bojongkenyod
IndoForum Senior D
- No. Urut
- 77756
- Sejak
- 13 Agt 2009
- Pesan
- 4.463
- Nilai reaksi
- 215
- Poin
- 63
beda cara.. kali ni di sepoiler..biar rapihan dikit... iseng malem2.. baru makan... lgs tdur tar kolesterol... mending ketawa...
dah ah.. ngantuk... makanan uda turun kayanya....
Ada seorg anak bertanya kpd org tuanya “Bagaimana asal mula manusia?” Ibunya menjawab, “Tuhan menciptakan Adam & Hawa dan mereka mempunyai anak2, dan anak2 mereka punya anak2 lagi, dan begitu seterusnya sampai ibu punya kamu sebagai anak.” 2 hari kemudian anak itu bertanya ke bapaknya pertanyaan yang sama. Bapaknya menjawab, “Bertahun2 yang lampau ada kera yang perlahan2 berevolusi menjadi manusia.” Karena bingung si anak kembali ke ibunya dan berkata, “Bu, kenapa ibu bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal bapak bilang manusia berasal dari kera?”
Ibunya menjawab, “Oh, begitu. Ya, ibu cerita tentang keluarga dari pihak ibu. Dan bapakmu dari pihak keluarganya!”
Ibunya menjawab, “Oh, begitu. Ya, ibu cerita tentang keluarga dari pihak ibu. Dan bapakmu dari pihak keluarganya!”
Budi dan istrinya, Lina, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Lina buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.
Ternyata yang datang adalah Yudi, teman suaminya. Lina meminta Yudi untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.
Bukannya pergi, si Yudi malah masuk dan berbisik, “Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai.”
Lina tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Lina.
“Eh, Lina, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang…dikiiit ajah,” kata Yudi makin kurang ajar. Lina benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. “Cepet ya?!” Lina berteriak tertahan.
Ia membuka lagi jubah mandinya dan Yudi segera memanfaatkan kesempatan itu. Lina kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Yudi pun segera kabur.
“Siapa itu?” tanya suaminya ketika Lina bergabung lagi di bak mandi.
“Oh, cuma si Yudi,” kata Lina dengan perasaan bersalah.
“Yudi???” tanya Budi. “Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!
Ternyata yang datang adalah Yudi, teman suaminya. Lina meminta Yudi untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.
Bukannya pergi, si Yudi malah masuk dan berbisik, “Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai.”
Lina tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Lina.
“Eh, Lina, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang…dikiiit ajah,” kata Yudi makin kurang ajar. Lina benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. “Cepet ya?!” Lina berteriak tertahan.
Ia membuka lagi jubah mandinya dan Yudi segera memanfaatkan kesempatan itu. Lina kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Yudi pun segera kabur.
“Siapa itu?” tanya suaminya ketika Lina bergabung lagi di bak mandi.
“Oh, cuma si Yudi,” kata Lina dengan perasaan bersalah.
“Yudi???” tanya Budi. “Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!
Anjing & Kucing sedang keluar jalan-jalan, di tengah jalan kucing tersebut pengen BAB & anjing brtanya “hey,kucing kenapa kalo kamu BAB selalu ditimbunin pasir?” truz kucing menjawab:”JAGALAH KEBERSIHAN BRO”.. setelah itu kucing bertanya “hey,anjing kenapa juga kalo kamu pipis selalu angkat kaki 1?” & anjing pun menjawab: “GAYA ITU PERLU COY!”..
Seorang pria China pergi ke suatu bunk di New York City dan berniat untuk meminjam uang sebesar $5000 untuk perjalanan bisnis ke China selama 2 minggu. Si pegawai mengatakan bahwa bunk tersebut membutuhkan suatu jaminan untuk pinjaman tsbut, dan kemudian si pria China memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di depan bunk sebagai jaminan.
Kemudian pegawai bunk setuju menggunakannya sebagai jaminan. Setelah pria China tersebut pergi, pemimpin dan pegawai2 bunk tersebut menertawainya karena menggunakan mobil Ferrari baru seharga $250.000 sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar $5000.
Seorang pegawai bunk kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bunk tersebut. 2 minggu kemudian, pria China tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar $5000 dan bunganya sebesar $15.41 Pegawai bunk berkata, ‘Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar, tetapi kami sedikit bingung. Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang sebesar $5000?’ si pria China membalas sambil tersenyum, “Dimana lagi tempat di New York City yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman hanya dengan harga $15.41, selama 2 minggu
Kemudian pegawai bunk setuju menggunakannya sebagai jaminan. Setelah pria China tersebut pergi, pemimpin dan pegawai2 bunk tersebut menertawainya karena menggunakan mobil Ferrari baru seharga $250.000 sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar $5000.
Seorang pegawai bunk kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bunk tersebut. 2 minggu kemudian, pria China tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar $5000 dan bunganya sebesar $15.41 Pegawai bunk berkata, ‘Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar, tetapi kami sedikit bingung. Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang sebesar $5000?’ si pria China membalas sambil tersenyum, “Dimana lagi tempat di New York City yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman hanya dengan harga $15.41, selama 2 minggu
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur. “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek.”
“Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?” tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, “Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu.”
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek.”
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengar kan anaknya berdoa, “Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah.”
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia Ώggªk bisa tidur memikirkan kejadian Чăπğ akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan.
Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa.
Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.
Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah. “Ya, ampun…tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?” tanya istrinya ketika membukakan pintu.
“Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku,” kata si suami.
Istrinya menyahut : “Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Rommy tetangga kita meninggal
“Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?” tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, “Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu.”
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek.”
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengar kan anaknya berdoa, “Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah.”
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia Ώggªk bisa tidur memikirkan kejadian Чăπğ akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan.
Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa.
Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.
Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah. “Ya, ampun…tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?” tanya istrinya ketika membukakan pintu.
“Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku,” kata si suami.
Istrinya menyahut : “Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Rommy tetangga kita meninggal
Andai Adam & Hawa adalah orang CINA..
Manusia tidak akan jatuh dalam dosa, karena
Buahnya tidak dimakan tapi akan dijual dan
Ularnya akan dimasak sup obat. Sebagian di jual sebagian buat makan sendiri.
(NO SARA.. NO FLAME... just fun n jokes)
Manusia tidak akan jatuh dalam dosa, karena
Buahnya tidak dimakan tapi akan dijual dan
Ularnya akan dimasak sup obat. Sebagian di jual sebagian buat makan sendiri.
(NO SARA.. NO FLAME... just fun n jokes)
Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu. Setelah selesai masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : “Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi”.
Polisi: “Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?”
Bekas pecandu A : “Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat.”
Polisi: “Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?”.
Bekas Pecandu B: “Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!”
Polisi : “Luar biasa, bagaimana caranya?”
Bekas Pecandu B : “Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil”.
Polisi: “Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?”
Bekas Pecandu B: “Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang anus kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang anus kita setelah keluar penjara ….!. Dan bertobatlah mereka semua .!
Bekas pecandu A : “Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi”.
Polisi: “Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?”
Bekas pecandu A : “Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat.”
Polisi: “Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?”.
Bekas Pecandu B: “Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!”
Polisi : “Luar biasa, bagaimana caranya?”
Bekas Pecandu B : “Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil”.
Polisi: “Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?”
Bekas Pecandu B: “Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang anus kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang anus kita setelah keluar penjara ….!. Dan bertobatlah mereka semua .!
Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….
Oneng : Hape baru ya, bang?
Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)
Oneng : Terus abang lagi ngapain?
Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung
Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?
Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?
Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…
Bajuri : …
Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.
Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.
Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya. Oneng : Nyari apaan bang?
Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane
Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?
Bajuri : Lu tau ya dimane?
Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.
Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.
Oneng : Hape baru ya, bang?
Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)
Oneng : Terus abang lagi ngapain?
Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung
Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?
Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?
Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…
Bajuri : …
Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.
Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.
Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya. Oneng : Nyari apaan bang?
Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane
Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?
Bajuri : Lu tau ya dimane?
Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.
Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun. “Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”..
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun. “Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”..
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bunk dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi.Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bunk yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi ke dua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.
Namun ia dengan kekenyangan pulang ke rumah dan masih agak heran, kenapa bunk itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat HeadLine di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. Sambil mendelik mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang bertuliskan “bunk SPERMA KEBOBOLAN MALING”.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bunk yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi ke dua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.
Namun ia dengan kekenyangan pulang ke rumah dan masih agak heran, kenapa bunk itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat HeadLine di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. Sambil mendelik mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang bertuliskan “bunk SPERMA KEBOBOLAN MALING”.
Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.
“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !”
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Professor melanjutkan:
“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!
Mahasiswa???
“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !”
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Professor melanjutkan:
“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!
Mahasiswa???
Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya.Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian. tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama. Di dalam lemari…
Anak : Di sini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya tongkat baseball, bagus deh!
Pacar : Oh, ya…
Anak : Aku mau jual, anda mau beli?
Pacar : Nggak deh!
Anak : Yakin?! Rp. 7.500.000
Pacar : Hah!! gila apa?!
Anak : Ayahku di luar lho?!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar…
Anak : Disini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual.
Pacar : Berapa?
Anak : Rp. 2.500.000
Pacar : Hah?!
Anak : Ayahku di luar…lho!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya.
Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga. Di dalam ruang pengakuan dosa…
Anak : Di sini gelap ya?
Pastur : Jangan mulai lagi deh…
Anak : …###@@??
(NO SARA.... NO FLAME.... just for fun n jokes...)
Anak : Di sini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya tongkat baseball, bagus deh!
Pacar : Oh, ya…
Anak : Aku mau jual, anda mau beli?
Pacar : Nggak deh!
Anak : Yakin?! Rp. 7.500.000
Pacar : Hah!! gila apa?!
Anak : Ayahku di luar lho?!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar…
Anak : Disini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual.
Pacar : Berapa?
Anak : Rp. 2.500.000
Pacar : Hah?!
Anak : Ayahku di luar…lho!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya.
Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga. Di dalam ruang pengakuan dosa…
Anak : Di sini gelap ya?
Pastur : Jangan mulai lagi deh…
Anak : …###@@??
(NO SARA.... NO FLAME.... just for fun n jokes...)
dah ah.. ngantuk... makanan uda turun kayanya....
