KOmedi Swegerr

[setan_kesepian]

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.

2. Tidur dengan PSK........................ Mahal ½ mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek............ Stress ½ mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper.......... Capek ½ mati.

5. Tidur dengan Pacar..................... Nafsu ½ mati.

6. Tidur dengan Istri....................... mending pura-pura mati.

 

[setan_kesepian]

Seorang wanita pergi ke dokter ahli kejiwwaan dengan mengeluhkan bahwa suaminya seorang perokok berat,dalam satu hari suaminya bisa menghabiskan 12 bungkus rokok.

Wanita ok tolonglah saya bagaimana bisa menghilankan kebiasaan buruk suami saya itu??

Dokter :Gampang nyoya, begini saja setiap suami anda mandi, anda ambil rokoknya satu persatu lalu colekkanlah di lubang anus anda.

Setelah pulang dari dokter si Istri mempraktekkan apa yang dianjurkan sang dokter tersebut dan ternyata berhasil, suaminya sudah tidak lagi merokok.

Tetapi satu bulan kemudian si Istri kembali mendatangi dokter spesialis tersebut.

Dokter: Bagaimana nyonya apa resep saya berhasil?

Wanita: Berhasil total dok. Tetapi sekarang saya ada masalah baru lagi!

Dokter: Masalah apalagi nyonya?

Wanita: Masalahnya sekarang setiap saya melihat rokok tak tahan rasanya ingin segera mencolekkannya ke dalam lobang dubur saya.

Dokter :@#$%#@!

 

[setan_kesepian]

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?

SPG : Kenapa kek ?

Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.

SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?

Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.

SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?

Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....

SPG: @#$#@%^$

 

[setan_kesepian]

Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya.

10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat.

Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.

Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.

Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.

Mengapa ????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali"

 

[setan_kesepian]

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.


Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"


Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.


Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.


Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.


Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

 

[setan_kesepian]

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Hakim: !$#@%$^**

 

[king_2007]

Joke no.5 lucu bgt kk

GRP-lah nyumbang

 

[ch4oz]

kocak2 nih, bener2 komedi swegerrrrrrrrrrrrrr /gg/e4

 

[quintie]

Ho oh..seger bgt

 

[setan_kesepian]

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !'"

 

[setan_kesepian]

Suami Lapor Polisi Karena Kuatir Istri Hilang

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi:

"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali ! aduh jangan2 dia diculik.. atau kecelakaan...atau sedang belanja !"

Lalu katanya lagi:

"Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"

 

[setan_kesepian]

Iklan Lowongan Mencari Istri

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."

Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."

 

[setan_kesepian]

Mencari Mas Kawin Sesuai dengan Nama Pasangan

Suatu hari, Firman bertanya kepada Benny, sahabatnya, yang sebentar lagi menikah dengan Lia.

Firman: "Kamu kok lesu? Sebentar lagi kamu kan mau menikah ...."
Benny : "Aku bingung mencari mas kawinnya."
Firman: "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan."
Benny : "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya"
Firman: "Emang nama lengkapnya Lia siapa, sih?"
Benny : "Intan Permata Berlian"

 

[zenich]

wakakakaaka, joke yang menarik....

 

[setan_kesepian]

Kisah Surat Narapidana di Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

 

[setan_kesepian]

Belajar Politik: Macam-Macam Isme

KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.

KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.

 

[setan_kesepian]

Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan

Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin

 

[setan_kesepian]

Betulin mobil
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!"

 

[setan_kesepian]

tahukah anda?
TAHUKAH ANDA BAHWA....
organ intim pria ditentukan jenis kartu HP-nya:
XL = Xtra Large,
SIMPATI = Setengah IMut tapi memuaskan PAsangan TIdur,
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

TAHUKAH ANDA ....
keanehan seorang wanita?
ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
sempit tapi longgar,
lunak tapi keras,
dirudal malah segar bugar!

TAHUKAH ANDA BAHWA....
ada 4 gaya Making Love:
1. Gaya Primitif - biasanya disertai lenguhan 'uch, uch, uch,uch, ah,uh,ah,
2. Gaya Religius - biasanya disertai rintihan 'Oh My God, Oh my God'
3. Gaya Plin-plan - biasanya keluar suara 'oh Yes-oh No, oh Yes-oh, No'
4. Gaya Tukang Parkir - disertai dengan teriakan 'Terus,terus,terus'

TAHUKAH ANDA BAHWA....
Jika ingin cepat sampai, lewatlah TOL,
biar tidak gatal mandilah dengan deTOL,
agar nafas lega, hiruplah menTOL,
pengin seeegeeer? isep aja...TOL (Teh boTOL, maksud gue!)

TAHUKAH ANDA BAHWA....
kata dokter vagina itu adalah menu yang paling sehat,
karena terdiri dari daging empal, sepasang bibir ikan dan
sebutir kacang tanah.
Mau tambah kuah? GESEK DULU lah yau!

TAHUKAH ANDA SEBABNYA....
Ketika terjadi penetrasi antara sepasang suami istri, penis pria selalu berdiri?
Karena... di dalam vagina tidak ada tempat duduk.

 

[Lovelytze2]

asli, lucu banget...
ngakak gw.... GRP nich... hohohoho...