Kumpulan humor singkatku...

[CalvinLimuel]

Pispot vs Panci

A: Eh kau minum sup itu dari mana?
B: Dari panci yang itu tuh.
A: Yang mana?
B: Yang itu...
A: Oh yang itu. Panci toh ya. Kirain pispot...

 

[CalvinLimuel]

njing

Ada seorang muda yang berkunjung ke rumah temannya. Tetapi, ternyata di balik pintu gerbang ada seekor anjing buldog yang kelihatannya galak. Ia pun bertanya pada seorang anak yang adalah anak dari temannya itu.
Paijo: Nak, anjingmu suka menggigit tidak?
Anak: Tidak.
Lalu dengan tenang orang itu membuka pintu dan mata kakinya langsung disambar oleh si buldog itu. Si Paijo pun berterik kesakitan.
Paijo: Lho katamu anjing mu tidak menggigit?
Anak: Iya, tapi itu bukan anjing saya...

 

[CalvinLimuel]

Penyakit Lupa yang Lumayan Fatal

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : "Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!"

Ayah : "Apa kamu sudah membuat PR?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!"

Ayah : "Bagus, itu baru anak ayah..!"

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : "Lho nak.. Mana tas kamu??"

Anak : "Tas saya ketinggalan dirumah pak..."

 

[CalvinLimuel]

Gaji orang Indonesia

Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya- tanya,"

--- CHIP Jokes

 

[CalvinLimuel]

MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada Udin:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru: “?!?”

 

[CalvinLimuel]

GADIS LATAH
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Eeeh MONYET, eeeh MONYET, eeeh MONYET!!!” sambil kemudian ia terjatuh ke danau. Anda tahu apa yang terjadi kan???

--- Modified version from someone in CHIP

 

[CalvinLimuel]

LOMBA PANAH
Pada Suatu perlombaan panahan, ada 3 perserta yang mengikutinya. Peserta 1 dari Inggris Peserta 2 dariAmerika & Peserta 3 dari Indonesia
Peserta 1 dari Inggris Menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala sesorang.
Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya plesh.........ternyata...semangkanya terbelah dua. Plok.....plok........plok tepuk tangan para penonton dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBBIN HOOD
Peserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya Plesh...........ternyata jeruk itu terbelah dua.
Plok.......plok.........plok........plok........ penonton bertambah kagum......... Si Amerika berkata : I AM .............SUPERMAN
Peserta 3 membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku diatas kepala sesorang. Anak panah ditarik......., penonton terbelalak..........
ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata : I AM....................SORRY

--- Humor Klasik

 

[CalvinLimuel]

MR. BEAN'S JOKE...

BRAIN TUMOR
Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor: Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor: Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!

MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
Teacher: What is 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Teacher: What is 4 plus 5?
Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure, the answer is 6!!

WHILE IN A DRUG STORE
Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!

QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE
Friend: What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN number, hee, hee.
Friend: Alright, what is my PIN number if you saw it?
Mr. Bean: Four asterisks!

HOW MANY MAN
Friend: How many women do you believe must a man marry?
Mr. Bean: 16
Friend: Why?
Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4 worse.

CHATTING WITH HIS FRIEND
Friend: How was the tape you borrowed from me, is it OK?
Mr. Bean: What do you mean OK, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.
Friend: What tape did you take anyway?
Mr. Bean: Head Cleaner.
> > >
MOM'S DEAD
Mr. Bean: (crying) The doctor called, Mom's dead.
Friend: Condolence, my friend.
After 2 minutes Mr. Bean cries even louder
Friend: What now?
Mr. Bean: My sister just called, her mom died too!

MR. BEAN ATTENDING A MEETING
Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure.
Mr. Bean: That's alright, me too...I got stuck on the escalator for 3 hrs.

-- CHIP

 

[CalvinLimuel]

Cerita tentang T: Tukang tempe tertantang tukang tahu

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetaptabah,
"Tempe-tempe", teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe
Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!"
Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.
Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.
Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya,
"Tempe...tempe....tempe...!

- ketawa.com

 

[CalvinLimuel]

PROFESSOR DOLLONG
Profesor Dollong adalah seorang profesor yang termasyur akan
kepintaran
otaknya. Saat ini dia sedang asik dengan penelitiannya yang
paling
mutakhir. Setelah dua hari tidak pulang ke rumah, istrinya
mengingatkannya.
"Amang, ingat ya? Malam ini amang harus pulang ke rumah untuk
makan malam.
Jaga kesehatan."
Ya, baik,baik inang hasian. Dimana kita makan malam?" tanya
professor itu.
"Di rumah aja, Amang."
"Baik, dimana itu? Saya catat dulu alamatnya...."

 

[CalvinLimuel]

Nubruk Bule
Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari
nubruk
Seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: "I'm sorry."
Bule: "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: "I'm sorry, three."
Bule: "What are you sorry for?"
Cewek: "I'm sorry, five."

Silahkan mikir...

 

[CalvinLimuel]

Ayat Hafalan

"Sekarang Jimmy, ibu minta kamu untuk menghafalkan ayat ini; 'lebih baik memberi dari pada menerima'," kata guru sekolah minggu.
"Tapi saya sudah tahu tentang hal itu, karena itu merupakan semboyan ayah saya dalam berkerja," kata Jimmy.
"Oh, betapa mulia hati ayahmu, nak. Kalau boleh tau apa pekerjaan ayahmu nak?" tanya si ibu.
"Petinju bu," jawab Jimmy santai.

--- Yosua Wahyudi

 

[CalvinLimuel]

Nama Panggilan

Peter Ben Charles, seorang usahawan yang sukses dan sangat kaya masuk ke mobil mewahnya.
"Ouuuw, supir baru rupanya," seraya mengamati supir itu. "Siapa namamu?"
"Charles, pak," jawab sang supir.
"Maaf tapi saya tidak akan memanggil supirku dengan nama keluarga," kata Peter Ben Charles, "siapa nama panggilanmu?"
"Darling, pak," jawab si supir dengan gugup.
"Hmm... silahkan jalan, Charles," kata Peter Ben Charles.

--- Yosua Wahyudi

 

[CalvinLimuel]

Tembus Tembok!

Sudahkah anda dengar?" tanya seorang profesor kepada temannya, "seorang insinyur sipil telah menemukan suatu alat untuk melihat tembus tembok?"
"Wah, saya belum dengar itu. Apa nama alatnya?" tanya si profesor kedua dengan semangat.
Profesor itu menjelaskan dengan serius kepada temannya, "Alat itu disebut 'jendela' oleh mereka. "

--- Yosua Wahyudi

 

[CalvinLimuel]

Dosa siapa?

"Sungguh aku khawatir kalau nanti aku tidak akan bisa bertemu denganmu di sorga, Rudi," kata seorang guru sekolah minggu kepada muridnya yang sangat nakal.
"Lho, kenapa? Dosa apa yang sering ibu lakukan sampai-sampai tidak dapat masuk ke sorga?" jawab Rudi seenaknya.

--- Yosua Wahyudi

 

[CalvinLimuel]

Astaga...

Di tempat indekos saya, nyonya rumah memelihara banyak binatang di halaman rumahnya.
Hari pertama saya di sana, seekor ayam mati dan kami menikmati ayam presto tulang lunak.
Hari kedua saya di sana, kambingnya mati dan kepada kami disajikannya sop buntut.
Hari berikutnya saya di sana, bebeknya mati dan kami menikmati bebek panggang dengan saos tomat.
Hari berikutnya, suami sang nyonya rumah meninggal dan saya segera ngacir pergi.

--- Yosua Wahyudi

 

[CalvinLimuel]

Kebersihan Soccer Player

Seorang mahasiswa yang menyukai sepak bola bersama artisnya... Sedang menyurvei tingkat kebersihan para pemain sepak bola.

Pertama, Ronaldinho.
M: Maaf ya pak. Kalo boleh saya tanya anda punya berapa celana dalam dan bagaimana cara penggunaannya?
R: Oh saya hanya punya 3 dan saya menggantinya 3 hari sekali.
M: Wah berarti anda jorok sekali ya...

Lalu, Christiano Ronaldo juga ditanyai pertanyaan yang sama.
C: Oh sampai sekarang sih saya "memelihara" 7 celana dalam.
M: Frekuensi pemakaiannya?
C: Oh itu... saya nomori 1 sampai 7 dan mengganti sehari sekali.
M: Bersih sekali, meskipun mirip Mr. Bean...

Lalu, David Beckham sasaran selanjutnya...
B: Saya sih punya 12 celana dalam dan menomorinya 1 sampai 12, seperti si Christiano...
M: Wah anda pasti malas menyuci ya makanya beli 1 lusin?
B: Ya! Tepat! Makanya saya pakai no. 1 bulan Januari, no. 2 bulan Pebruari, no. 3 bulan Maret, no. 4 bulan April...
M: ???????

 

[FBR_master]

trakhir dah pernah tuh boss... banyak yaaaa joke nya

 

[ShutDown]

wah banyak banget,nice pak /no1

 

[king_2007]

Astaga...

Di tempat indekos saya, nyonya rumah memelihara banyak binatang di halaman rumahnya.
Hari pertama saya di sana, seekor ayam mati dan kami menikmati ayam presto tulang lunak.
Hari kedua saya di sana, kambingnya mati dan kepada kami disajikannya sop buntut.
Hari berikutnya saya di sana, bebeknya mati dan kami menikmati bebek panggang dengan saos tomat.
Hari berikutnya, suami sang nyonya rumah meninggal dan saya segera ngacir pergi.

Ntu maksudnya apa kk
ga ngerti aku...