(TxT) ayo....dibaca dulu & kasi coment

[kintamani]

hhmmm.......maap kalo ud ad yg dipost:

Disebuah kerajaan,raja memerintahkan untuk menangkap 3 buronan yg digelari "most wanted criminal".seminngu kemudian tertangkaplah 3 orang itu.mereka bernama asep,udin,sama kintamani.raja pun bertitah pd mereka:"kumpulakn 6 buah yg paling kalian suka,dan itu akan menjadi penentu hukuman kalian."
masing2 pergi ke pasar dan mencari buah2 tsb. selang 5 jam, satu persatu mereka kembali ke depan raja.pertama si asep:dia bawa buah apel.raja pun mengambil 6 apel dan berkata "kalau kamu bisa bertahan dari 6 lemparan buah ini,maka kamu bebas,namun,kalau kau gagal,kau dihukum mati!!"
nah,raja melempar asep degan apel......... pas lemparan ke 5,asep kehilangan keseimbangan dan jatoh.raja bertitah"pancung dia!!"maka asep kepalanya hilang.
kedua,udin datang membawa jeruk,raja pun menimpuk asep dng jeruk.pas lemparan ke 4 udin ketawa ngakak kenceng.raja tersingung dan bertitah:"pancung dia!!!!!"mka dia senasib dng asep.

di surga mereka bertemu:
asep:sial,pas lemparan ke 5 gw pusing jadi kepeleset.
udin:lah gw paling apes,geli gw liat muka rajanya,jadi ketiwi gw............
tau2 udin ngakak lg,asep bingung:
asep:napa lu ketiwi sendiri?
udin:wakakakaka...soalnya...soalnya.....wkwkwk..gw liat tadi kintamani bawa duren gede2

masih ttg buah2an:
di suatu pasar buah tradisional di bilangan ciledug,tanggerang.tiba2 dikejutkan dgn razia pkl mendadak.semua pedagang yg ketangkep dapet hukuman: pantatnya dimasukin sama barang dagangannya.
Tukang jeruk:aduuuuuhhhhh.......sakit...ampun..ampun!!!!!!!!!
Tukang anggur: huhuhuuu.....sakit...sakit........!!!!!!!!!!!!
Tukang jambu:maaaaaakkkkkkk..adudududududuuuu....tobatttt!!!!!!!!!
Tukang salak:daw adawwwwww..........wakakakakakakakakakaaaaaaaaa
Trantib:napa lu tawa tawa sendiri...minta diberi lu!!!!!!!!!!!!
Tukang salak:wakakakakaakkakaka..........Tuh liat TUKANG DUREN!!!!!!!!!!

one more:
seorang pembalap pro ingin membuktikan bahwa di bisa lebih cepat dari kereta
so,dia adu balapn sama kereta shinkansen.
pas 30 detik pertama,dia kalah cepet...trus di inget pesen nyokapnya "kalo mau cepet,membungkuk nak,biar tekanan udara jd sedikit." dia langsung bungkuk and,motornya melesat jauh melewati shinkansen,tapi 30 detik kemudian,shinkansen melejit bak pesawat supersonnik,cpet gila.....
pas di garis finish,dia nanya sama masinisnya:
pembalap:mas,kenapa td jd cepet bgt sih?
masinis: ohh..itu,pas tadi liat kamu bungkuk,saya jadi inget pesan nenek saya,
jadi saya suruh semua penumpang membungkuk biar cepet.
Pembalap:@(*%?"{)%(#^%#&@

masih ttg alat trasportasi:
tukang becak dan tukang bakso salin berteman.suatu hari,tukang becak pengen makan bakso,tapi cm punya duit 200. dia bilang "jack,gw bole makan bakso nga pake ni duit 200?"
tukang bakso bilang:"gw harus konsisten,walau lu temen tapi bisnis tetap bisnis,biar nga rugi, lu boleh makan kuahnya doang.."
walau kesal,tukang becak tetap melahap kuah bakso tsb(namany ajg ngebet)
nah pagi selanjutnya,tukang bakso mau belanja ke pasar,tapi budget bwt transport cuman ada 200.dia liat ad tukang becak temennya dia yg kemaren.
"eh,sekarang anterin gw dunk ke pasar,pake ni duit 200!" kata tukang bakso.
"hmmmmmmmmmmm.................oke de!" kata tukang becak.
merekapun melewati turunan curam disertai belokan tajam. becak pun meluncur dng cepat
"OI....OI.REM DUNK!!!!!!! DI DEPAN ADA TEMBOK NI!!!!!!!!!!!"kata tukang bakso.
tukang becak pun dgn enteng ngejawab:
"gw harus konsisten,bisnis is bisnis.naek becak tarif 200 itu...........NGA PAKE REM,BIAR GW NGA RUGI"


hehehehehehe

 

[kintamani]

ini serba embat:

Jika Wanita Seumpama Ikan

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR…

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU…

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya
INI CEWEK PANGGILAN…

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya… So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih…
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON…

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya & lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisadimakan, karena ikan hiasan…
INI BINI ORANG…

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu… saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya…
INI BINI SENDIRI…

============================================================================================

Tersebutlah sebuah nama, Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh.

Suatu hari dia minta berhenti bekerja pada Pak Camat. Alasan dia karena akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.

Di Jakarta mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang. Dia terbilang amat rajin dan ulet dalam bekerja.

Setelah terkumpulkan sedikit demi sedikit modal, dia mencoba untuk usaha sendiri. Dia mulai menggelar dagangan di pinggiran jalan Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian… Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Merasa sudah semakin berhasil dia pun ingin berkeluarga. Hampir 3 tahun sudah dia menikah dan
memiliki 2 anak. Tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang lebih besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya, namun…

Ada hal yang membuatnya agak canggung, karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada PhD. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Oleh sebab itu maka dibuatlah Papan naman dari perak, dipesan dari Kotogadang, dengan nama DR. Usman Chaniago M.Sc.

Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangga dia begitu melihat nama anaknya di papan nama depan rumah, kemudian dia bertanya dengan nada gembira dan bangga, (karena setahu dia, Usman hanya tamatan SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang).

Kata ayah Usman, “Wah… wah… Aba betul-betul bangga ini Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah, nie?”

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, “Ahh, Aba…!!! DR. Usman Chaniago MSc iko
maksudnyo… Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat”(Disini Rumahnya Usman Chaniago Mantan Supir Camat)

===========================================================================================

Dalam hidup selalu ada hal yang dinilai baik, buruk dan parah. Berikut beberapa contohnya.

Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

===========================================================================================

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho ajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

===========================================================================================

Suatu pagi Mbah Bejo yang masih kuat, ke rumah sakit menemui seorang dokter untuk memeriksakan diri apakah masih subur atau tidak.

Mbah Bejo : “Pak dokter, saya ingin tau apakah saya masih subur atau tidak.”

Dokter : “Ooo… itu. Sekarang bapak bawa toples ini pulang, besok kembali lagi ya.”

Besoknya Mbah Bejo kembali lagi menghadap dokter, namun dengan toples yang isinya kosong.

Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti memeriksanya bagaimana?”

Mbah Bejo : “Begini ceritanya dokter, saya itu sudah berusaha, tapi tidak bisa, pertama saya memakai tangan kiri saya, terus saya memakai tangan kanan saya beberapa kali, tapi tidak bisa juga. Lalu istri saya pun membantu saya. Pertama dengan tangan kanannya, tapi tidak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap tidak bisa.

Dokter : “Tidak bisa?”

Mbah bejo : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah. Saya coba minta tolong dengan tangannya yang lembut.”

Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”

Mbah Bejo : “Iya dokter… dia mencoba dengan kekuatan yang dia punya tapi tetep tidak bisa, terus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya.”

Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”

Mbah Bejo : “Bener dokter… dengan kedua kakinya pun tetep tidak bisa.”

Dokter : “Tetap tidak bisa?!!”

Mbah Bejo : “Iya dokter… terus saya coba minta bantuan tetangga saya bu Sri.”

Dokter : “Tetangga bapak!!”

Mbah Bejo : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep tidak bisa.”

Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”

Mbah Bejo : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”

Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”

Mbah Bejo : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter tidak mau membantu saya.”

Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”

Mbah Bejo : “Bagaimana mau diisi,dokter. Sampai sekarang tidak ada yang bisa membuka tutupnya.”

Dokter : “.............................................................”

===========================================================================================

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”

Nenek : “Oh, silakan duduk… silakan duduk.”

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”

Nenek : “Oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.”

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”

Nenek : “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu itu…”

 

[sanada_warrior]

alah..............
repost semua tuh.......
kreative dikit napa!!!!!

 

[FBR_master]

wakakkakakakaa ga masalah repost pa ga... yang penting lucu....
kaya nonton pelem warkop DKI, sering bgt kan ditayangin?? tetep lucu kan??

 

[one]

GPP repost, ada yg belum gw baca tuh

 

[sinyoh]

iya gapapa..repost juga .
yang jelas gw ketawa-letiwi sendiri nyengirin monitor.......haaaaaa....haaaaaaaaaa

 

[chesster]

yang pertama emang repost seterusnya kagak...

konyol lah.... wakkaka

 

[fresh_orange]

hehehehhe /heh /heh

repost g' ap2 lah... yg penting ada yg belum gw baca.... lucu koq, huaahauahuahauauah

 

[kintamani]

ui om2
bagi2 grp dunk
demi kreativitas.................

 

[Erica]

alah..............
repost semua tuh.......
kreative dikit napa!!!!!

kenapa nggak kamu bikin sendiri post dengan kata "kreatif" yg kamu maksudkan
jangan bullshit aja larrr..

 

[kintamani]

yu wisssssssss...........
kan ana jg ud minta maaf.
kali aj dy ud liat2
yg penting.

PUASSSSSSSSSSSSS
PUUUUUUUAAAAAAAAASSSSSSSSSS