : Pak, makanannya tadi enak ga?
Bapak: Wah uenakk ... tenan ..., tapi yang terakhir itu lohh ....
Anak : Emang kenapa, Pak?
Bapak: Rasanya kok seperti kayu yah ....
Anak : /omg

========================================================================

Maaf kalo Repost....

/sry

 

[seehoonks]

wakawkwakkwakwakwa, mantep bos.

 

[rakditz]

Tambahan lagi...

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda
pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah
sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

 

[rakditz]

MOGOK APA TERORIS..?

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.

Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, " Ada apa, koq macet?"

"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.

"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?, " Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."


=================================================================

PENGAKUAN DOSA

Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor.

"Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward.
"Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu, " jawab sang Pastor.

"Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya."

"Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu, " sahut sang Pastor.

"Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur dengannya."

"Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan cerita Edward.

"Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya juga. saya menyesal"

"Pastor?.... ....Pastor? ," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.

Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak, "Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seortang penjaga kebun gereja.

"Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?"

"Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana kecuali kita berdua !?!?!?!..... ., sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman"

==========================================================================

BURUNG PALING MAHAL

Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya.

Andi : om, burungnya bagus-bagus ya.

Paman : iya donk ndi...yang ini mahal loh..(sambil nunjuk salah satu burung yang sedang berkicau).

Andi : iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh...??

Paman : 5 juta...!!

Andi : wah...mahal yah...!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun)

Paman : justru itu lebih mahal lagi...!!

Andi : kok bisa...?? kan yg ini nggak bisa nyanyi om..???

Paman : tapi dia yang mengARANSEMEN LAGUNYA..!!!

Andi : $#%@!


========================================================================

PERBAIKI TUAS PERSENELING

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

" Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut. (*/lpk)

=====================================================================

MILIK YANG PALING BERHARGA

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.

Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

===================================================================

Maaf Kalo repost...
/sry

 

[rakditz]

Tambah lagi ahh....

JATUH DARI LANTAI ENAM


Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!

Kakek : Emangnya kenapa?

Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal... !!

Kakek : Ah itu sih biasa!

Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.

Cucu : Waooooo...!! !

Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

===========================================================

 

[shien]

wkwkwkwkwk

Keep posting/no1

 

[rakditz]

Tambah dikit lagi...

Ada 3 orang dari 3 negara yang berbeda ( Jerman, Jepang, Indonesia )
sedang menyombongkan kehebatan Negaranya masing masing
Orang Jerman : Di Negara gua tuh...mobil bisa melaju dengan cepat secepat kecepatan cahaya....hebat kan coy

Orang Jepang & Orang Indonesia : Ah masa seeehhh...?? ?
Orang Jerman : Ya..paling turun-turun sikit lah....

Orang Jepang : Di tempat gua tuh...pesawat bisa terbang setinggi matahari lho...

Orang Jerman & Orang Indonesia : Ah masa seehh...???
Orang Jepang : Ya..paling turun-turun sikit lah...

Orang Indonesia : Ah..ditempat gua lebih hebat lagi, Orang bisa ngelahirin anak lewat puser....

Orang Jepang & Orang Jerman : Ah..masa iya sih geng...???
Orang Indonesia : Ya..paling turun sikit...

==================================================================


Ada pejabat indo berkunjung ke china n bertamu ke rumah pejabat cina.
Indo : "Rumah elo bagus banget~!! Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo bisa bangun rumah sebagus ini?"

China :"ikut gua ke balkon.Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)"
Indo:"emang napa tuh jembatan?"
China :"10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua makanya gua bisa bangun rumah keren kayak gini."

Sebulan kemudian gantian pejabat china yg dateng ke tempat si pejabat
indo. China kaget ," gila rumah elo bagus benget padahal gaji elo kan lebih kecil dr gua"
Indo:"mau tau? ikut gua ke balkon. Liat tuh bendungan~!! "
China bingung, "Mana bendungannya? "
Indo:"emang kaga ada, kan dana bendungannya masuk kantong gua semua, jadi kaga gua bangun".

--------------------------------------------------------------------------

Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut.

Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu:
Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir)
Oprah: ?????

---------------------------------------------------------------------------

Skali lagi Maaf ya kalo repost...

 

[willyongko]

byk bgt.ngakakz!

 

[firedam]

Wakakakakak...
Ngakak Abizz gw...
Nice Joke....

 

[superkid]

bwakakaka,2 pertama ajah dah ngakak,

 

[HabibiDXXX]

wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

ngakak kaya orang gila

 

[the_jalinus]

wakakakkaka

lucu-lucu

ahahahhaha nice post

 

[T!T!~ch@/\/]

wkakakkakakkakkaka nice jokes nih /gg /gg /gg

 

[delight]

bruakwuakwuakwuak lucu² semua bos meskipun dah pernah pada baca tetap masih lucu /heh

keep posting yah /no1

 

[WanitaBiasaBangeT]

waduh lucu2 semuanya, sampe2 kya orang g waras aku d depan komp.... ketawa2 sendiri

 

[superkid]

akhirnya baca sampe selesai...ngakak abis dah..parah nih joke....hahaha