coolguyz
IndoForum Junior A
- No. Urut
- 21425
- Sejak
- 2 Sep 2007
- Pesan
- 3.251
- Nilai reaksi
- 133
- Poin
- 63
Hari apa ini Mas ?
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah
diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan
frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter : "Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks
kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan
puasa.. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan
hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen,
Selasa dan Sabtu,"
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga
menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami
mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya
sampai terbangun.
Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas
inget ngga ini hari apa?" tanya si istri.
Dengan singkat si suami menjawab : "Sum'at."
Tidak mengenali pelaku
Seorang janda genit melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya
kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali
pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Polisi : "Apakah Ibu mengenali pelaku?"
Janda : "Ngga Pak Polisi, lagian Saya kan diperkosanya dari belakang."
Polisi : "Lho, Ibu kan bisa nengok ke belakang."
Janda : "Abis kalo nengok, lepas dong Pak...!"
Seharusnya membela
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.
Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim : "Apakah Anda serius untuk menceraikan isteri Anda ?"
Suami : "Serius Pak Hakim."
Hakim : "Mengapa?"
Suami : "Karena ia diperkosa, Pak Hakim"
Hakim : "Loh? Bukankah Anda harus membelanya, bukan menceraik anny a?"
Suami : "Seharusnya memang demikian Pak Hakim. Tapi Saya lihat dia
sempat ganti posisi..."
Berwarna merah
Seorang pemuda dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis
kelamin.
Pria : "Dokter, coba lihat, mengapa "burung" Saya merah seperti ini?"
Dokter memeriksa 'burung' pemuda itu untuk beberapa saat, lalu
berkata,
Dokter : "Pergi sana , cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih,
dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai
lipstik..."
Surga di telapak kaki Ibu
Seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma, kenapa sih ibu guru selalu
bilang kalo kita nggak boleh berani sama orang tua, ter ut ama ibu?"
Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya...karena ibu yang sudah
melahirkan dan membesarkan Ade, dan Ade tau, surga ada di telapak kaki
ibu."
Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di
telapak kaki ibu?"
Dengan sedikit bingung si ibu menjawab "Soalnya kalo "diantara" kaki
ibu itu surganya papa Ade..."
Terapi hipnotis untuk gangguan seksual
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun,
seorang suami mem ut uskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi
yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat
manjur.
Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia
merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan
suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu
pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam.
Tak tahan lagi membendung kecuriga anny a, suatu malam, si istri
mengik ut i ke kamar mandi. Di sana , ia melihat suaminya berdiri di
depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam
ber-ulang², "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,
tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku..."
-Tiga lelaki dan istri mereka
Tiga lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah
dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua
kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan
beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli
bed cover ukuran king size, padahal kami nggak punya kamar besar".
Lelaki ketigapun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka
begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar
kota , aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia
kan nggak punya penis seperti kita...".
-Penjahat dan penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangk anny a lebih dulu sebelum
kita melakuk anny a?"
Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan "Seks itu
sederhananya begini? kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan
punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam
sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu dan
seperti perumpama anny a, si suami mulai memasukkan "penjahat" kedalam
"penjara".
Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring akan memejamkan
mata, tapi belum sempat tertidur si istri menggoyang-goyang tubuh
suaminya dan berkata dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham
akan keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan "penjahatnya'.
Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga setiap kali
selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan
diri dan keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si suami dengan
nafas terengah-engah berkata, "Sayang, penjahat yang ini tidak sedang
menjalani hukuman seumur hidup..."
-Hasil penelitian terbaru
3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan
konferensi teknologi di Bali . Masing-masing mereka menceritakan hasil
penelitian terbaru mereka :
Profesor AS memulai ceritanya.
Prof AS : "Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai
ketinggian sama dengan matahari".
Prof Jer & Indo : "Ah...Masaa..???"
Prof AS : "Yaah di bawah-bawah itulah sedikit... "
Giliran profesor Jerman menceritakan kemajuan teknologi di negaranya.
Prof Jer : "Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100
Km/Mnt."
Prof AS & Indo : "Hahh...masa' iya..?????"
Jerman : "Yaaah di bawah-bawah itulah sedikit..."
Prof Indo ngga mau kalah.
Prof Indo : "Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lobang
pusarnya."
AS & Jer : "Hahh gila...yang benar saja..!!!"
Indonesia : Emmm...ya di bawah - bawah itulah sedikit..."
RAKET DI LEHER
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan
sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
Dokter : "Jangan khawatir, saya akan segera menolong Anda. Tapi saya
ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher
Anda ?" tanya dokter.
"Ceritanya begini Dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi, Saya dan istri
Saya pergi bermain tenis. Lalu istri Saya melakukan pukulan yang
terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk
mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan Saya melihat seekor sapi
betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan
Saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu
memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri
Saya, "Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho ! Dan Dokter,
setelah mengucapkan kata-kata itu Saya tak ingat apa-apa lagi..."
SEPERTI BAYI
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek
berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur aga r
kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya
rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa
batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemb ut menjawab, "Itu tidak masalah Sayang.. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih".
Cewek pun lega mendengark anny a. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu
sejujurnya padamu.", samb ut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi yang mungil...", kata cowok.
"Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang
penting. Tetapi cinta kasih.", sah ut cewek. Cowok pun lega
mendengark anny a.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek
bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil...?" "Yah
memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg..."
Wortel & kelinci
Sepasang suami istri sepakat untuk mulai mengajari anak mereka tentang
seks. Untuk itu keduanya mengajak sang anak yang baru berumur 5 tahun
untuk mandi bersama kedua orang tuanya. Mula-mula si bapak berkata :
"Ade, coba lihat ini punya Papa, bentuknya panjang makanya diberi nama
wortel". Si anak mengganguk tanda mengerti. Lalu giliran sang ibu.
"Dan ini liat punya Mama, bentuknya seperti bibir makanya diberi nama
kelinci'".
Beberapa hari setelah itu si anak diajak menginap di rumah tantenya
yang sedang merayakan hari pernikah anny a. Dengan kenakalan seorang
bocah, si anak mengintip apa yang dilakukan oom dan tantenya malam
itu. Tak lama kemudian dia lari menemui orang tuanya, "Ma...Ma barusan
Ade liat wortelnya Oom digigit sama kelincinya Tante..."
__._,_.___
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah
diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan
frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter : "Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks
kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan
puasa.. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan
hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen,
Selasa dan Sabtu,"
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga
menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami
mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya
sampai terbangun.
Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas
inget ngga ini hari apa?" tanya si istri.
Dengan singkat si suami menjawab : "Sum'at."
Tidak mengenali pelaku
Seorang janda genit melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya
kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali
pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Polisi : "Apakah Ibu mengenali pelaku?"
Janda : "Ngga Pak Polisi, lagian Saya kan diperkosanya dari belakang."
Polisi : "Lho, Ibu kan bisa nengok ke belakang."
Janda : "Abis kalo nengok, lepas dong Pak...!"
Seharusnya membela
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.
Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim : "Apakah Anda serius untuk menceraikan isteri Anda ?"
Suami : "Serius Pak Hakim."
Hakim : "Mengapa?"
Suami : "Karena ia diperkosa, Pak Hakim"
Hakim : "Loh? Bukankah Anda harus membelanya, bukan menceraik anny a?"
Suami : "Seharusnya memang demikian Pak Hakim. Tapi Saya lihat dia
sempat ganti posisi..."
Berwarna merah
Seorang pemuda dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis
kelamin.
Pria : "Dokter, coba lihat, mengapa "burung" Saya merah seperti ini?"
Dokter memeriksa 'burung' pemuda itu untuk beberapa saat, lalu
berkata,
Dokter : "Pergi sana , cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih,
dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai
lipstik..."
Surga di telapak kaki Ibu
Seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma, kenapa sih ibu guru selalu
bilang kalo kita nggak boleh berani sama orang tua, ter ut ama ibu?"
Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya...karena ibu yang sudah
melahirkan dan membesarkan Ade, dan Ade tau, surga ada di telapak kaki
ibu."
Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di
telapak kaki ibu?"
Dengan sedikit bingung si ibu menjawab "Soalnya kalo "diantara" kaki
ibu itu surganya papa Ade..."
Terapi hipnotis untuk gangguan seksual
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun,
seorang suami mem ut uskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi
yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat
manjur.
Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia
merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan
suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu
pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam.
Tak tahan lagi membendung kecuriga anny a, suatu malam, si istri
mengik ut i ke kamar mandi. Di sana , ia melihat suaminya berdiri di
depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam
ber-ulang², "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,
tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku..."
-Tiga lelaki dan istri mereka
Tiga lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah
dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua
kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan
beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli
bed cover ukuran king size, padahal kami nggak punya kamar besar".
Lelaki ketigapun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka
begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar
kota , aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia
kan nggak punya penis seperti kita...".
-Penjahat dan penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangk anny a lebih dulu sebelum
kita melakuk anny a?"
Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan "Seks itu
sederhananya begini? kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan
punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam
sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu dan
seperti perumpama anny a, si suami mulai memasukkan "penjahat" kedalam
"penjara".
Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring akan memejamkan
mata, tapi belum sempat tertidur si istri menggoyang-goyang tubuh
suaminya dan berkata dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham
akan keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan "penjahatnya'.
Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga setiap kali
selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan
diri dan keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si suami dengan
nafas terengah-engah berkata, "Sayang, penjahat yang ini tidak sedang
menjalani hukuman seumur hidup..."
-Hasil penelitian terbaru
3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan
konferensi teknologi di Bali . Masing-masing mereka menceritakan hasil
penelitian terbaru mereka :
Profesor AS memulai ceritanya.
Prof AS : "Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai
ketinggian sama dengan matahari".
Prof Jer & Indo : "Ah...Masaa..???"
Prof AS : "Yaah di bawah-bawah itulah sedikit... "
Giliran profesor Jerman menceritakan kemajuan teknologi di negaranya.
Prof Jer : "Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100
Km/Mnt."
Prof AS & Indo : "Hahh...masa' iya..?????"
Jerman : "Yaaah di bawah-bawah itulah sedikit..."
Prof Indo ngga mau kalah.
Prof Indo : "Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lobang
pusarnya."
AS & Jer : "Hahh gila...yang benar saja..!!!"
Indonesia : Emmm...ya di bawah - bawah itulah sedikit..."
RAKET DI LEHER
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan
sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
Dokter : "Jangan khawatir, saya akan segera menolong Anda. Tapi saya
ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher
Anda ?" tanya dokter.
"Ceritanya begini Dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi, Saya dan istri
Saya pergi bermain tenis. Lalu istri Saya melakukan pukulan yang
terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk
mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan Saya melihat seekor sapi
betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan
Saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu
memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri
Saya, "Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho ! Dan Dokter,
setelah mengucapkan kata-kata itu Saya tak ingat apa-apa lagi..."
SEPERTI BAYI
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek
berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur aga r
kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya
rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa
batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemb ut menjawab, "Itu tidak masalah Sayang.. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih".
Cewek pun lega mendengark anny a. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu
sejujurnya padamu.", samb ut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi yang mungil...", kata cowok.
"Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang
penting. Tetapi cinta kasih.", sah ut cewek. Cowok pun lega
mendengark anny a.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek
bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil...?" "Yah
memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg..."
Wortel & kelinci
Sepasang suami istri sepakat untuk mulai mengajari anak mereka tentang
seks. Untuk itu keduanya mengajak sang anak yang baru berumur 5 tahun
untuk mandi bersama kedua orang tuanya. Mula-mula si bapak berkata :
"Ade, coba lihat ini punya Papa, bentuknya panjang makanya diberi nama
wortel". Si anak mengganguk tanda mengerti. Lalu giliran sang ibu.
"Dan ini liat punya Mama, bentuknya seperti bibir makanya diberi nama
kelinci'".
Beberapa hari setelah itu si anak diajak menginap di rumah tantenya
yang sedang merayakan hari pernikah anny a. Dengan kenakalan seorang
bocah, si anak mengintip apa yang dilakukan oom dan tantenya malam
itu. Tak lama kemudian dia lari menemui orang tuanya, "Ma...Ma barusan
Ade liat wortelnya Oom digigit sama kelincinya Tante..."
__._,_.___
