jokes ringan2

bojongkenyod · 6 Nov 2010

Pria 1: kata orang-orang, tadi malem kamu ribut sama istri kamu ya….??
Pria 2: memang, lagi ada masalah dikit……
Pria 1: lalu….bagaimana hasilnya…..???
Pria 2: Istriku sampai merangkak mendatangi aku……
Pria 1: wah… hebat kamu… jadi suami memang harus tegas gitu… trus istri kamu bilang apa… ???
Pria 2: dia bilang…” kalo memang jantan… keluar kamu dari kolong ranjang… !!!!

Bajuri: Kenape neng, pagi” udah Cemberut….
Oneng : Ini bang, Hp oneng pulsanya kagak masuk” nih….
Bajuri: Kenape kagak telpon customer servisnya aje, neng…
Oneng: Udah bang,tapi oneng di boongin……
Bajuri: Diboongin gimane
Oneng: Katenye, kalo mo ngomong sama operator, tekan pagar, Oneng udah seharian tekan pagar kite di luar… Tuuu operator kaga ada satupun yg nongol. Ampe pagernya udah miring nih…
Bajuri: Masih BAGUS !!! Loe kaga disuruh tekan Bintang !!!

Agus pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

“Ada apa?” tanya Agus.

“Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! si Om tetangga bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Agus membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

“Tak berperasaan!” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf.

“Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!!”

Sepasang kekasih sedang berjalan berduaan melintasi taman di kegelapan senja. Beberapa saat kemudian si cewek mencoleg si cowok

“Aduh kebelet pipis nih”.
“Hah? bentar kita cari dulu toilet” kata si cowok.
Beberapa saat kemudian, “Aduh nggak tahan lagi nih”.
Clingak clinguk si cowok….
Ngelihat tempat sepi nggak ada orang
“Di balik semak ini kamu mau?”
“Iya deh” kata si cewek
“Tapi jagain yach”.

Si cowok anteng menjaga situasi sambil mulai terdengar suara retsleting bunyi kreseg semak… Mulai muncullah ide nakal si cowok “ah nggak apa2 liat dikit” gumamnya, maka disibakkanlah semak itu sedikit terlihatlah kaki si cewek menggoda, dijulurkanlah tangannya tanpa melihat dirasakanlah lembutnya paha si cewek, makin penasaran diteruskanlah tangan semakin ke dalam.

Kagetlah dia, ketika tangannya berakhir memegang sesuatu yang bulat, panjang dan hangat
“KAMU BERUBAH KELAMIN YACH…?!!”

“enggak mas, hihihi….
aku berubah pikiran…..
mau e’ek…. alot nih”??

Seorang gadis cantik nan lugu akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : “Nak… kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluarga kita. “.
Si gadis mengingat nasehat ibunya. Besoknya sang ibu bertanya…
Ibu : “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?”
Gadis : “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!”
Gadis : “Jadi aku bangkit…”
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat..
Gadis : “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya… Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!!! Biar keluargnya yg dipermalukan…….

Konsultasi Seks Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.’ Ada yang bisa saya bantu?’, tanya si dokter.’Dok..’, sahut si pria, ‘Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukanseks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah!’Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnya dokter itu berkata,’Hm…tak ada yang salah dengan kalian’. Mereka membayar, lalu beranjak pergi.Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta doktermelakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, ‘Saya tidakhabis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yangsaya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya? ‘Dengan malu-malu si pria berkata, ‘Ehm…sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing.Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, danbisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD

Pada suatu hari, seorang tante pergi ke pasar untuk membeli celana dalam buat suaminya. Sesampainya di depan sebuah toko, seorang pedagang langsung menawarkan dagangannya…

Panjul : Mari bu, dipilih. Ada merk HINGS : Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…

Tante : (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan panjul dalam ati sange bener nih org).

Panjul : Ada merk SWAN : Suka WAnita Nakal…

Tante : (tersipu malu menanggapi perkataan si panjul dalam hati parah bgt nih org).

Panjul : ada merk GT-MAN : Goyangan T***tnya MANtap!!!

Akhirnya si tante pun menjawab dengan suara lembut sambil menatap bagian di atas lutut di bawah pinggang si panjul sambil berkata :

Tante : Apapun celana dalamnya…. Yang penting isinya sebesar TEH BOTOL!!!

Sewaktu hari Donald Bebek pegi ke warung utk membeli makanan
Donald : “Ada makanan bebek?”
Penjaga warung mejawab: “Tdk ada”
Donald Bebek pun pulang, esoknya
Donald Bebek bertanya di warung yg sama :” Ada makanan bebek??”
Penjaga warung : “Sudah kubilang tdk ada” Penjaga warung mulai kesal
Esoknya Donald datang lagi : “ada makanan bebek?”
Penjaga warung marah: “Sudah kubilang tdk ada makanan bebek, besok kalo datang lagi saya PAKU mulut Kamu!”
Esoknya lg, Donald Bebek datang lagi dan bertanya “ada paku?”
Penjaga warung : “tidak ada”
Donald bebek : “Klo gitu, Ada makanan Bebek ?”

nambah lg nih:

Dodi, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil.
Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum.
Betapa senangnya Dodi menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya.
“Asyik, pasien pertamaku!” teriak batin Dodi. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk.
Dodi pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. “Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali,” kata Dodi pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
“Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?” tanya Dodi berwibawa.
“Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok,” kata laki-laki itu.
“Saya petugas telkom yang mau pasang Line telepon.”

Para ilmuwan di Jepang tlh berhasil mengembangkan sebuah mesin penangkap pencuri (penguntil) otomatis. Mesin ini bekerja secara efektif dgn memadukan mesin detektor barang yg dicuri, dgn mesin penangkap pencuri yg ditempatkan di pintu2 keluar Super Market,Mall & tempat2 keramaian lainnya. Dlm rangka uji coba mesin ini disebarkan ke beberapa negara;
@-Di India
mesin ini menangkap 2.749 pencuri dlm 1 jam.
@-Di China
dlm 30 menit berhasil menangkap 1.864 pencuri.
@-Di Amerika
dlm 3 jam, mesin ini berhasil menangkap 433 pencuri.
@-Di Indonesia
dlm 5 menit, malah mesin nya telah hilang…!!!

Hati2 menjelang lebaran byk beredar uang palsu.BI menghimbau masyarakat utk berhati2 dan mensosialisasi bgmna cara pling gampang,tcepat dan efisien mengetes uang palsu tsb.

#Untuk uang Rp 100.000#
1.Lipat menjd 2bagian secara memanjang.
2.Tekan uang tsb dg tekanan secukupnya.
3.Buka perlahan2 lipatan uang tsb.
4.Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu,dan bila tidak berarti asli.

#Untuk uang Rp 5.000;
ambil sisir rambut di rmh, kemudian gesekkan pd uang tsb.Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu.Apabila tambah panjang berarti palsu jg!!

#Untuk ngetes palsu-tdknya uang 10 dan 20 ribuan#
cukup taruh di depan rmh.Kalo hilang berarti asli.