bojongkenyod
IndoForum Senior D
- No. Urut
- 77756
- Sejak
- 13 Agt 2009
- Pesan
- 4.463
- Nilai reaksi
- 215
- Poin
- 63
Nih ada yg supply lg Peternak sapi mang Ujo dari Garut lagi di wawancara oleh reporter TV yg cantik dengan pertanyaan… Apa penyebab penyakit sapi gila alias mad cow? Dgn lugu mang Ujo menjawab “Sapi betina digauli oleh sapi jantan setahun sekali pada musim kawin”.
Jwb si reporter “Jawaban koq krg relevansi, ada yg lain?”. Mang ujo menjawab lagi “Dua hari sekali kami perah susu sapi itu”.
“Masih kurang spesifik, ada yg lbh mengarah?” Kata si reporter.
Dgn mata melotot mang Ujo berdiri dan bilang ke reporter “Eh Neng, kalo setiap dua hari sekali susu Neng di remas2 sementara Neng hrs nunggu setahun utk digauli, apa Neng tdk jd GILA!….
Konon ada sepasang sahabat Cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe dan si arab mejadi tabib. Setelah 1 minggu praktek, si sinshe tetep sepi pasien, namun si tabib mulai kebanjiran pasien. Si sinshe putar otak untuk melawan si tabib. Maka si sinshe mengeluarkan jurus dg memasang pengumuman di depan ruang praktekx: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat”. Taktik itu manjur, lalu pasien berdatangan ke si sinshe. Giliran si tabib sewot lalu mencari akal. “Wah lumayan kalo ana pura2 sakit dan tidak sembuh dapat fulus lha…”
Lalu ia mendatangi si sinshe.
Si tabib: “koh, tolong ana. Ana punya sakit mati rasa. Ana tdk bisa lagi rasain rasa setiap makanan yg ana telan”
Si sinshe: “owe pikil itu gampang owe bisa sembuhkan.”
Lalu si sinshe memanggil asistennya.
Si sinshe: “aling, cepat lu bawa sini obat no 8.”
Secepat mungkin si asisten yg bernama aling membawa obat no. 8 dan oleh si sinshe diberikan kpd si tabib. Dan si tabib langsung mengunyah sblm menelan obat no. 8 tsb.
Si tabib: “ente kurang ajar, ini bukan obat , tafi ini tai ayam.”
Si sinshe: “lu olang betul. Itu tai ayam. Belalti lu olang sudah sembuh dan tidak mati lasa lg.” Si tabib pulang dg kesal krn kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal utk mengalahkan si sinshe dan sekaligus dpt uang si sinshe. Maka kali ni si tabib kembali pura2 sakit lupa yg sangat kronis.
Si tabib: “koh, ana sakit lufa parah sekali. Ana lufa semua feristiwa dan memori ana. tolong ana.”
Si sinshe: “Gampang. Owe pasti tolong lu dan lu olang pasti sembuh. Obat owe mujalab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinshe memanggil si aling sang asisten.
Si sinshe: “aliiing, cepat lu bawa kemali obat no. 8.”
Si tabib: “waaaa, ana tidak mau makan tai ayaaaam lg”.
• ALASAN mengapa Wanita jarang menaruh HP nya di KANTONG BAJU dekat dada mereka …!!
Dikarenakan sulit mendapatkan sinyal HP di daerah PEGUNUNGAN
• Kalo Pria kenapa slalu dikantongin di CELANA ..! karena dekat sekali dengan ANTENA pemancar
1) KITA DILAHIRKAN DAN TUMBUH BERSAMA2, KITA JUGA MERASAKAN KESENANGAN SAMA2, TAPI KANAPA ELU MESTI MATI DULUAN?? RATAP KAKEK 70 THN SAMBIL MANDANGIN “BURUNGNYA”.
2) TENTARA AMERIKA MASUK KE TOKO DI BAGDAD: “CONDOM PLEASE, SIZE XL!” PENJAGA TOKO JAWAB: “SORRY SIR, NO KID’S SIZE, WE HVE ONLY XXL OR XXXL HERE!”
3) SEORANG PRIA DGN TERBURU2 MASUK KE WC WANITA DAN SI WANITA MENEGUR: “THIS IS FOR LADIES!!”. SI PRIA ENGGAK KALAH SENGIT SAMBIL MENUNJUK KE ‘ANUNYA’ MENJAWAB: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
4) PEMBANTU KETEMU KONDOM BEKAS LALU TANYA: “NYONYA INI APA??”
NYONYA: “KALIAN ORANG DESA GAK PERNAH MAIN CINTA!!”
PEMBANTU: “PERNAH NYONYA, CUMA GAK SAMPE KULITNYA NGELUPAS!”
5) SURVEY MEMBUKTIKAN BAHWA PRIA AKAN LEBIH GEMUK SETELAH MENIKAH DARIPADA WANITA. KARENA PRIA TIAP MALAM DPT JATAH: 2 SUSU, 2 PAHA, DAN 1 KUE APEM, SEDANGKAN WANITA HANYA 2 TELOR PUYUH 1 PISANG.
6) SEORANGG ANAK BETAWI YG BARU PULANG DARI AMRIK PAMER: “BE, DI SANA ADA MESIN YG MASUK DAGING KELUAR SOSIS.”
BABENYA BALES: ENYAK LU LEBIH HEBAT, MASUK SOSIS KELUAR ENTE!!!
7) INGIN BESARKAN PAYUDARA / PENIS ANDA ??? TANPA EFEK SAMPING!!
TELAH TERBUKTI, TANPA BAHAN KIMIA, JAMINAN KAMI 100% BERHASIL.
GUNAKANLAH: .KACA PEMBESAR…..
8 ) PERILAKU SEX PRIA TERCERMIN DARI MERK CELANA DALAMNYA:
- SWAN : SUKA WANITA NAKAL
- HINGS : HEBAT, IDEAL NAMUN GEMAR SELINGKUH
- GT-MAN : GOYANGAN TI**TNYA MANTAP
9) SEORANG ISTRI TANYA KEPADA USTADZ: “USTADZ, APA HUKUMNYA KALAU SEORANG ISTRI MENGHISAP KEMALUAN SUAMINYA??”
JAWAB USTADZ: “MASYA ALLAH, ENAK BENER TUH SUAMI!!” (NO SARA yoo)
10) ORANG GILA DITEGUR ORANG SUMBING:
“DASAR GILA, CELANA DIFAKE TUTUFIN FALA BUKAN DIFAKE TUTUFIN FANTAT.
JAWAB ORANG GILA: “LU YANG GILA, BIBIR BAGUS2 PAKE DIGUNTING!!”
Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager : “Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?”
Pelamar : “Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja.”
HRD Manager : “Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm… bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak.
Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?”
Pelamar : (tidak percaya) “Ah, jangan bercanda, Pak!”
HRD Manager : “Lho… kan Saudara duluan yang mengajak bercanda?”
*GUBRAK!*
Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini : “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih…….nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat,,,,,,terus burungnya dimasukin……!
Pagi hari sang pacar menawarkan sarapan pada panjul…..
Jawab panjul : tidak usah say, ini aja sarapanku (sambil mencium bibir pacarnya)…..
Siangnya, sang pacar menawari makan sop kambing,…
Suami menjawab : ‘tidak usah say…. Ini aja makan siangku (sambil mencium dada pacarnya)…..
Sore pulang kerja, panjul kaget melihat pacarnya duduk diatas rice cooker tanpa celana dalam….
Panjul bertanya : ‘ngapain km say…?’
Sang pacar menjawab : ‘lagi NGANGETIN MAKAN MALEM KAMU NIE….!
Amat adalah seorang pemuda desa yg lugu. Pekerjaanya adalah sebagai tukang tambal ban di simpang jalan. Amat masih belum berumah tangga walaupun usianya uda hampir masuk kepala 4. Ibunya yg tiap hari mengomel dan menyarankan agar Amat lekas berumah tangga krn Amat adalah anak tunggal. Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Amat. Krn gak mau kecewakan ibunya Amat menerima gadis tsb utk menjadi pendamping hidupnya. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama. Amat yg lugu tsb belum bisa mencapai “sasaran” walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin.
Tiba2 dia keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kembali dgn membawa sebaskom besar air. Tentunya istrinya tambah bengong dibuatnya. Kemudian Amat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkang kaki. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah suaminya krn ingin menjadi istri yg patuh walaupun dgn hati penuh pertanyaan. Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah diliatnya gelembung2 udara kecil pada baskom ” AH….RUPANYA DISITUH TOH TEMPATNYA” (Ah,,,Dasar tukang tambal ban,,, ckckckckck)
Ujang naik busway dan duduk di sebelah ibu muda yang cakep dan sexy. Kebetulan si hot mama baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu mengeluarkan payudaranya untuk disedot si bayi, bayi itu menolaknya. “Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama Om yang di sebelah lho”
Sepuluh menit kemudian masih saja si hot mama membujuk bayinya minum, “Ayo dong sayang diminum, nanti mama kasih sama Om yang disebelah lho…” Akhirnya si Ujang bicara dgn suara bergetar, “Dengar Mbak, tolong mbak cepat mengambil keputusan. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya.”
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “αdα 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!
Seorang wanita cerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.
Wanita 1 :”Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan…. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku.”
Wanita 2 :”Ih…serem.”
Wanita 1 :”Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita..tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku..”
Wanita 2 :”Trus apa yang kamu lakukan biar selamat ?”
Wanita 1 :”Aku mengangkat rok-ku…”
Wanita 2 :”Hah..???”
Wanita 1 :”Sesuai dugaanku…laki-laki itu menurunkan celananya.”
Wanita 2 :”Trus apa yang terjadi ?’ (penasaran)
Wanita 1 :”Sesuai teori…. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya…jadinya aku. selamat”
Wanita 2 :”Oh . . . .
maap klo repost...
ga lucu ktawa aj...
dr berbagai sumber
