Jokes

[coolguyz]

Sumpah Dokter

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat:
"Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para
pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!" Rendi coba menghibur: "
Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum
menikah."
DOKTER makin murung: " Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?"

==================

Beras dan uang

Waktu pacaran, Linda pesan ke Riki agar tidak membuka kotak kecil
miliknya. Setalah nikah, Riki tanya isi kotak itu.
Linda kabulkan asal Riki tidak boleh marah. Di dalam kotak kecil itu
ada 2 butir beras dan uang Rp 1500,00.
Kata Linda: "Setiap selingkuh aku selalu menaruh 1 butir beras say".
Riki senyum: "Tuh kan aku ngga marah, lagipula cuman 2 butir beras
berarti kau hanya selingkuh 2 kali. Lalu uang 1500 itu apa artinya?"
Linda jawab dengan hati2: "uang itu hasil penjualan beras yang selama
ini sudah terkumpul di kotak itu".

==================

Kebanyakan

Andi tampak lesu setelah kencan dengan Mila. Temannya tanya: "Kenapa ndi?".
Andi jawab: "Aku semalam ML dengan Mila. Cuma lupa kebiasaan 'JAJAN',
setelah selesai Mila kukasih uang 2 Juta.!"
Temanya kaget: " HAH! Marah dong Mila!"
Andi makin lesu: "Itu lah.. dia ngga marah koq. Tapi malah ngembaliin
250ribu, katanya kebanyakan.."

==============


Malam Pertama

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya
menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun
tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang
apa yang harus dilakukan. Didera kebingungan, si pengantin cowok
bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?"

"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek
Kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya
kepada ibunya.

"Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya. Setelah berbaring
beberapa lama, si pengantin cowok keluar kamar dan> bertanya lagi
kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan
ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian
masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada
ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?"

Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"

Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan
kepalanya ke dalam toilet!"

==================

Sori kalo dah pernah

 

[CalvinLimuel]

Batok kepala emang paling keras...

 

[rajaumbel]

yang no 2 ama 4 ambil dari ngakak deh,,

tapi tetep kocak abis broo!!

 

[coolguyz]

TAPOS
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini
sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa
5 kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak
...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10
kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam.

JAMUR BERACUN
Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: Apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul.
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun.
A: Lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak.
A: Apa yang terjadi?
B: Dia menolak makan jamur beracun.
GERAH
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari
di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan
menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia
mengaku tidak bersalah.
"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas,
dan sedang bersiap untuk tidur," kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.
"Ya, seperti kebiasaan di kampung. Saya selalu buka jendela sebelum tidur.
Abis gerah sih!!" jawabnya dengan santai.

ARAH ANGIN
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang
pembeli.
Pengembang: "Rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli: "Oh ya? Saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang: "Di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah,
disebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik
karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli: "Kalau begitu, apa dong keuntungannya?"
Pengembang: "Keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin
bertiup."




__._,_.___

 

[delight]

wkakwkakwa nice joke semua dah /no1