ard_lee
IndoForum Newbie C
- No. Urut
- 7096
- Sejak
- 20 Sep 2006
- Pesan
- 155
- Nilai reaksi
- 6
- Poin
- 18
MINTA HUJAN
Konon di sebuah desa yang terletak di daerah dengan curah hujan rendah suatu saat mengalami kekeringan yang amat lama. Akhirnya Pak Lurah yang juga dikenal sangat religius mengumpulkan semua warganya.
"Saudara-saudara sekalian, kekeringan yang kita alami saat ini merupakan cobaan dari Tuhan. Karena itu satu-satunya cara untuk mengakhiri bencana kekeringan ini, kita harus bersama-sama berdoa memohon kepada Tuhan Yang Maha Kuasa agar segera diturunkan hujan," kata Pak Lurah.
Hampir semua warga setuju dengan pendapatnya. "Walaupun agama yang kita anut berbeda-beda, toh Tuhan tetap satu. Besok
kita berkumpul lagi di sini dan bersembahyang minta hujan, menurut agama masing-masing. Yang perlu saya tekankan adalah kalian harus percaya bahwa doa kalian didengar oleh-Nya. Dengan keyakinan yang kuat, Tuhan akan mengabulkan doa kita," tambah Pak Lurah.
Keesokan harinya kembali warga berkumpul dengan peralatan untuk sembahyang menurut agama masing-masing. Tapi sebelum sembahyang dimulai Pak Lurah berkata, "Percuma saja kita bersembahyang kalau kalian tidak yakin dengan doa kalian." "Lho, kami benar-benar yakin kok," kata sejumlah warga protes. "Kalian merasa yakin? Lalu kenapa tak seorangpun yang membawa payung...?
Logika : : Matematika
- Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
Ada tiga orang ibu-ibu yang masing-masing membanggakan anaknya.
Ibu A :"Anak saya jadi pastur, memimpin gereja dengan jemaah yang banyak. Jika anak saya datang orang-orang berkata.... Tuhan memberkati-mu".
Ibu B tidak mau kalah :"Anak saya lebih dari itu, dia jadi Uskup, membawahi pastur-pastur yang banyak. Jika anak saya datang orang-orang berkata... Bapa yang suci"
Ibu C tak mau kalah :"Anak saya... /lv ..... dia seorang pemuda yang sangat tampan, atletis, belum menikah, lulusan Universitas ternama , sekarang menjadi dosen di PTS terkenal dengan gaji besar. Jika anak saya datang, para gadis berkata.... Ohh my God".
Lelucon ini menceritakan dua orang yang sedang
berdialog. Satu orang
Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa
gajimu dan untuk apa
saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000
euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk
hiburan."
Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia.
Orang Eropa
menjawab secara ketus !, "Oh ... itu urusan saya, Anda
tidak berhak
bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda
bagaimana?
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat
tinggal, Rp350 ribu
untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu
untuk sekolah
anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ...
Rp100 ribu
untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa
menyetop
penjelasan itu dan langsung bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya
dari mana?" kata
orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"
begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak
berhak
bertanya-tanya,"
IF U
If u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima
kasih.
nenek preman
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara
motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena!!"
WIBAWA
Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewek milih cowok karena punya
wibawa :
wii...BAWA mobil sport,
wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt,
wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!
resep manjur
Suatu hari ada seorang ibu pergi ke dokter, n langsung curhat:
Ibu: "begini Dok, sudah seminggu ini saya terus-menerus buang gas, kira-kira tiap 1 setengah menit. Tapi untungnya tidak bau dan tidak berbunyi. Dokter aja pasti ga tau kan, kalo dari tadi saya udah 3 kali kentut. Cuman ya saya ga enak, masa perempuan suka kentut"
Dokter: "Oh.... kalo begitu ini ada resep buat ibu. Setelah 3 hari ibu bisa kembali ke sini lagi"
Ibu tadi pun pulang, dan setelah 3 hari kembali ke dokter itu lagi
Dokter: "Bagaimana bu?"
Ibu: "Saya ga tau obat apa yang sudah dokter berikan, tapi sekarang tiap saya kentut kok baunya ga karuan... saya sendiri ga tahan"
Dokter: "Oh, bagus. Berarti hidung ibu sudah sembuh.. kalo begitu ini ada resep lagi buat ibu"
Ibu: "Obat apa lagi itu dok?"
Dokter: "Obat sakit telinga"
Kata-kata yang membawa keberuntungan
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
bahasa asing
Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"
Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"
IKLAN: MOBIL DIJUAL
Dijual (BU): 1 sedan Honda Civic Wonder th 1980
Kondisi: Kinclong (cat baru)
Konsumsi BBM: rata2 15 l/km (memberi berkah bagi pom bensin)
Pengalaman: Habis tabrakan dengan truk tronton, seluruh penumpang termasuk pengemudi tewas mengenaskan
Keistimewaan:
1. Kalau kecepatan di atas 80 km/j speedometer mengeluarkan darah, peringatan untuk tidak ngebut
2. 1 km bisa mogok 7 kali (menambah silaturahmi dengan bengkel=memperpanjang usia)
3. Kalau malam hari sering ada suara ngikik dari dalam mobil (aman dari pencurian)
Harga: Nego
Penjual: Dukun sakti
Pesan terakhir
Alkisah ada seorang bapak2 tua yang sekarat. Karena si bapak termasuk bapak yang sukses, maka anak2nya jadi "orang" semua (gak ada yang jadi kambing) dan tersebar di seluruh dunia. Jadi ketika si bapak sekarat gak ada anak yang nemenin. Karena gak ada yang nemenin dokter yang sedang tugas jaga berinisiatif nemenin si bapak.
Sewaktu si dokter masuk ke kamar, si bapak napasnya sudah Senin-Kamis. Biar si bapak tenang si dokter duduk di samping si bapak. Eeeee....hhhhh, bukannya tambah mendingan napas si bapak yang tadinya Senin-Kamis, sekarang jadi tinggal Senin doang. Ditambah lagi si bapak seperti mo ngomong sesuatu tapi gak bisa. Yang kuluar cuman "Dok, dok". Si dokter mikir daripada si bapak susah ngomong, mendingan disuruh nulis aja. Si bapak pun nulis di kertas yang disiapin si dokter. Setelah selesai nulis si bapak pun menghembuskan napas terakhir. Karena gak mo nyampurin urusan orang lain, si dokter langsung ngelipet kertas si bapak n langsung dikantongin.
Waktu si dokter keluar ruangan, ternyata anak2 si bapak dah pada ngumpul. Layaknya di sinetron2 Multi Vision Plus, si dokter ngomong "Mas2, Mbak2, maafkan kami. Kami sudah berusaha semampunya. Tapi nyawa bapak kalian sudah tidak tertolong lagi. Oh iya ini ada pesan terakhir dari bapak". Si dokter pun ngasih tuh surat ke anak sulung si bapak.
Setelah dibaca, tiba2 si anak mukul tuh dokter sambil teriak, "Kurang ajar. Dokter Baji***n". "Lho kenapa Mas. Kok saya yang disalahin. Saya kan sudah berusaha maksimal", si dokter mbela diri. "Baca nih".
Pesan si bapak :
PAK DOKTER TOLONG SELANG OKSIGENNYA JANGAN DIDUDUKIN
"Semoga lucu" /lv
sry klo beberapa ad yg uda rada basi /heh /heh /heh
Konon di sebuah desa yang terletak di daerah dengan curah hujan rendah suatu saat mengalami kekeringan yang amat lama. Akhirnya Pak Lurah yang juga dikenal sangat religius mengumpulkan semua warganya.
"Saudara-saudara sekalian, kekeringan yang kita alami saat ini merupakan cobaan dari Tuhan. Karena itu satu-satunya cara untuk mengakhiri bencana kekeringan ini, kita harus bersama-sama berdoa memohon kepada Tuhan Yang Maha Kuasa agar segera diturunkan hujan," kata Pak Lurah.
Hampir semua warga setuju dengan pendapatnya. "Walaupun agama yang kita anut berbeda-beda, toh Tuhan tetap satu. Besok
kita berkumpul lagi di sini dan bersembahyang minta hujan, menurut agama masing-masing. Yang perlu saya tekankan adalah kalian harus percaya bahwa doa kalian didengar oleh-Nya. Dengan keyakinan yang kuat, Tuhan akan mengabulkan doa kita," tambah Pak Lurah.
Keesokan harinya kembali warga berkumpul dengan peralatan untuk sembahyang menurut agama masing-masing. Tapi sebelum sembahyang dimulai Pak Lurah berkata, "Percuma saja kita bersembahyang kalau kalian tidak yakin dengan doa kalian." "Lho, kami benar-benar yakin kok," kata sejumlah warga protes. "Kalian merasa yakin? Lalu kenapa tak seorangpun yang membawa payung...?
Logika : : Matematika
- Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
Ada tiga orang ibu-ibu yang masing-masing membanggakan anaknya.
Ibu A :"Anak saya jadi pastur, memimpin gereja dengan jemaah yang banyak. Jika anak saya datang orang-orang berkata.... Tuhan memberkati-mu".
Ibu B tidak mau kalah :"Anak saya lebih dari itu, dia jadi Uskup, membawahi pastur-pastur yang banyak. Jika anak saya datang orang-orang berkata... Bapa yang suci"
Ibu C tak mau kalah :"Anak saya... /lv ..... dia seorang pemuda yang sangat tampan, atletis, belum menikah, lulusan Universitas ternama , sekarang menjadi dosen di PTS terkenal dengan gaji besar. Jika anak saya datang, para gadis berkata.... Ohh my God".
Lelucon ini menceritakan dua orang yang sedang
berdialog. Satu orang
Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa
gajimu dan untuk apa
saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000
euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk
hiburan."
Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia.
Orang Eropa
menjawab secara ketus !, "Oh ... itu urusan saya, Anda
tidak berhak
bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda
bagaimana?
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat
tinggal, Rp350 ribu
untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu
untuk sekolah
anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ...
Rp100 ribu
untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa
menyetop
penjelasan itu dan langsung bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya
dari mana?" kata
orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"
begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak
berhak
bertanya-tanya,"
IF U
If u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima
kasih.
nenek preman
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara
motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena!!"
WIBAWA
Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewek milih cowok karena punya
wibawa :
wii...BAWA mobil sport,
wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt,
wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!
resep manjur
Suatu hari ada seorang ibu pergi ke dokter, n langsung curhat:
Ibu: "begini Dok, sudah seminggu ini saya terus-menerus buang gas, kira-kira tiap 1 setengah menit. Tapi untungnya tidak bau dan tidak berbunyi. Dokter aja pasti ga tau kan, kalo dari tadi saya udah 3 kali kentut. Cuman ya saya ga enak, masa perempuan suka kentut"
Dokter: "Oh.... kalo begitu ini ada resep buat ibu. Setelah 3 hari ibu bisa kembali ke sini lagi"
Ibu tadi pun pulang, dan setelah 3 hari kembali ke dokter itu lagi
Dokter: "Bagaimana bu?"
Ibu: "Saya ga tau obat apa yang sudah dokter berikan, tapi sekarang tiap saya kentut kok baunya ga karuan... saya sendiri ga tahan"
Dokter: "Oh, bagus. Berarti hidung ibu sudah sembuh.. kalo begitu ini ada resep lagi buat ibu"
Ibu: "Obat apa lagi itu dok?"
Dokter: "Obat sakit telinga"
Kata-kata yang membawa keberuntungan
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
bahasa asing
Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"
Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"
IKLAN: MOBIL DIJUAL
Dijual (BU): 1 sedan Honda Civic Wonder th 1980
Kondisi: Kinclong (cat baru)
Konsumsi BBM: rata2 15 l/km (memberi berkah bagi pom bensin)
Pengalaman: Habis tabrakan dengan truk tronton, seluruh penumpang termasuk pengemudi tewas mengenaskan
Keistimewaan:
1. Kalau kecepatan di atas 80 km/j speedometer mengeluarkan darah, peringatan untuk tidak ngebut
2. 1 km bisa mogok 7 kali (menambah silaturahmi dengan bengkel=memperpanjang usia)
3. Kalau malam hari sering ada suara ngikik dari dalam mobil (aman dari pencurian)
Harga: Nego
Penjual: Dukun sakti
Pesan terakhir
Alkisah ada seorang bapak2 tua yang sekarat. Karena si bapak termasuk bapak yang sukses, maka anak2nya jadi "orang" semua (gak ada yang jadi kambing) dan tersebar di seluruh dunia. Jadi ketika si bapak sekarat gak ada anak yang nemenin. Karena gak ada yang nemenin dokter yang sedang tugas jaga berinisiatif nemenin si bapak.
Sewaktu si dokter masuk ke kamar, si bapak napasnya sudah Senin-Kamis. Biar si bapak tenang si dokter duduk di samping si bapak. Eeeee....hhhhh, bukannya tambah mendingan napas si bapak yang tadinya Senin-Kamis, sekarang jadi tinggal Senin doang. Ditambah lagi si bapak seperti mo ngomong sesuatu tapi gak bisa. Yang kuluar cuman "Dok, dok". Si dokter mikir daripada si bapak susah ngomong, mendingan disuruh nulis aja. Si bapak pun nulis di kertas yang disiapin si dokter. Setelah selesai nulis si bapak pun menghembuskan napas terakhir. Karena gak mo nyampurin urusan orang lain, si dokter langsung ngelipet kertas si bapak n langsung dikantongin.
Waktu si dokter keluar ruangan, ternyata anak2 si bapak dah pada ngumpul. Layaknya di sinetron2 Multi Vision Plus, si dokter ngomong "Mas2, Mbak2, maafkan kami. Kami sudah berusaha semampunya. Tapi nyawa bapak kalian sudah tidak tertolong lagi. Oh iya ini ada pesan terakhir dari bapak". Si dokter pun ngasih tuh surat ke anak sulung si bapak.
Setelah dibaca, tiba2 si anak mukul tuh dokter sambil teriak, "Kurang ajar. Dokter Baji***n". "Lho kenapa Mas. Kok saya yang disalahin. Saya kan sudah berusaha maksimal", si dokter mbela diri. "Baca nih".
Pesan si bapak :
PAK DOKTER TOLONG SELANG OKSIGENNYA JANGAN DIDUDUKIN
"Semoga lucu" /lv
sry klo beberapa ad yg uda rada basi /heh /heh /heh
