kumpulan joke part 2

Kipas Ampuh

Seorang pedagang yang sering berjualan di kaki lima di pasar sedang menawarkan beberapa kipas yang berwarna-warni. Banyak orang lalu lalang di pasar tersebut. Dengan gaya-nya yang khas pedagang kaki lima itu berteriak"Kipas.... Kipas.... Bapak-bapak, ibu-ibu, saudara, saudara, marilah kunjungi pameran dan belilah kipas yang paling murah dan yakinlah pada saya dalam tujuh turunan kipas ini tidak akan rusak walaupun keadaan apapun..... BELI... diskont.... Tidak akan rugi"

Kemudian lewatlah ibu-ibu yang lumayan sexy menghampiri pedagang itu, dia bermaksud membeli kipas itu karena harganya yang cuma Rp100,- per buah.

Pedagang kaki lima:
Murah Bu, cuma Rp 100,00

Ibu:
oh iya.... Boleh saya coba pak?

Pedagang kaki lima:
Tentu bu, jangan segan-segan..... Mari-mari.... (berteriak lagi pada orang yang lalu lalang di pasar....KIPAaaas.....)

Ibu:
Dicoba yah pak....(sambil memegang kipas yang warna hijau, tiba tiba..... krekk... gagang kipas yang hijau itu patah)
Lho kok patah... katanya bisa 7 turunan... baru 5 menit aja bisa patah.....

Pedagang kaki lima:
oh... maaf, itu kualitas yang bukan asli.... Jangan takut bu, ada yang satu lagi..... Ini lebih bagus( sambil menyodorkan warna kipas pink )

Ibu:
( mencoba lagi kipas baru yang sangat murahnya. Setelah beberapa kali dicoba ternyata ternyata kipasnya tidak rusak sama sekali....
Akhirnya transaksi di mulai si Ibu beli kipas warna pink dan biru....)
"Pak ini uangnya... makasih yah pak"

Pedagang:
"kembali"

Ibu:
(baru mau berdiri meninggalkan si penjual dan sambil mencoba kipas barunya dia pergi.... tiba-tiba... krekkkk...
kipas patah nih....)
Pak ini saya kembalikan kipasnya mana uang saya....... Saya tidak mau membelinya... cepat(marah)

Pedagang:
celaka 13 belas..... Tenang-tenang ibu...
Itu karena ibu salah memakai kipasnya.

Ibu:
Jadi cara pakai kipasnya gimana dong?...(sambil melempar kipas biru yang baru dibelinya)

Pedagang:
Gini bu.......
Kipas dipegang erat-erat di tangan...trus kepala goyang-goyang....Gampang khan bu.....
Pasti kipas ibu tahan 7 generasi....Bayangkan bu 7 generasi...

Ibu:
...........(?????)......geblek lu!

Perbedaan Macan Ama Cewek

Dedi bertanya kepada Nita...

Dedi : Apa bedanya macan ama cewek?

Nita : Kalo macan tinggal di hutan sedangkan cewek tinggal di kota.

Dedi : Dasar bego loe!!!

Nita : Jadi apaan dong?

Dedi : Kalo macan ditembak baru terlentang, sedangkan cewek terlentang dulu baru ditembak. he...he...

Nita : Dasar otak ngeres!!! sialan loe !

Nanti kalo udah segede ember

Suatu hari ada pasangan suami istri yang sudah menikah. Sebagaimana layaknya suami istri mereka melakukan malam pertama dengan bahagia. Beberapa bulan kemudian si istri hamil.
"Mas, nanti kalo lahir mo dikasih nama apa?". Tanya sang istri.
"Kita namakan anak kita benda yang baru kita lihat pertama kali". Jawab sang suami.
Mereka pun setuju dan akhirnya sang anak pertama lahir dan ketika itu pula mereka berdua melihat ember. Maka dinamakan anaknya ember. 5 tahun kemudian anak kedua lahir. Ketika itu pula mereka berdua melihat memek, maka anak kedua diberi nama memek.
Suatu hari si ember yang sudah berumur 6 tahun pergi sekolah dan si memek yang baru 1 tahun tinggal di rumah dengan sang ibu. Si memek lalu bertanya kepada ibunya, "ma, kapan aku bisa sekolah?". Ibunya lalu dengan santai menjawab "nanti kalo memek sudah segede ember"

806...

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806.. 806.. 806.." tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, "Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???". Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi...
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, "807... 807... 807...".

Wariaku Sayang

Ada sepasang suami istri yang sangat berbahagia, sedang membersihkan lemari pakaian sambil berbincang.

Suami : Yaaang... di lemari kulihat sebuah foto lelaki tampan, itu foto siapa?

Istri : Yang mana sayaaang...!

Suami : Ini foto adik kamu?

Istri : Bukan sayaaang...!

Suami : Ini foto kakak kamu?

Istri : Bukan sayaaang...!

Suami : Ini foto ayah kamu?

Istri : Bukan sayaaang...!

Suami : Lalu ini selingkuhanmu ya? (dgn nada kesal)

Istri : Bukan sayaaang, kok kamu jadi marah gitu sih... Itu foto aku sebelum menikah dengan kamu.....

Hidangan Istimewa

Suatu hari Hendro, seorang pengusaha sukses, memasuki suatu restoran di Spanyol.
Disebelah mejanya duduk seorang pria yg sedang menikmati suatu hidangan istimewa yg belum pernah dilihatnya.
Kemudian Hendro memanggil pelayan restoran tsb.
Hendro : Kelihatannya hidangan yg disantap orang itu sangat enak dimakan, apa sih namanya?
Pelayan : Wah, selera tuan cukup hebat, memang itu adalah hidangan istimewa di restoran kami, yaitu buah zakar seekor banteng dari aduan matador.
Hendro : Kalau begitu, saya pesan hidangan itu aja deh.
Pelayan : Wah, maaf tuan, kami hanya menyediakan satu saja setiap harinya, jika tuan mau, datanglah besok agak lebih pagi.
Keesokan harinya Hendro datang lagi ke restoran tsb dan meminta pelayan menyediakan hidangan istimewa tsb.
Setelah hidangan datang, dia merasa heran karena berbeda dg apa yg dilihatnya kemarin, lalu dia bertanya kepada pelayan.
Hendro : Kenapa hidangan ini berbeda dg yg saya lihat kemarin?
Pelayan : Ah...nggak tuan, ini buah zakar juga.
Hendro : Lho yg kemarin ukurannya besar, kenapa ini kecil?
Pelayan : Yah...memang demikianlah adanya tuan, karena kadang-kadang bantengnya yg menang.
Hendro : Jadi????**&&&$$$$

Beda Pejabat Indonesia & Pejabat Jepang

Alkisah ada dua orang sahabat sedang bercerita karena telah lama tidak bertemu selepas kuliah dulu. Yang satu orang Indonesia dan yang satunya orang Jepang, mereka dulu sama-sama kuliah di Negeri Kincir Angin untuk memperdalam ilmu Arsitektur. Setelah sekian lama tidak bertemu, mereka berdua telah menjadi pejabat di negaranya masing-masing.

Pejabat Indonesia: Wah... lama ya gak bertemu, sekarang kamu terlihat tambah hebat saja.

Pejabat Jepang: Yah beginilah kalau kita bisa menikmati hasil kerja kita dengan mengembangkan ilmu yg kita dapat semasa kuliah dulu. Mampirlah ke rumahku bila kelak kamu traveling ke Jepang, akan aku perlihatkan hal lainnya yang pasti membuat kamu tambah tercengang.

Pejabat Indonesia: OK lah, lain waktu saya akan mampir ke rumahmu.

Alkisah tibalah Pejabat Indonesia ini ke negara Jepang, tanpa pikir panjang ia langsung menanyakan hasil apa yg telah diperolehnya setelah lulus kuliah dan selama menjadi pejabat, dan Pejabat Jepang tsb membuka jendela rumahnya yang sangat megah dan berkata kepada Pejabat Indonesia.

Pejabat Jepang: Kamu lihat jembatan layang yg terbentang luas itu, 50% dari biaya pembangunan itu berasal dari rekening pribadiku.

Pejabat Indonesia: Wah hebat sekali kamu. Tapi aku gak mau kalah dgn kamu, lain waktu mampirlah kau ke Indonesia.

Pejabat Jepang tsb menepati janjinya kepada sahabatnya itu. Kemudian dia dtg ke Indonesia. Pejabat Jepang ini sangat kagum dengan rumah sahabatnya yg seperti Istana Bogor, lalu berkata...

Pejabat Jepang: Kamu benar-benar sahabatku yg paling jenius, ternyata kamu sudah bisa mengalahkan aku, apa sih rahasianya?

Pejabat Indonesia: Mari aku tunjukkan darimana saya mendapatkan semua ini.

Pejabat Indonesia ini membuka jendela rumah dan berkata kpd sahabatnya.

Pejabat Indonesia: Kamu pasti bisa melihat jembatan layang yg luas itu kan?

Pejabat Jepang: Ya benar... Lantas apa yg kau banggakan dan apa yg telah merubah hidupmu seperti ini?

Pejabat Indonesia: Ya 50% dari biaya pembangunan itu masuk ke rekening pribadiku....

Pejabat Jepang: ????!!!!......

Pancosilo

Ada seorang Datuk memimpin sebuah upacara bendera. saat akan membacakan teks pancasila dia kebingungan karna tidak bica membaca. akhirnya dengan nekat dia membacakannya walaupun dengan berpegangan pada gambar sila-sila tersebut. "Cie Bintang basigo limo, Duo Rantai pangikak jawi (sapi),Tigo pohon tampuek bataduah setan, Ampe santapan di hari rayo, Limo makanan jo(dan) pambaluik wanito. he..he..he..he.. makanya belajar membaca

Gara-Gara

Ada 2 orang anak bernama SIM dan GOBLOK. Pada suatu hari, GOBLOK dan SIM pergi mencari temannya yang bernama GARA-GARA. Pada saat di jalan, mereka disetop oleh polisi karena melebihi batasan kecepatan.
Polisi : Mengapa anda ngebut??
GOBLOK : Kita tergesa-gesa, pak! Cepatan pak!
Polisi : Eeeee....!! Kok cepat-cepat!! Mana SIMnya??
GOBLOK : Itu, pak ada di belakang...
Polisi : Kamu itu GOBLOK atau GOBLOK??!!!
GOBLOK : Saya memang GOBLOK, pak!!!
Polisi : Kamu mau nyari GARA-GARA, khan!!!????
GObLOK : Iya, pak! Kami nyari GARA-GARA!!!

Lipstik

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,"Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?", dokter pun menjawab,"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,"Coba kita lihat alat kelamin saudara". Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya."Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.
Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

Mertua & Menantu

Pada suatu hari seorang mertua menghisap payudara menantunya, ketika anaknya tidak berada dirumah. Setelah suaminya pulang, istrinya buru-buru memberitahukan perlakuan ayah suaminya terhadap dirinya, "Bang masa ayah abang menghisap tetek saya!", cerita sang istri sedih bercampur geram. Mendengar cerita sang istri, darah sang suami langsung panas dan lansung mencari orang tuanya.. "Pak! Kurang ajar betul bapak menghisap tetek isteri saya!!!", bentak sang anak geram. "Emangnya gak boleh!!!", jawab bapaknya tenang. "Bapak sungguh keterlaluan!!", sang anak kembali menekan ayahnya. "Bapak enggak sampai satu menit menghisap tetek istrimu, kamu sudah marah-marah. Sedangkan kamu bertahun-tahun menghisap tetek istriku, bapak nggak pernah marah. Yang lebih kurang ajar siapa???", Jawab si bapak membandingkan. Mendengar kata-kata sang bapak, sang anak terperangah dan terdiam...

Bau Mulut

Bagaimana caranya menghilangkan bau mulut setelah kita memakan pete?

Ada satu cara mudah resep nenek moyang untuk menghilangkannya yaitu dengan dengan makan Jengkol. Ya benar! jengkol terbukti bisa menghilangkan bau pete dengan efektif.

Peringatan : Efek samping yang ditimbulkan adalah munculnya bau jengkol tapi bisa dihindari dengan cara makan pete dengan porsi lebih banyak.

Jangan Bercanda Ah..!

Pada suatu test interview, seorang pelamar pekerjaan sedang diwawancara.

Pimpinan : Kalau anda diterima diperusahaan ini anda minta gaji berapa?

Pelamar : Bagaimana kalau 10 juta perbulan!

Pimpinan : Wow,fantastis... Bagaimana kalau saya juga tawarkan mobil pribadi merk Jaguar, perumahan mewah dikawasan Taman Gading, dan liburan ke Eropa tiap akhir bulan!

Pelamar : Wah, Bapak jangan bercanda ah...!

Pimpinan : Lho, khan situ yang duluan ngajak bercanda!!

Pelamar :?????????

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.

Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ? Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik mbok "

Si mbok langsung pingsan.

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:
Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasi anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
Tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda
punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr dirumah.
Tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
Tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
Bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
Tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja.
Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
Bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
Teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai
logic thinker
Teman : apa itu logic thinker
Bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama
saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
Teman : ndak punya tuh?
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) OOO BERARTI ANDA IMPOTEN!!!!!
Teman : ???*&^%%#$@#%@)

Berita baik-berita buruk

Pada suatu sore, saya ingin menyalakan lampu diteras depan rumah.Saklarnya ada diruang tamu.Tapi setelah dinyalakan lampu tidak terlihat menyala.
Kemudian saya suruh adik saya untuk mengecek kedepan, apa bohlamnya putus walaupun rasanya nggak mungkin soalnya baru seminggu dibeli.
Adik saya kembali dengan dua jawaban, berita baik dan berita buruk.
Berita baiknya : bohlamnya nggak putus
Berita buruknya : bohlamnya hilang

cewek Era Komputerisasi

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan

Betulin mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!"

Haram Jadah


Seorang gadis mengadu pada teman prianya:

G: "Aku berdosa"

P: "Emangnya elo ngapain?"

G: "Gue abis ngatain cowok keren: 'haram jadah'"

P: "Kenapa elo ngatain dia begitu?"

G: "Dia megang-megang tangan gue."

P: "Megang gimana? Kayak gini?" (sambil memegang tangannya)

G: "Iya."

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Tapi terusnya dia megang-megang dada gue"

P: "Megangnya gimana? Begini?" (sambil memegang dadanya)

G: "Iya, iya, iya... ah"

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Terus dia nyopotin baju gue..."

P: "Kayak gini?" (sambil nyopotin bajunya)

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Terus dia masukin punyanya ke situ... lu tau kan maksudnya?"

P: "Maksud elo kayak gini?" (sambil masukin... tau 'kan maksudnya?)

G: "Terus, terus, terus... ah"

P: (setelah beberapa menit kemudian)"Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Tapi dia kena AIDS"

P: "HARAM JADAH !!!"

tahukah anda?


TAHUKAH ANDA BAHWA....
organ intim pria ditentukan jenis kartu HP-nya:
XL = Xtra Large,
SIMPATI = Setengah IMut tapi memuaskan PAsangan TIdur,
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

TAHUKAH ANDA ....
keanehan seorang wanita?
ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
sempit tapi longgar,
lunak tapi keras,
dirudal malah segar bugar!

TAHUKAH ANDA BAHWA....
ada 4 gaya Making Love:
1. Gaya Primitif - biasanya disertai lenguhan 'uch, uch, uch,uch, ah,uh,ah,
2. Gaya Religius - biasanya disertai rintihan 'Oh My God, Oh my God'
3. Gaya Plin-plan - biasanya keluar suara 'oh Yes-oh No, oh Yes-oh, No'
4. Gaya Tukang Parkir - disertai dengan teriakan 'Terus,terus,terus'

TAHUKAH ANDA BAHWA....
Jika ingin cepat sampai, lewatlah TOL,
biar tidak gatal mandilah dengan deTOL,
agar nafas lega, hiruplah menTOL,
pengin seeegeeer? isep aja...TOL (Teh boTOL, maksud gue!)

TAHUKAH ANDA BAHWA....
kata dokter vagina itu adalah menu yang paling sehat,
karena terdiri dari daging empal, sepasang bibir ikan dan
sebutir kacang tanah.
Mau tambah kuah? GESEK DULU lah yau!

TAHUKAH ANDA SEBABNYA....
Ketika terjadi penetrasi antara sepasang suami istri, penis pria selalu berdiri?
Karena... di dalam vagina tidak ada tempat duduk.